Мужские сексуальные тайны - Диля Еникеева

Посвящается

моему любимому мужу,

который вот уже два десятка лет терпит столь эмоциональную особу, как я,

являясь не только супругом, но и другом, собеседником и наперсником.

На презентациях, общаясь с читателями, я часто слышу от мужчин: “Почему вы пишете только для женщин?” Тот же вопрос мне задают и в письмах. Тут я, пожалуй, не соглашусь — у меня много книг по психологии и сексологии, адресованных любому человеку, независимо от его пола.

Мало того, мои книги, адресованные женщинам, читают и мужчины. “Застукала своего благоверного, когда он уединился в туалете и штудировал вашу энциклопедию”, - говорили мне многие пациентки и читательницы. Кое-кто нарочно оставляет книгу на видном месте — в расчете, что благоверный полюбопытствует.

Моя предыдущая книга этой серии “Женские сексуальные тайны”, как явствует из писем моих читателей, заинтересовала мужскую аудиторию даже больше, чем женскую.

Оно и понятно: сильному полу хочется узнать, что же это за тайны у особ прекрасного пола?

Разумеется, эта книга не только мужчин, но и для женщин. Мои постоянные читательницы уже многое узнали об особенностях психологии и сексуальности обоих полов, и это, как они пишут, помогло им кардинально изменить атмосферу в своей спальне, а в целом — психологический климат в своем доме. Теперь взаимоотношения с мужем (бойфрендом) уже не буря в гавани, а гавань в бурю.

В этой книге вы узнаете многое из того, что мужчины предпочитают держать в тайне от женщин. Они даже в своем мужском кругу не обсуждают определенные темы — а вдруг приятели не так поймут, превратно истолкуют? Или, того хуже, пустят слушок?..

Есть запретные области, куда мы не пускаем никого — ни друзей, ни любимых, ни, тем более, посторонних. Вот об этом мы и поговорим в этой книге.

Диля Еникеева,

врач-психиатр, кандидат медицинских наук

Как и во всех книгах этой серии, время от времени мы с вами будем делать паузу для смехопсихотерапии. Потому здесь приведены ироничные фразы-перифразы и анекдоты на тему, которую мы обсуждаем.

А для того, чтобы начать чтение с улыбкой, предлагаю вам небольшую разминку чувства юмора.

Итак, настоящий мужчина:

* Падает на колени перед женщиной, чтобы ускорить ее падение.

* Демонстрирует мужские достоинства, а не рассказывает о них.

* Стоически сносит огорчения, отравляя ими жизнь жене.

* Считает, что в глазах женщины должны отражаться его мысли.

* Использует голову, чтобы встать на ноги.

* Считает, что женщина — лучший друг человека.

* Никогда не говорит, что знает женщин вдоль и поперек.

* Не пытается угнаться за рожденными ползать.

* Умеет жить… за счет других.

* Не говорит о сексе, а занимается им.

* Умеет описать красивую фигуру женщины, не используя жестов.

* Морщины на его лице — это продолжение мозговых извилин.

* Любит женщин и даже не пытается их понять.

* Уверен, что женщины отнюдь не глупы — ведь они сотворены по образу и подобию мужчины.

* При равных шансах предпочитает выигрывать.

* Если женщина идет по неправильной дорожке, идет правильной дорогой следом за ней.

* Днем работает как вол, ночью — как бык.

* Никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

* Предпочитает смотреть на все сквозь пальцы, а не сквозь решетку.

* Способен заработать больше, чем может потратить жена.

* Перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.

* Принимает женщину со всеми своими недостатками.

* Считает, что женщины имеют полное право разделять его мнение.

* В погоне за женщинами он спринтер, в погоне за деньгами — марафонец.

* Считает, что любимая женщина — это праздник, который всегда с тобой.

* Понимает женщин, которые понимают его.

* Согласен содержать женщину… на ее средства.

* В женской одежде ему больше всего нравится ее отсутствие.

* Развязывает шнурки, галстук и язык только в нужный момент.

* Поднимет платочек, оброненный женщиной, даже если она не очень красива.

Почему сон лучше, чем секс:

— Вы не чувствуете себя виноватым, если делаете это один.

— После сна нет необходимости спать.

— За сон не нужно платить.

— Сон длится гораздо дольше секса.

— Не придется жаловаться по утрам, что вам мало.

— Можно спать где угодно, даже в церкви.

— Во сне вы можете заниматься любовью с кем захотите, а не с кем лежите.

— Спать вы можете в любой позе, которая вам нравится.

— Никто не будет сплетничать о том, что вы много спите.

Анекдот

Женщины обожают рассказывать друг другу свои сны, а вот для сильной половины человечества это terra incognita. Не так уж много найдется мужчин, кто с жаром поделится с приятелем: “Слушай, я такое увидел во сне!..”

Нашел чем хвастаться — своими снами!

Д.Е.

Это вроде бы даже роняет мужское реноме. Если поведать кому-то о своем сне про улетный секс со сногсшибательной блондинкой, то у слушателя возникает резонный вопрос: а почему рассказчик не имеет сексапильных красоток в реальной жизни? — отсюда закономерно вытекает сомнение в его половых способностях.

Кому ж хочется быть хуже своей репутации?!

Основное мужское достоинство — необузданное “мужское достоинство”.

Д.Е.

А если приснится что-то этакое, о чем потом даже вспоминать неловко?

К примеру, один мой пациент увидел во сне свою жену, совокупляющуюся с огромным догом, а “партнершей” другого пациента стала его любимая кошка. Разве мужчина, будучи в здравом рассудке, расскажет кому-либо о “порочащем” сновидении?! Ведь многие, начитавшись Фрейда, убеждены, что сны — это отражение наших подспудных желаний.

У одной супружеской пары была сиамская кошка по имени Клотильда. И вот, как у нее течка — вся семья в напряге: сексуально озабоченная киска буквально рыдает на своем кошачьем языке: “Хочу кота!” — и отчаянно трется задом о ногу любого человека. Однажды в такой драматический период пришел приятель дочери-школьницы, а Клотильда тут же накинулась на новенького. Парнишка отлучился в туалет, кошка за ним. Через некоторое время появляется Клотильда — глаза по блюдцу, идет по синусоиде, вся такая томная-томная, а за ней шествует парнишка и смущенно оповещает оторопевших хозяев: “Это я…”