Вредные люди вокруг нас. Как с ними бороться? - Лиллиан Гласс

Введение

Хоть горшком назови, только в печку не ставь». Многим из нас это изречение знакомо с детства. Ему вто­рит и другое, более ясное и меткое: «Палка бьет больнее слова». Сколько раз мы повторяли это как заклинание, стре­мясь изгнать из памяти чьи-то обидные слова! Были это на­смешки ровесников-мучителей с детской площадки, или ос­корбления, нанесенные нам в зрелом возрасте, мы пытались прикрыться этой спасительной мудростью, как щитом.

Но если вдуматься — здесь есть и доля неправды. Палка действительно бьет больно, но и слова, несомненно, глубо­ко ранят нас.

В течение моей многолетней практики как специалиста в области общения и как консультанта по усовершенство­ванию голоса, речи и по созданию имиджа я осознала неве­роятную важность слов, и обнаружила, какое разруши­тельное воздействие могут оказывать на нашу жизнь обидные слова, несправедливые поступки и недоброжела­тельные люди.

Я поняла, как чрезвычайно хрупки и ранимы человече­ские существа. Они настолько эмоционально нежны, что не просто навсегда запоминают горькие эпизоды своего детст­ва, но и всю жизнь невольно ощущают воздействие услы­шанного и увиденного когда-то.

В конце концов, почему же многие из нас, уже будучи взрослыми, ищут помощи у психотерапевта, стремясь из­бавиться от комплексов, заложенных в детстве?

Когда зрелый мужчина выбит из колеи на работе и чувст­вует, что не в состоянии справиться с этим, он вдруг осозна­ет, что всему виной слова его учительницы: «Из тебя нико­гда ничего не выйдет» и «Ты не слишком умен», — которые довлеют над ним до сих пор.

Когда молодая женщина приходит к врачу с расстрой­ством пищеварения, она невольно вспоминает злые на­смешки одноклассников, дразнивших ее «жирной коро­вой» и побудивших изнурять себя диетой.

Когда девочка-подросток пытается покончить с собой, выясняется, что до отчаяния ее довели постоянные насмеш­ки и издевательства ровесников. Просто поразительно, как глубоко могут ранить нас глупые, обидные высказывания и какое сильное отрицательное воздействие оказывают они на нашу психику. Еще раз повторю: это удивительно, насколь­ко эмоционально хрупки человеческие существа!

Мучителей, осыпающих нас отвратительным словесным мусором, который ранит и подчас делает сильного здорово­го человека совершенно беспомощным, можно назвать «вредными людьми». Таким врединой может стать кто угодно: однокашник, брат или сестра, родители, любимый, муж или жена, начальник или сотрудник.

Любой, кто так или иначе отравляет ваше существова­ние, мешает добиваться успехов, заставляет усомниться в себе, кто изо всех сил старается наполнить вашу жизнь тре­вогами, волнением, стрессами, — несомненно, наносит вам вред. В сущности, такой человек мешает вам жить счастли­вой и спокойной жизнью.

Многие психологи считают, что ради сохранения собст­венного душевного здоровья достаточно уйти, закрыть дверь и полностью прекратить все контакты с неприятной личностью. И хотя для многих подобный прием — выход из положения, на самом деле это всего лишь один из спосо­бов противодействия вредным людям. Я открыла для себя немало других возможностей и собираюсь описать их в этой книге.

Как специалист по общению, я много времени уделяла людям, которые чувствовали себя несчастными и пытались разобраться в себе. И, как правило, причиной многих бед были другие люди, вольно или невольно превратившие жизнь моих пациентов в подлинный ад. Возможно, прав был Сократ, заметив: «Ад — это другие люди».

Бесчисленные исповеди окончательно убедили меня, что и в самом деле существуют личности, которые пред­ставляют угрозу для чужого душевного и физического здоровья. Я встречала людей, от которых после несколь­ких лет несчастного брака оставались в буквальном смыс­ле кожа да кости. В больницах я видела страдальцев, чье медленное и мучительное угасание — результат работы от­вратительных, деспотичных начальников. Попадались мне и родители, оставшиеся без работы, находящиеся на грани банкротства благодаря своим неуправляемым от­прыскам — наркоманам или ворам. Я знала несчастных, каждый час жизни которых был отравлен недоброжелате­лями. Помню маленькую девочку, которая говорила: «Я бы хотела умереть, ведь моя мама не любит меня». Малышка это чувствовала, ибо ее мать редко была рядом. А когда ма­ма все же БЫЛА дома, то без конца кричала на дочь и твер­дила, что та несносный ребенок.

Слушая эти рассказы, я многое стала брать на заметку. Детальный разбор всех встречавшихся примеров выявил много интересного. Во-первых, существуют различные ти­пы так называемых «вредных» людей (точнее сказать, их тридцать). Во-вторых, человек, неприятный для одного, совершенно не обязательно является таковым для другого. Я поняла также, что есть разные способы взаимодействия с определенными типами вредных людей, дающие возмож­ность чувствовать себя увереннее и общаться с ними без ущерба для себя.

После-того как я давала своим пациентам специальные советы, их жизнь заметно менялась и улучшалась. Мои по­допечные убеждались, как эффективно работают предло­женные мною способы защиты. И не имело значения, кто портил им жизнь — придирчивая мать, завистливый суп­руг, злой учитель, начальник-зануда, грубый официант, надменный доктор или высокомерный продавец. Кто бы ни были эти люди, отныне против них имелось оружие. Через некоторое время мои пациенты чувствовали себя менее на­пряженными, избавлялись от чувства угнетенности, стано­вились более уверенными в себе и, в конечном итоге, счаст­ливыми.

Все способы защиты я испробовала на себе и вскоре обна­ружила, что счастливых дней в моей жизни стало гораздо больше. Отныне не приходилось терзаться мыслью о том, что мне «следовало сказать» или «следовало сделать», ко­гда какой-нибудь недоброжелатель заставлял меня усом­ниться в себе.

Убедившись, что мои знания и опыт могут помочь мно­гим людям, я выступала во многих странах, читала лекции о противодействии вредным людям и пришла к выводу, что эта тема волнует каждого. Не важно, в каком уголке света мои слушатели жили, как строили свою жизнь, были бога­тыми или бедными, все они могли вспомнить кого-то, кто делал их жизнь невыносимой. После лекций, когда насту­пало время вопросов и ответов, многие делились со мной личным опытом, спрашивая конкретных советов.

Я получила множество писем со всего света (в том числе из Австралии, Германии, Индонезии, Израиля, Индии, Англии, Африки, Сингапура и Саудовской Аравии), где люди рассказывали, как предложенные мною способы за­щиты от «вредин» помогают выстоять в жизни. Многим становилось легче, когда они узнавали, что не одиноки в своих бедах. Мысль о том, что человек не должен быть жерт­вой пагубных влияний, стала их путеводной звездой. У лю­дей наконец появились способы достойного выхода из неприятных ситуаций, и заново обретенное ощущение сво­боды приводило их в восторг.