Мужчинам не понять, или Танцующая в одиночестве - Юлия Шилова

От автора

Я совершенно не ломала голову по поводуназвания этого романа. Его подсказала мне сама жизнь. Как правило, в жизнивсегда получается так, что мужчины совершенно не понимают женщин, а женщиныредко понимают мужчин. Я никогда не понимала мужчин. Ни их сущность, ни ихпоступки. И все же… Все же я благодарна мужчинам за то, что они научили менябыть готовой всегда за себя постоять. Они научили меня быть свободной,независимой и даже недосягаемой. Только после опыта общения с мужчинами я смогласоздать свою собственную крепость, в которую, при желании, я всегда смогузакрыть дверь. Именно мужчины научили меня любить свое прошлое и своенастоящее. Они научили меня не стыдиться того, что я делала, и не жалеть о том,что я уже не смогу многое сделать. Именно мужчины помогли мне обрести настоящуюгармонию с миром. Они научили меня быть довольной собой и всем, что меняокружает. И это оказалось так просто! Я отдала мужчинам свою молодость и своюкрасоту, теперь я отдаю им свою мудрость и свой опыт – самое лучшее, что у меняесть, потому что теперь для меня они не только мужчины, они еще и мои читатели.

И все же несмотря на то что мы, женщины,зачастую не понимаем мужчин, они в нас очень сильно нуждаются, они нас любят.Именно мужчины считают нас высочайшим творением Бога, которое наделено порокамидьявола. Они ищут в нас тепло и утешение, каждый из них поклоняется своемуидеалу. Именно они делают нас робкими, как легкий дождь, и сильными, как ударыгрома. Несмотря ни на что, мы любим мужчин, а они любят нас. Так получилось,что сейчас я живу в придуманных мирах придуманных людей и… считаю эту жизньвполне настоящей. Когда я пишу, я никогда не изучаю и не анализирую свою жизнь,это жизнь отражается на страницах моего романа и изучает меня. Каждый раз, когдая пишу свой роман, мне кажется, что он последний, и тогда я выкладываюсь доконца. Я пишу не для всех. Я пишу для каждого. Вдохновение приходит отовсюду. Иконечно же от того, что на этом свете есть такие странные и непонятныесущества, как мужчины. Мое вдохновение напоминает крошечные сверкающие камушки,которые я кладу на ладонь, вглядываюсь в них, а потом переношу на чистые листыбумаги.

Этот роман я хочу посвятить тем мужчинам,которые меня поняли. Их не так много, но они есть. Они мои издатели. Я в высшейстепени благодарна им за их бесконечную поддержку, за то, что они постаралисьменя понять, уделили мне должное внимание. Благодаря им я забываю произнурительные часы работы и продолжаю совершать удивительное путешествие постране Фантазии. Эти люди – фундамент, на котором покоится мое творчество, и язнаю, что только с ними смогу осуществить свои мечты.

Сергей Макаренков. Яков Михайлович Хелемский.Александр Иванов.

Самый светлый уголок моего сердца всегда будетпринадлежать вам. Я искренне благодарна за интерес, который вы проявили как кмоей личности, так и к моим романам. Благодаря вам, то удовольствие, которое яиспытываю, создавая роман, испытывают и мои любимые читатели, когда берут вруки мои книги.

Тысяча благодарностей Сергею Макаренкову. Яперед ним в огромном долгу – он не раз помогал мне неоценимыми советами.Спасибо за его бесконечную поддержку и долготерпение…

Всегда ваша

Юлия Шилова

Я вновь посмотрела на книгу, лежащую на моихколенях, и поняла, что смотрю на одну и ту же страницу уже ровно час. Смотрю ине читаю. Наверно, это происходит оттого, что я нахожусь в каком-то странномоцепенении. Я закрываю глаза и всматриваюсь в свою душу, полную скорби. Янапрягаю слух и начинаю слушать тишину. Я сижу в своей квартире одна. Уже многолет… Ни голоса, ни друзей, ни надежды… Я провожу рукой по своей щеке и ощущаюна ней шрам, тот шрам, который я получила в далекой молодости. Это память омоей красоте, моей свободе, память о том, что я очень сильно любила себя изнала себе настоящую цену. Когда мою щеку рассекли на две половинки, яподумала, что это конец, потому что моя внешность всегда была моей визитнойкарточкой, благодаря своей внешности я имела власть над мужчинами и могла житьтак, как считала нужным. Этот шрам оставил тот, которого я не любила, которыйне смог меня покорить, поставить на колени. Мужчина никогда не сможет поставитьменя на колени. Меня можно только убить. Я делала пластику, но так и не смоглаот него избавиться. После всего, что произошло, шрам остался не только на моейщеке, он остался в моей душе. Навсегда. И все же… Все же я научилась жить сошрамом, не сломалась. Я наносила на него тональный крем, румянец и закрывалаего волосами, хотя не считала его изъяном, наоборот, он был моим достоинством.Я получила его за красоту, а как известно, природную красоту ничем неиспортишь, даже большим шрамом через всю щеку…

Правда, теперь, когда годы уже давно взялисвое, меня больше не заботит моя внешность, мне наплевать на то, как я выгляжу.

В последнее время я очень часто думаю осмерти, и мне страшно представить, что, когда я умру, ничего не изменится. Мирбудет существовать точно так же. Ведь я ничто. Никто даже не заметит моегоисчезновения, никто не будет по мне тосковать, не будет меня оплакивать.Чувство абсолютного одиночества и страшная мысль о смерти парализуют меня. Ячувствую, что просто устала жить. Холод безразличия железными объятиями сковалмою душу. В этой жизни я успела многое. Я очень сильно страдала. Я очень сильнолюбила. Я очень многое отдала своим надеждам и своим желаниям, а что касаетсямужчин, я отдала им всю себя. Без остатка. Я отдала им все, буквально все, чтоу меня было. И вот… я осталась одна. Каждый год уносил что-то из моей души,постепенно опустошая ее. Теперь ничего не осталось. Я очень часто вспоминаюсвое прошлое и никогда не думаю о будущем, наверное потому, что его просто нет.