Одинокая волчица, или Я проткну твое сердце шпилькой - Юлия Шилова

Пролог

Соберу я в букетыкрасивых и сильных мужчин,

Подготовлю кпродаже сердца, волю, разум и чувства,

Разложу упаковку ивыстрою ряд из корзин…

Икебану собрать измужчин – есть большое искусство!!!

Я в букеты добавлющемящее чувство тоски,

Той, что сердцемоё разрывало на части когда-то,

Чтоб сердцаразделить их на крошечные куски,

И продать всебукеты, такая вот будет расплата!

Неизвестный автор.Взято из Интернета

Меня уже давнобоятся мужчины и считают одинокой волчицей. Они боятся меня потому, что я умеюнаслаждаться чужой любовью и смаковать её по капельке, получая истинноенаслаждение. Мужчины так наивны… Они напоминают мне детей и верят в красивыесказки про большую и чистую любовь. Они так болезненно переносят, когданачинаешь наизнанку выворачивать их чувства…

Я, словно волчица,кусаю до крови не тело, а душу. И ухожу, оставляя свежие кровоточащие раны. Мненравится ИСЧЕЗАТЬ и смотреть, как чья‑то мужская жизнь катится подоткос… Я не слышу, когда зовут обратно, и упиваюсь тем, что меня невозможнозабыть. Желаю, чтобы обо мне ПОМНИЛИ ВЕЧНО. Хочу оставить очень глубокий след.

Окружающие ужедавно считают меня сильной. Настолько сильной, что я могу этой силой делиться.На людях я всегда улыбаюсь и прячу свою боль поглубже. Никто и никогда неувидит моих слёз. Если мне нужно поплакать, я сделаю это при закрытых дверях.Ведь все забывают о том, что сильные тоже плачут. Просто у меня огромная воля,но это не значит, что мне любые горы по плечу и я всё могу. Несмотря на сильнуюи непробиваемую оболочку‑броню, сердце‑то у меня обыкновеннойсмертной женщины… Я никогда не сдаюсь. Вся моя жизнь – сплошная борьба, но насердце остаются незримые шрамы. Оно болит… Оно познало солёный вкус обид иразочарований, а также горькую боль от множества потерь…

Я сильнаяпоневоле. А опасна тем, что я ЖЕНЩИНА, а значит – актриса, которая каждый деньпримеряет на себя новую роль. Я никогда не понимала мужчин. Каждый из нихпытался меня приручить и поставить на колени. Зачем? Почему они до последнегоне желают понять, что это невозможно? Понимают, когда ломают зубы об моюнесокрушимость, и начинают ненавидеть.

Меня невозможносделать своей. Уж если я кому-то и принадлежу, то только себе. Меня нельзя удержать.Когда начинают подавлять, я ухожу и больно обжигаю руки, которые пытаются менясхватить и остановить. Меня не нужно ломать, прогибать, держать, жалеть и невыпускать. Меня нужно просто любить.

Мне нравитсячувствовать мужскую страсть, желание и ощущать сумасшествие. Я люблю, когда ввенах пульсирует кровь и корчатся от дикой боли те, кто меня теряет. Имкажется, что они теряют любовь. Господи, как же они ошибаются. Какая же пеленана их глазах. Нет, мы не любили. Мы гуляли по лезвию бритвы…

И даже если ко мнеприходила любовь и стучала в закрытые двери, просив пустить её на порог, язакрывала двери на все замки и засовы и говорила всего одно слово: «Не верю». Икак бы она ни умоляла спрятать её от холода, я качала головой и думала о том,что никогда не смогу ей простить за когда‑то разбитое сердце… Я выгонялаеё на мороз и убеждала себя в том, что так лучше.

А ведь когда‑тоя тоже верила в любовь. Наивная… Даже была готова отдать за свои чувстваполовину своей души. Мне и в голову не приходило, что эти чувства ничего нестоят. Я распродавала себя за гроши и готова была пойти за любимым хоть на крайсвета и отвести от него боль и беду. Я отдавалась вся, без остатка. Как дура и…как женщина… Когда‑то я была белая и пушистая, но жизнь поменяла белое начёрное. Как же давно это было…

Тогда я не былатакой безбожной, порочной и циничной, как сейчас. Тогда мне казалось, что меняпо жизни ведёт Бог, а теперь я чувствую объятия дьявола. Сегодня любовьассоциируется у меня с километрами нервов, намотанных на кулак. Кому нужны этислёзы в подушку?!

Я привыкла житьмежду зимой и летом. Между любовью и ненавистью. Между добром и злом. Междуправдой и ложью. Между жизнью и смертью. Когда кто‑то спрашивает, какое уменя хобби, мне всегда хочется ответить: разбивать мужские сердца. Я всегдадобиваюсь того, чего хочу, и готова дать за это любую цену. Меня ненавидятженщины и… хотят и боятся мужчины. Я научилась пользоваться сильным полом искажу вам, что мужчина – вполне пригодная в хозяйстве вещь, которую при желанииможно выбросить, как отслужившую свой срок.

Я не мщу мужчинам.Я ТАК ЖИВУ. Это мой ОБРАЗ ЖИЗНИ. Если кто‑то сделает мне больно, ябезжалостно стираю его с лица земли, вычёркиваю из жизни, но не из памяти.Такие моменты делают меня СИЛЬНЕЕ. Что бы ни сделал мне мужчина, я большеникогда не заплачу. МНЕ НЕ БОЛЬНО… Я сильнее слухов и обстоятельств. И дажеесли кто‑то бросит в след: «Стерва!!! Сука!!!», я приму это каккомплимент и улыбнусь.

Я не жалею тех,кто попадает под мой каблук. НЕВОЗМОЖНО ПРИРУЧИТЬ ВОЛЬНЫЙ ВЕТЕР. Меня любят непотому, что во мне есть то, чего мужчины не видели, а потому, что таких большенет.

Каждый мужчинанаходит во мне массу загадок и… сумасшествие. Отношения со мной похожи напаранойю, и мужчины ощущают лёгкий вкус безумия на моих губах. Я никогда ничегоне прошу и не обещаю. Не строю иллюзий и не мечтаю. Могу провести слишкомбурную ночь, полную страсти, а наутро про неё просто забыть. И даже имямужчины, с которым я её провела, не вспомню. Я не могу быть честной поотношению к мужчинам, но могу быть честной по отношению к себе.

Очень частомужчины раздевают меня глазами, но я играю в игру, будто этого совершенно незамечаю. Я не обращаю внимания на мелочи, потому что играю по‑крупному. ЯВОРУЮ МУЖСКИЕ СЕРДЦА. Я могу быть очень лживой. Могу быть честной. Всё зависитот того, кто рядом со мной. Я очень люблю полнолуние, потому что в полнолуниетворю такое…

Мне кажется, смужчинами я просто теряю себя. Особенно с теми, кто пытается купить меня и моичувства. Сотни различных мужских лиц, как правило, сливаются в одно. Я неставлю цель производить на них хорошее впечатление. Я хочу быть такой, какая яесть. Мне нравится давить каблуком сердца тех, кто попался в расставленные сетимоей фальши.

Я люблю исчезать,не объясняя причин. Мне нравится играть на мужских чувствах. Когда меняспрашивают, на каком инструменте я играю, я всегда отвечаю: на мужских нервах.Нет, я не кичусь этим. Просто для меня это норма. Наверное, я живу так потому,что боюсь боли. Мне не нужно ни одобрение, ни порицание, ни оценка моихпоступков. Я не живу проблемами мужчин, а скорее наоборот, создаю для нихпроблемы.

Мужчины боятсяменя, потому что я вижу их насквозь. Они ведутся на яркую и красивую обёртку,но перед расчётливым умом и наличием мозгов паникуют. Глядя в мужские глаза, явсё ещё жду волну, которая сможет меня накрыть с головой так, чтобы язахлёбывалась от чувств, жадно ловя ртом воздух. Может быть, где‑то наподсознательном уровне я ещё верю, что такое бывает…