Цепная реакция - Андрей Кивинов Страница 11

— Чего?! — громко переспросил Леха, выпрямляясь.

— План очень простой! — Живописец почти кричал в самое ухо напарника. — Делаем из тебя реального бизнесмена и бросаем под танк. А потом признаешься ей, кто ты есть на самом деле. Если не сбежит — с меня ящик коньяка. Если сбежит — наоборот. Забились?

— Громче говори!

— По методу Кота-в-сапогах! Очухаешься — объясню подробней. Ко-т в са-по-гах!

— Ну, хорек и хорек!.. Я тебя про Вику спрашиваю!

— Нет, надо было на мышах пробовать…

* * *

Ритка со скоростью квартирного вора вынимала из шкафа вещи и запихивала их в спортивную сумку.

— Ну, и куда ты собралась? — судя по тону, Вика планов старшей сестры не одобряла.

— В деревне пока отсижусь. Осточертело все… Стас будет искать — соври что-нибудь. Скажи, какой-то мужик за ней заехал, и вместе отчалили.

— Не поверит.

— Плевать… — Рита достала из-под стопки постельного белья почтовый конверт, в котором обнаружилась тоненькая пачка тысячных купюр. — Половину забираю!

— А когда кончатся? Всю жизнь в деревне отсиживаться не станешь.

— Там видно будет… Может, этого придурка пристрелят. Или посадят.

— Ага, надейся… Мне с одним твоим кавалером проблем выше крыши, а ты еще и второго на меня вешаешь.

— Насчет Витьки не беспокойся. Я позвоню кое-кому, успокоят… — Рита обвела взглядом комнату. — Косметичку не видела?

— Вон, на подоконнике.

Старшая подошла к окну. И вдруг замерла, глядя на въезжавший во двор «бумер» цвета «мокрый асфальт». Мечта провинциалки, если не учитывать, кто внутри.

— Ой… Стас! — Она отпрянула и испуганно уставилась на сестру: — Слушай, что делать? Сейчас опять прессовать начнет насчет долга… Я на чердак! А ты придумай что-нибудь. Типа, в ночь на работу вышла, будет только утром.

— Подожди… Он ведь от тебя только реальную наколку требует, так?

— Да где ж я ему реальную…

— Если будет наколка, отстанет? — перебила ее Вика.

— Обещал…

— Есть вариант.

* * *

Стас, от рождения носивший нехитрую театральную фамилию Миронов, снял с вешалки и надел новенький камуфлированный комбинезон. Тщательно застегнув все пуговицы, он проверил лежавшее в нагрудном кармане удостоверение и поправил на широком ремне кобуру с пистолетом. Затем нагнулся и перевязал шнурок на левой кроссовке. Ну чем не герой боевика, только не обремененный театральным образованием. А оно зачем? Жизнь — театр. И можно выбрать любую роль. Он свою — выбрал.

Выпрямившись, огляделся. Здесь же, в этом просторном гараже-ангаре, точно такие же камуфляжи надевали сейчас еще восемь человек. Никто не пел песен и не горланил.

Мобильник проиграл «Белогривых лошадок».

— Ну? — отозвался Стас, предварительно бросив взгляд на номер.

— В порядке, — коротко ответил мужской голос. — На прежнем месте.

— Народу много?

— Почти нет. Десять человек от силы.

— Охрана?

— Как в том кино: бабушка, божий одуванчик. В соседнем зале.

— Хорошо. Внутри не светись, жди на улице. Прикроешь в случае чего.

Миронов отключил телефон, снова поправил ремень с кобурой и надел на голову шапку-маску. Власть над ситуацией опьяняет круче всякого ширева. Стас не употреблял даже алкоголь. Зачем, если реальность может подарить тебе кураж гораздо круче? Адреналиновый кайф…

— Заканчивайте… — коротко бросил он и, посмотрев на одного из подельников, добавил: — Подавай!

Тот молча выскользнул наружу.

Через пару минут за воротами раздалось приглушенное урчание двигателя. Парни, надвинув на лица маски, один за другим покинули гараж и быстро заняли места в белом микроавтобусе с зашторенными окнами.

Выехав за ворота гаражного комплекса, микроавтобус свернул в сторону набережной. Люк на его крыше приоткрылся, и чья-то рука выставила мигалку на магнитной подушке.

* * *

Автор шедевра «Мудаки на „Волге“» с видом бывалого иллюзиониста выкладывал из сумки на стол аксессуары настоящего мужчины: элегантную барсетку, позолоченные часы, галстук в косую полоску, бумажник из натуральной кожи и даже золотой перстень с непонятным вензелем.

— Только не говори, что все это тебе Ленка подарила! — упредил друга стоявший рядом Леха.

— Часы за три штуки баксов? У нее еще крыша не поехала, чтобы такие подарки дарить. Да и у меня тоже, чтобы их носить… Антиквар знакомый напрокат дал. Я его в прошлом году от одной проблемы избавил, так что теперь могу иногда по мелочам пользоваться.

— Неплохо, однако, живут простые антиквары.

— Да знаешь, по жизни-то он абсолютно нормальный мужик. Просто в их среде так принято. Фейс-контроль своего рода. Главное, говорит, аксессуары. Показатели класса — это, прежде всего, часы, галстук и ботинки. Костюм — костюмом, но если на тебе часы не той цены, с тобой просто никто разговаривать не станет. Ты будешь чужой на этой ярмарке тщеславия. А из обоймы вылетишь — все! Закрывай лавочку… Вот и приходится соответствовать. Сам-то он на другом подвинулся. Коллекционирует всякую атрибутику советского периода. Знамя красное раздобыл где-то, портрет Брежнева на развале купил, с исполкомовской помойки бюст Ленина приволок. За настольную лампу с зеленым абажуром — пятьсот евро отдал. Говорит, что «совок» — очень модная сейчас тема. Я тут после Нового года хотел старый магнитофон на помойку вынести — бобинник, батькин еще, так он чуть с ума не сошел. Всучил мне за него пять золотых и аж по потолку бегал от восторга. Потом нашел где-то мастера, который эту рухлядь отремонтировал, и теперь Кобзона крутит. А еще мечтает купить где-нибудь автомат по продаже газировки. Раньше, говорит, на каждой улице стояли. Три копейки — с сиропом, копейка — без сиропа. Дома на кухне установить хочет. Сказал, если где такой найдешь — на новую машину поменяю.

— Слушай! Так это ж конгениально! У нас холодильник старый, совдеповский. «Орск» называется. Еле дышит… Может, толкнуть твоему антиквару? Или, допустим, на «Филипс» обменять?

— Поговорю… Короче, забирай все эти побрякушки. Осторожней только! Часы и вправду дорогие… Обуви подходящей, правда, не нашлось. У него нога на три размера меньше. Но твоя примадонна навряд ли разбирается в обувном деле. Свои только почистить не забудь… Да, вот еще! — Автор шедевра «Ложе любви» достал из кармана небольшую коробочку. — Запонки…

— На фиг! У меня все рубашки на пуговицах.

Художник посмотрел на коллегу с легким презрением:

— Ну как же так… Мы ж не в деревне живем… Ладно… Рубашка с меня. Ленка еще в прошлом году из Праги пару штук привезла, а я их до сих пор не надевал. Правда, не твой размер, но ничего, влезешь. А запонки любой уважающий себя спекулянт носить должен. И не просто носить, а чтоб из-под пиджака торчали. Истеблишмент.