Кенгуру в ночи - Анастасия Монастырская Страница 2

— Вы его из-за кармана купили?

— Прям! Просто жалко, если порвется. Купила, повторяю, для постели. Неужели непонятно?

— Чего уж тут не понять! Небось, тоскливо одной? — не унимался добровольный и, что немаловажно, бескорыстный помощник. Надеюсь, что бескорыстный. Кенгуру подорвал всю мою наличность. А кредитку я, раззява такая, дома забыла. Первая часть австралийского аборигена в машину благополучно вошла, остались только плюшевая попа, массивные лапы и хвост. — Тоскливо одной-то, говорю? Мужика, что ли нет?

— Что ли нет, — в голосе мгновенно прорезались металлические нотки. Вот из-за таких чурбанов стоеросовых никак не найти свое скромное, женское счастье. — Он мне постель согревать будет. В нашем доме отопление то и дело выходит из строя. А так наденешь теплую пижаму, шерстные носки, прижмешься к нему покрепче и — спи-отдыхай! Тепло, уютно. А в кармане на брюхе можно бигуди хранить вместе с прокладками. Говорю, осторожней! Не дай бог, порвете! А еще в нем шарики…

Прошло еще пятнадцать минут. Кенгуру наконец закрепился в машине, и нам удалось захлопнуть за ним дверь. Только тогда до моего спасителя дошла последняя фраза:

— Какие шарики? — озадаченно переспросил он.

— Он шариками набит. От стресса. Пока всего огладишь, ощупаешь, потискаешь, накопившийся стресс и пройдет. Проверено на собственном примере. Я всегда так делаю, когда под рукой никого нет. Раньше у меня медведь большой в постели был. Но потом он весь… разрушился. Слишком часто стресс снимала. Кстати, вы знаете, сколько эрогенных зон сосредоточено в кончиках женских пальцев?

Парень с опаской взглянул на мои пальцы и на всякий случай отскочил на безопасное расстояние:

— И знать не хочу. Иди ты, знаешь, куда со своими эрогенными зонами? — он вдруг перешел на «ты». — Сама додумаешься, или подсказать?

— Догадаюсь. Но в любом случае большое спасибо за оказанную помощь. Без вас бы я не справилась. Сколько я вам должна?

— Нисколько. С ущербных не беру денег. И вообще, мой тебе совет: Мужика ищи, а не кенгуру оглаживай.

Я махнула вслед удаляющейся спине. Мерси за совет! Кто бы спорил… Да где ж его найдешь, мужика-то?! Без вредных привычек, с хорошим чувством юмора, без занудства и готового совершать сексуальные подвиги в любое время дня и ночи?! Хорошо, я даже согласна на умеренные вредные привычки. Пусть курит в форточку и пьет вместе со мной. Пусть не занимается спортом, читает журнал с голыми девицами и до хрипоты дискутирует с телевизором о международном политическом кризисе. Пусть! Но и такого где найдешь? Повывелись, гады. Никого достойного не осталось!

Ну, разве я прошу слишком много? Я сознательно не упомянула такие важные качества, как надежность, нежность, верность и любовь. По одной простой причине — такого уникального кадра абсолютно точно не существует в природе. Если бы нашелся, за него сражались бы женщины всей планеты. Сначала отборочный тур в своем микрорайоне, потом выходишь на городской уровне, а там, глядишь, и международный конкурс не за горами. Победительнице достанется мистер супер-пупер во всей своей природное и естественной красе. Я — не победительница, да и о мужчине моей мечты пока что в средствах массовой информации никто не сообщал. Приходится довольствоваться тем, что есть. Плюшевым кенгуру, например. Он хотя бы не требует постирать свои грязные носки.

В машине закурила и попыталась расслабиться с помощью новомодной релаксирующей методики «йо-йо». Но, взглянув на себя в зеркало, оставила бессмысленную затею. Какая к черту «йо-йо»? Черная полоса сделала свое черное дело. Выгляжу отвратительно. Круги под глазами, первые морщинки, серое от бессонницы лицо. Доктор, кто бы поставил диагноз? А чего ее ставить? Кризис среднего возраста. Хотя какой кризис в тридцать лет? Самый обыкновенный. Переучет жизненных ценностей и принципов, подведение первых итогов и горечь разочарований. Поплакаться и то некому: разве что кенгуру на заднем сиденье. И еще шуба порвалась. Аккурат под правой подмышкой.

Шубу я надела сегодня не случайно. Для респектабельности. Для уверенности в себе. В общем, для того, чтобы сотрудники милиции, завидев даму в сапфировой норке, прониклись к ней должным пиететом и не послали куда подальше. Норка не помогла. Правоохранительные органы внешним видом не прониклись и, не долго думая, послали туда, куда Макар телят не гонял, и куда идти мне совершенно не хотелось.

После некоторых размышлений я признала их правоту. Полный идиотизм отправляться в милицию в норковой шубе. Тем более сапфировой, отливающей небольшой голубизной. На их месте я бы тоже себя послала. И. может быть, даже еще дальше.

Но меня можно понять. Кризис среднего возраста, помноженный на трехнедельный стресс, дает и не такие результаты. Я вспомнила неприятную сцену в отделении милиции и поежилась. Неловко как-то все вышло, и главное — никакого результата.

Поначалу дежурный вел себя вежливо и корректно, как и полагается сотруднику правоохранительных органов. Он почти искренне улыбался, надеясь на мой скорейший уход. Столь же искренне я постаралась не заметить запах перегара. В конце концов, у каждого свои трудности и каждый их решает по-своему. В голове мелькнула запоздалая мысль, что нужно было приходить с бутылкой. Жаль, не додумалась раньше.

— Хочу написать заявление, — без обиняков заявила я, щелкнув золотым паркером. — Бумагу дайте!

— Обокрали? — сочувственно спросил он, оценив по достоинству норку, которая болталась на мне, как на вешалке. Справедливости ради скажу, что дежурный ошибся тысяч на двадцать.

— Если бы, — тяжелый вздох всколыхнул грудь.

Дежурный оживился:

— Напали?

— Если бы.

— Снасильничали?

— Если бы, — по инерции выдохнула я и осеклась: — Что за ерунда! только этого не хватало! Родственники у меня пропали. Три недели назад. Хочу подать в розыск.

Дежурный мгновенно потерял ко мне всякий интерес:

— Муж, наверное? Да? По глазам вижу, что угадал. Ушел и не вернулся. Так все они уходят. Свойство у мужей такое. Погуляет и придет. Какие проблемы! Наверняка, сейчас на курорте отдыхает. М-м, с друзьями… Так часто бывает. Придет жена в слезах и шубке, мол, умоляю, найдите! Мы ей навстречу — поможем, чем сможем. Слезы, шубка, как не помочь! И ведь находим. Где-нибудь на югах, в объятиях длинноногой красотки. Доставляем по назначению, а безутешная супруга опять с претензией: зачем, дескать, искали и нашли? Зачем разрушили крепкую семью?! — для убедительности дежурный потряс пачкой заявлений. — Вот! Смотрите! За каждой бумажкой трагедия. Адюльтер! Советую вам, гражданка Иванова, хорошо подумать: а так ли вам нужно, чтобы мы искали вашего мужа?! Посоветуйтесь с мамой (тещи всегда дельный совет дают), примите правильное решение и больше к нам не приходите. Ждите его дома! Ну? Согласны?

И почему все женские проблемы рано или поздно сводятся к мужу, бичу всех женских проблем?! Хотя в чем-то дежурный, конечно, прав: не было бы у меня столь бурной биографии, то не сидела бы здесь, на шатком стульчике, сжав золотой паркер. Как же ему хочется, чтобы я встала и ушла. Как бы не так — получи, фашист, гранату!