Я тоже была толстой - Лена Миро Страница 10

Если вы пришли в зал и пока мало что там понимаете, не стоит полностью полагаться на тренера.

Среди людей любой профессии есть как «отличники», так и «двоечники», однако в мире фитнеса процент последних – очень высок: индустрия стремительно набирает популярность, квалифицированных кадров не хватает.

Итак, прежде чем довериться инструктору, вы должны:

1. Оценить его внешний вид. Профессиональный инструктор выглядит как бог, сошедший с Олимпа, а не как парень из соседнего двора или физрук в средней школе. Не сумел сделать тело себе – совершенно точно не сумеет сделать его и вам.

2. Посмотреть на тех, кого он тренирует, оценить их внешний вид: если среди его подопечных нет ни одной фитнес-звезды, на которую вам захотелось бы равняться, ищите другого инструктора.

3. Узнать о его опыте работы: он важен.

4. Поговорить с инструктором, изложить ему свои цели и внимательно выслушать, что он вам скажет. Если будет гарантировать великолепный результат за месяц – бегите от него. Минимум полгода упорной работы должно пройти, прежде чем ваше нетренированное тело обретет красивые фитнес-изгибы и очертания.

По своему опыту могу сказать: в Москве найти хорошего тренера намного проще, чем в провинции, где на весь городок – одна качалка с одним тренером. Если вы живете в провинции или пусть в Москве, но, выкроив деньги на абонемент в фитнес-клуб, не можете позволить себе индивидуальные тренировки с грамотным инструктором, не отчаивайтесь: сейчас, в эпоху Интернета, вы можете быть «инструкторонезависимы». В Сети полно фото– и видеоматериалов с пояснениями, которые помогут поставить вам технику упражнений.

Поверьте: лучше взять ответственность за свое тело в свои же руки, чем переложить ее в руки ненадежных товарищей с корочками инструкторов, полученных на сомнительных курсах.

А уж если вы нашли грамотного инструктора, тренировки с которым положительно отражаются на весах и вашем самочувствии, держитесь за него! Но все равно слепо не доверяйте: чем больше вы занимаетесь собственным телом, тем больше вы должны знать о нем: посещение фитнес-сайтов и почитывание полезных тематических статей должно стать неотъемлемой частью вашей жизни. Чем больше будет ваш опыт в фитнесе, чем больше статей будет перелопачено, тем увереннее вы будете чувствовать себя в зале, тем выше будет результат.

Целлюлит у меня был, чего уж там. Во второй стадии (это когда ногу на ногу закинула и – тыдыщщ! – ямка на ямке).

Появился он на седьмой неделе после того, как по состоянию здоровья мне пришлось на некоторое время выпасть из тренировок. Чего только не испробовала я на собственной шкурке тогда: от всевозможных кремов, массажей, дренажей, обертываний и LPG до эфирных масел. Разве что уринотерапия обошла меня стороной.

Пройдя в битве с проклятой коркой огонь, воду и душ Шарко, авторитетно могу заявить: все эти приблуды не работают. Точнее, работают, но только на тех, кто их продает, а никак не на вас.

Но ни в коем случае не отчаивайтесь. Всё небезнадежно. Правда.

Что бы там ни писали про неизбежность и непобедимость целлюлита, как бы ни возводили его в ранг чуть ли не вто ричных половых признаков женщины, искоренить его можно. Полностью.

Вот фото, где у меня на ногах буйным цветом цветет целлюлит (август 2009):

А вот – сегодняшнее (сентябрь 2011).

Достаточно убедительно, чтобы вы мне поверили? Тогда поехали!

Итак. Первое, что вы должны сделать, – признать, что целлюлит у вас есть и он заметен окружающим.

Перестаньте наивно успокаивать себя тем, что мужчины на него внимания не обращают. Очень даже обращают. Они смотрят телевизор, читают журналы и не хуже нас усвоили: целлюлит – это не комильфо.

Второй шаг – поверить в то, что целлюлит можно изничтожить.

Выкиньте из головы расхожий стереотип о том, что если апельсиновая корка появилась, то это навсегда. Всё обратимо.

Третий шаг – понять, что никто и ничто, кроме вас, целлюлит ваш не уберет: ни яростный массажист, ни чудодейственная присыпка, ни ароматерапия, ни растирание жесткой мочалкой, ни модный чай из Китая.

Целлюлит уничтожается потом и кровью в качалке. Кровью – в прямом смысле. Когда я вернулась к тренировкам после перерыва, у меня сбился менстуральный цикл. Я могла испугаться и побежать к врачу, который чисто на всякий случай запретил бы мне тренироваться, а могла продолжить работать над своим телом. Я выбрала второе и не ошиблась: цикл впоследствии восстановился сам, а целлюлит был побежден.

Очень полезная штука – бессолевая диета, во время которой вы не просто не солите пищу, а вообще не употребляете ничего, что содержит соль: будь то хлеб или диетические рыбные котлеты из кулинарии. Во время бессолевой диеты воды надо пить еще больше, чем обычно.

Однако если вы будете угробляться в тренажерке, а после с хрустом за ушами наворачивать курицу гриль, мышцы ваши, конечно, укрепятся, но целлюлит никуда не денется.

Высеките в граните: тренировки – это ни в коем случае не индульгенция на обжираловку. Питайтесь правильно: исключите жареное, жирное, простые углеводы (конфеты, печенья, пирожные, сладкая газировка), и пусть ваш последний прием пищи будет не позднее, чем за три часа до сна.

И пейте много воды. Именно воды (не чая и не кофе). В идеале вы должны выпивать два литра воды в день. Об этом все знают, но мало кто делает. А зря. Если вы пьете достаточно воды, организм привыкает не задерживать ее в себе вместе со всякими бяками типа лишней соли. Пейте столько, чтобы ваша моча была прозрачной как слеза ребенка.

Отказываясь от подсоленной пищи, вы перекрываете поступление соли в организм, а вот уже имеющуюся можно вывести только с водой. Сауна в этот период – очень правильная вещь. На бессолевой диете нужно сидеть от трех до пяти дней. Это довольно сложно, но результат того стоит.

И не будьте лохушками: лучше потратьте деньги на персональные тренировки у грамотного тренера, чем на антицеллюлитные обертывания и массажи.

Сколько ни твержу, что нетренированное тело после 25 лет без одежды пристойно выглядеть не может, не верят.

Некоторые дамочки пытаются меня убедить в том, что их тела безупречны безо всяких там «фитнесов». Упирают на природную худощавость. Ладно бы втирали это кому-то другому. Но мне-то… Я сижу на фитнесе с 17 лет. Перед моими глазами прошли тысячи тел всех комплекций, состояний и возрастов, и вешать мне лапшу на уши относительно своего экстерьера – верх скудоумия.