Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди Страница 10

Сегодня вам нужно сделать очень много. Вы с трехлетним Брайантом начинаете с похода в библиотеку, чтобы вернуть книги (и, конечно, взять несколько новых). Затем вы бежите в банк и на почту – где, к несчастью, стоит длинная очередь. После этого вы направляетесь в хозяйственный магазин, который вам приходится обойти дважды, прежде чем вы обнаруживаете нужный выключатель. К этому моменту Брайант уже мечтает вернуться домой и взяться за свои паровозики. Он начинает хныкать, но вам удается на время успокоить его, купив пакетик сухофруктов. Наконец вы переходите к самому важному делу – к посещению склада-магазина, где вы бываете раз в месяц. Там Брайант прилипает к огромной коробке сырных шариков и решает, что они ему обязательно нужны. Любой ценой. Даже если для этого нужно рухнуть на пол и заставить вас выглядеть (и чувствовать себя) как самая плохая мать на планете.

Брайант не скажет вам «На самом деле я уже дааавно-о-о перешел пределы своих возможностей, но я слишком неопытен и не знаю, что с этим делать». Да, то, как ведет себя Брайант, способно вывести из себя кого угодно, истерика случается у него совершенно не вовремя и заставляет вас испытывать стыд, потому что другие покупатели смотрят и думают: «Что за инопланетное существо вселилось в этого ребенка?» – но у него к тому моменту просто нет сил. Его основные потребности (дневной сон, полдник, чувство причастности и собственной важности) не удовлетворены, ребенок доходит до предела, поэтому и устраивает истерику.

Истерика избалованности

Двенадцатилетняя Меган хочет остаться на ночь дома у подруги. В обычных обстоятельствах вы бы согласились, но Меган знакома с этой девочкой всего-то пару недель, и вы никогда не видели ее родителей. Более того, вас пригласили на ужин, значит, Меган должна везти няня, и вы даже не сможете заранее познакомиться с родителями подруги. Так что ничего не выйдет. Вы сообщаете все это Меган, и после недолгого спора («Туда собираются все наши!!! Серена очень хорошая, я видела ее маму, она замечательная! Все будет нормально! Это нечестно! Ты никогда мне ничего не разрешаешь!!!») ее реакция обостряется, девочка хлопает дверью и начинает орать на всю округу, что вы – худший отец в мире.

Очевидно, Меган привыкла, что все всегда происходит так, как хочется ей, и не может вынести отказа. Она устраивает истерику, потому что ошибочно считает, что всегда должна получать желаемое.

Как в примере с трехлетним Брайантом, нервные срывы случаются, когда нам нужно сделать слишком много дел, а ребенок вынужден довольствоваться конфетами или чипсами, завалявшимися на дне сумки, и пятнадцатиминутным сном в машине между остановками. То же самое происходит, когда ребенку не хватает речевых способностей, чтобы выразить свои чувства, и он испытывает отчаяние из-за того, что его не понимают. Дети постарше тоже подвержены истерикам нервного срыва: если наша футбольная звезда в три часа дня все еще в спортивной форме, а на обед у ребенка была только газировка и крошечный гамбургер, можно точно сказать, почему он закатывает глаза и что-то бурчит себе под нос, когда мы просим его разобрать сумку. Я не хочу сказать, будто что-то способно оправдать плохое поведение, но у детей тоже есть пределы возможностей. Вспомните, как вы чувствуете себя после долгого рабочего дня, когда кто-то влезает вперед вас в очереди или подрезает на дороге. Или когда вы битый час пытаетесь убедить человека на другом конце телефонного провода, что у вас действительно проблемы с Интернетом – и да, провод воткнут в нужный разъем. Когда ваше терпение истощается, у вас тоже может случиться небольшой нервный срыв. Гордиться тут, конечно, нечем, но такое бывает.

Лучший способ предотвратить истерику нервного срыва – успокоить ребенка и создать ему максимальный комфорт (при этом не идя на уступки), а потом пересмотреть оставшиеся дела и решить, что все-таки необходимо сделать, а что можно отложить на другой раз. Так что, если ваш голодный малыш рыдает над гигантской коробкой сырных шариков, предложите ему вместо этого банан. По крайней мере ребенок утолит голод, а вы сможете завершить все действительно важные дела и радостно отправиться домой. Если же ваш сын-подросток рвет и мечет из-за того, что его «несправедливо» заставляют пропылесосить гостиную, осознайте, что его дурное настроение может объясняться тем, что он провел ночь на вечеринке молодежного клуба в боулинге, а в понедельник ему предстоит отбор в баскетбольную команду и сложный экзамен. Посочувствуйте ему и предложите поспать немного, прежде чем он закончит со своими обязанностями, а позже помогите проверить, насколько он готов к экзамену, – но не позволяйте ему совсем расслабиться. В общем, вы должны обеспечить ребенку удовлетворение его основных потребностей, при этом стараясь поддерживать хорошее поведение. Извлекайте опыт из подобных ситуаций и в будущем корректируйте свои действия и планы соответствующим образом. Если истерики нервного срыва происходят раза по два в неделю, возможно, вам нужно сделать какие-то более существенные изменения в жизни – например, начать пораньше укладывать детей в постель, чтобы они учились вести себя правильно и при этом их потребности были удовлетворены.

Для избалованных детей тоже есть решение. Ситуации вроде случившейся с Меган, которая хочет провести ночь у подруги, происходят, когда ребенок считает, будто ему что-то должны. Он устраивает истерику просто потому, что уверен: он может получить то, чего хочет, даже если вы говорите «нет» по объективным причинам. Его желания для него на первом месте, и он не способен учитывать чувства других или существующие обстоятельства – например, неудобство, которое его требование создает для родителей. Суть таких истерик в том, что ребенок хочет особенного отношения к себе – права получать какие-то вещи или привилегии просто потому, что у него возникло такое желание, а не потому, что он заслужил это трудом или терпеливым ожиданием. Именно о таком поведении мы будем говорить далее, и именно с ним вы научитесь справляться. Я обещаю, что очень скоро в вашем распоряжении окажется полный набор инструментов, позволяющих оставить истерики избалованности в прошлом.

Как они получают то, чего хотят

Теперь, когда мы знаем, почему наши дети часто думают, будто мы обязаны предоставлять им все самое лучшее, давайте выясним, какое отношение это имеет к их плохому поведению.

Во-первых, нам нужно заглянуть в мысли детей (и, если говорить честно, многих взрослых). Если бы с самого рождения все ваши потребности удовлетворялись и любящие родители незамедлительно реагировали бы на каждый ваш писк, если бы вы были для них центром мира дольше, чем помните себя, то вы, вероятно, тоже с трудом бы переносили отказы. Вместо того чтобы принять ответ «нет», вы бы сосредоточили все свои усилия на том, чтобы любой ценой получить «да». И если бы вы не выработали позитивных способов достижения желаемого (копить карманные деньги, чтобы купить новую игрушку, тренировать свободные удары, чтобы улучшить свои навыки и чаще выходить на поле), вы бы вынуждены были прибегать к негативным.

Вот вам страничка из «Инструкции для избалованных детей».

«Балуйте меня!» Метод «Нытье»