Самый счастливый малыш на детской площадке. Как воспитывать ребенка от года до четырех лет дружелюбным, терпеливым и послушным - Харви Карп Страница 11

И еще один важный момент

Когда вы повторяете то, чем поделился с вами собеседник, не так важно, что вы говорите (ваши слова), важнее, как вы это делаете (с какой интонацией, выражением лица, жестами). Это вторая часть правила фастфуда.

Многие мамы и папы признаются, что правило фастфуда оказалось одним из самых важных среди освоенных ими родительских (и жизненных) навыков. Итак, давайте посмотрим, как использовать обе части ПФФ (что говорить и как) на примере реальных жизненных ситуаций.

Представьте: женщина очень расстроена тем, что потеряла папку с рабочими документами. Вся в слезах, она звонит матери: «Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Мой начальник меня убьет!»

Мама тут же вклинивается в ее монолог: «Ничего страшного, дорогая. Я уверена, что он все поймет. Лучше послушай, что случилось со мной вчера. Сейчас ты развеселишься…»

В отчаянии женщина восклицает: «Ты просто не понимаешь, мама!»

Эта мать так стремилась смягчить боль дочери, что немедленно попыталась отвлечь ее и даже не признала ее огорчения. Это как если бы в окошке приема заказов ресторана быстрого питания вам бы сказали: «С вас пять долларов, проезжайте», – не повторив ваш заказ и не дождавшись вашего подтверждения.

Конечно, мы не хотим, чтобы те, кого мы любим, огорчались. Но наше нежелание признавать их чувства вызывает у них ощущение, что они остались неуслышанными, и только сильнее расстраивает!

Что, если бы мать поступила иначе? Если бы она терпеливо выслушала дочь, а затем отозвалась на ее чувства прежде, чем пытаться отвлечь ее?

– Мама, какая же я тупица! Я оставила в ресторане очень важные документы! Начальник меня убьет!

– О нет!

– Он и так просто зверь. Боюсь, он опять наорет на меня.

– Неудивительно, что ты так расстроена.

– Да, я работала над этим докладом две недели!

– Не-е-ет! Столько сил потрачено!

– Спасибо, мам, что подставила мне жилетку поплакаться. Ладно, как-нибудь прорвемся!

– Ты же знаешь, я всегда готова выслушать тебя. Да, послушай, что случилось вчера… Сейчас ты посмеешься!

Когда мы расстроены, первое, чего мы хотим от друзей, чтобы нас выслушали, с любовью и внимательно. Как девушка, принимающая заказ: «Значит, бургер и картошку?» Внимание, проявленное другом, показывает, что нас любят и уважают. После этого мы готовы выслушать советы и слова утешения и воспринять попытки отвлечь нас от грустных мыслей.

Ключи: как показать, что вам не все равно

Чтобы продемонстрировать расстроенному человеку, что вам не все равно, стоит использовать ключ. Ключи – это жесты и выражения лица или те замечания, которые вы отпускаете в ответ на рассказ собеседника о его проблемах. Они подстегивают человека к тому, чтобы он поделился с вами своими чувствами.

Вот что вы можете сказать и сделать, чтобы подбодрить друга и помочь ему открыться вам:

• удивленно поднять брови;

• понимающе кивать головой, пока он говорит;

• продолжая слушать, произнести что-то вроде:

«Угу»

«Конечно»

«Ничего себе!»

«Понимаю»

«О нет!»

«Ты серьезно?!»

«А потом?»

«Подожди-ка, и что…»

Первая часть ПФФ… на ТВ и в реальной жизни

Когда в следующий раз будете смотреть телешоу, выберите одну из героинь и понаблюдайте за ней особенно внимательно. Обратите внимание на смену ролей в диалоге. А теперь поглядите: когда героиня расстраивается, как другие реагируют на это? Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают ее? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают ее чувства (ПФФ)?

Заметьте также, что хорошие слушатели никогда не спрашивают рыдающего человека: «Ты чем-то расстроена?» Они заботливо описывают то, что видят: «Я вижу, ты чем-то очень расстроена!»

Хорошо, а теперь понаблюдайте за детишками в парке. Посмотрите, как их родители реагируют на огорчения ребенка. Что они делают: не обращают внимания? Критикуют? Отвлекают его? Бросаются утешать? Или же они первым делом с уважением признают его чувства (ПФФ)?

Это упражнение поможет вам осознать силу правильной (и неправильной) реакции. И очень скоро все ваши друзья побегут за поддержкой именно к вам!

Многие люди считают, что главное в общении – слова, которые мы произносим. Конечно, они важны, но когда вы разговариваете с расстроенным человеком (сердитым, печальным, напуганным и т. д.), не так важно, что вы говорите, важнее, как вы это делаете.

Сильные чувства разбалансируют наш мозг! Они заставляют рациональное левое полушарие (отвечающее за понимание слов) «притормозить», и на «первый план» выходит импульсивное правое (которое отлично распознает мимику, жесты и интонации). Поэтому, когда мы расстроены, нам нужен кто-то, кто сумеет ответить нам на «языке», понятном правому полушарию. И именно поэтому, когда вы изливаете душу подруге, а она повторяет услышанное ровным голосом и с непроницаемым лицом, вам становится еще хуже. Даже если ваш собеседник говорит правильные вещи, но делает это без эмоций, вы чувствуете, что он вас не понимает, и это еще больше огорчает вас.

Теперь, когда вы знаете, что надо повторять сказанное расстроенным человеком (первая часть ПФФ), вы готовы узнать, как сделать вашу реакцию эмоциональной, чтобы ваш друг почувствовал, что его понимают, а его чувства разделяют.

Правильно «отзеркалить» собеседника очень важно. Мало чувства – и ваша подруга решит, что вы ее все-таки не понимаете. Переборщите, и она решит, что вы преувеличиваете или смеетесь над ней. Когда удается «отзеркалить» ровно столько, сколько надо, я называю это «попасть в правильную точку».

Чтобы добиться такого результата, вам надо попытаться отразить в интонациях вашего голоса, выражении лица и жестах примерно треть ее «накала страстей». А потом, когда она успокоится, можете постепенно возвращаться к нормальному течению разговора.