Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди Страница 12

Расскажите ребенку о правилах

Ваш ребенок должен знать, на что он вправе рассчитывать. Скажите: «Ты можешь брать мой iPad на пятнадцать минут в день». Или: «Ты уже большой, так что можешь побыть со мной в магазине и без сладостей. Дома ты можешь получать их по особым случаям, но я больше не буду покупать тебе конфеты каждый раз, когда мы идем в магазин».

Стойте на своем

Установив правило, придерживайтесь его. Немного отступить от своего решения можно только в действительно особых случаях – например, дать ребенку подольше посмотреть телевизор, если он болен, но не потому, что он особенно громко ноет или у вас очень длинный список дел.

Успешно разрешив одну из проблем, беритесь за следующую. Но не думайте, что вы должны решать их все сразу, потому что это приведет лишь к разочарованию – и вашему, и ваших детей. Когда вам удастся избавить их от проявлений избалованности в нескольких типичных ситуациях, остальное по мере привыкания детей к новой системе постепенно само начнет становиться на места.

Приготовьтесь к тому, что вначале ваши дети не обрадуются таким переменам. Будут неизбежные слезы. Не исключено, что обильные и отчаянные. Избалованные дети любят королевство, которое они построили для себя, и скорее согласятся каждый день есть брокколи, чем сдать его без боя. Но постепенно они будут становиться все более спокойными и счастливыми, если вы пустите под откос их поезд избалованности – и чем раньше, тем лучше.

Когда вы прекратите постоянно уступать, необходимо строго следить за возможными проявлениями избалованности в будущем. Трудно, особенно поначалу, отличать разумные желания от излишеств, поэтому пользуйтесь следующим проверочным тестом: если просьба ребенка вызывает у вас раздражение, если вам нужно приложить усилие, чтобы выполнить ее, или вы чувствуете, что выходите из себя, значит, это, скорее всего, прихоть. Например, вполне нормально, что вы каждый день собираете обед для шестилетнего ребенка, но для шестнадцатилетнего?.. Если вам надоело, значит, вы вполне можете сложить с себя эту обязанность.

Ожидайте сопротивления

Дети обязательно будут проверять границы дозволенного, пока не покинут ваш дом (а возможно, продолжат делать это и после), так что вы должны сохранять твердость (проверка границ – весьма широко применяемая тактика из «Инструкции для избалованного ребенка»). В качестве примера можно привести ежевечерние скандалы по поводу укладывания в постель: дети используют все мыслимые уловки для того, чтобы лечь попозже и еще ну хотя бы пять минуточек побыть котенком или половить акул с дивана в гостиной. То же самое с «комендантским часом» – они способны 45 минут торговаться ради того, чтобы получить дополнительные полчаса с друзьями на улице.

Не бойтесь разочаровывать ребенка

В жизни бывает всякое. Обстоятельства меняются. Прежние удовольствия становятся невозможными. Это нормально. Допустим, вы три лета подряд ездили всей семьей в аквапарк – но нынче ваши средства ограничены. Нет никакой необходимости влезать в сбережения просто для того, чтобы не разочаровывать детей походом в городской бассейн (хотя они будут пытаться убедить вас, что бассейн – это ужасно). Они такое переживут и даже извлекут из своего разочарования полезные уроки, как мы увидим в главе 7.

Будьте честны

Хотя, скорее всего, нет смысла объяснять детям все сложные подробности планирования семейного бюджета, вполне разумным будет в общих чертах рассказать, что и почему происходит, причем сделать это заранее. Вы можете сказать: «Простите, ребята, в нынешнем году дела идут не слишком хорошо, так что придется обойтись без поездки в аквапарк». Или: «Я и так ничего не успеваю по утрам, а мне еще приходится упаковывать твой обед. Ты уже достаточно взрослый, чтобы делать это самостоятельно, и мне твоя помощь придется очень кстати». Обращайтесь к естественному сочувствию ваших детей, вероятность истерики снизится, если они будут лучше понимать происходящее.

Призывайте ребенка к сотрудничеству

Иногда можно обратить неприятную ситуацию в повод решить проблему совместно. Например, соберите всю семью и скажите: «Все мы недовольны тем, что в этом году нельзя поехать в аквапарк, но, может быть, у кого-нибудь есть идея, как накопить за год побольше денег, чтобы поехать туда в следующий раз?» Или: «Давайте придумаем, как упорядочить наши дела по утрам, чтобы все успевали выйти из дома вовремя!» Скорее всего, дети с готовностью внесут свой вклад в общее дело, и у них появится занятие более интересное, чем злиться и спорить с вами.

Будьте примером

Все согласны, что родители должны служить примером для детей, но это не всегда бывает так. Никогда не забывайте, что именно взрослые задают тон всему происходящему в доме – и когда дело доходит до жалоб, нытья, торговли, истерик и любого другого несносного поведения, родители могут быть не менее виноваты, чем дети. Мы не всегда сознаем, что сами поступаем подобным образом. Да, иногда небольшой торг между взрослыми уместен – а если вы при этом сохраняете уважительный тон и придерживаетесь логики, то не страшно, что дети слышат ваш разговор. И все же чем корректнее будет общение родителей между собой, тем легче им удастся добиться того же от детей.

Вы действительно хотите оставить кошмар постоянных уступок в прошлом. Но вашим детям такое вряд ли понравится. Конечно, они продолжат ныть, доставать вас и протестовать, чтобы добиться своего. К счастью, на это тоже есть управа. Пока вы искореняете в себе склонность к уступкам, вам вовсе не обязательно слушать нытье. Используйте следующие инструменты, чтобы положить конец раздражающему поведению детей, перед которым вы раньше постоянно пасовали.

Безвредные удовольствия: поблажки без излишеств

Да, иногда можно дать ребенку пирожное, когда он просит (или когда не просит). В конце концов, жизнь полна удовольствий, которые мы хотели бы разделить с детьми: от похода в зоопарк до чтения новой книжки допоздна – тут нет ничего плохого. Но если вы однажды заехали за мороженым по пути из прачечной, означает ли это, что ваши дети теперь имеют основание считать, что вы должны заезжать за мороженым каждый раз? Или вам лучше никогда не заезжать за ним, просто чтобы не пришлось говорить «нет» следующую сотню раз, когда вы будете забирать белье из стирки? Чтобы давать детям что-то приятное, не балуя их, руководствуйтесь следующими рекомендациями.

• Не впадая в нравоучения, напоминайте детям о том, что нынешний случай – особенный.

• Не связывайте приятные для ребенка вещи с хорошим поведением, иначе он начнет ожидать их всякий раз, когда будет себя нормально вести.

• Старайтесь планировать маленькие радости для детей заранее и сообщайте им об этом, чтобы они могли ждать приятного события и тем самым учиться терпению.

• Если ребенок умоляет вас о продолжении, когда угощение (или другая приятная вещь) закончилось, просто скажите: «Да, мороженое и правда вкусное! Надо будет как-нибудь повторить», – а потом поменяйте тему разговора. Метод «Вопрос – ответ», описанный в конце главы, поможет вам положить конец торговле, которая может за этим последовать.