Кто в доме хозяин? Секреты счастливых родителей - Невена Ловринчевич Страница 14

Сравните родителя, который кричит, злится, приходит в ярость и трясет ребенка, как грушу, когда тот плохо себя ведет, и родителя, который в такой ситуации сохраняет спокойствие, невозмутимость, изъясняется четко и кратко. Как вы думаете, кто из них больше походит на человека с авторитетом и у кого больше шансов достичь заветной цели?

Ответ, который очевиден вам, естественно, так же очевиден и ребенку!

Давайте вспомним ситуацию, описанную в предыдущей главе.

Мама с ребенком в парке аттракционов.

– Мама, можно мне еще разок прокатиться?

– Нет, нельзя. Мы же договорились, три раза – и идем домой.

– Ну, мама-а-а-а, ну, пожалуйста!

– Так. Начинаю считать. Раз, два…

– Уффф!

Ребенок недовольно сопит и направляется в сторону дома.

Если вы не знакомы с методом «Раз, два, три!», то вам трудно понять, как с помощью простого счета можно добиться от ребенка перемены в поведении. Неужели тут замешана магия? Вовсе нет. Когда вы освоите этот великолепный способ, то сами убедитесь в его элементарной простоте и чудотворной силе. С его помощью можно заставить ребенка от двух до двенадцати лет слушаться вас с первого раза.

Что же это за метод?

Раз, два, три! + тайм-аут

Применяя метод «Раз, два, три!», родитель дает ребенку понять: счетом я предупреждаю тебя о неприемлемости твоего поведения. Если ты не прекратишь вести себя дурно, пока я сосчитаю до трех, то навлечешь на себя последствие – изолирование, тайм-аут.

Стефан дразнит младшего брата. Мама после просьбы прекратить начинает считать:

– Стефан! Один…

– Да я ему ничего не делаю!

– Два…

– Ну, ладно, ладно! Уж и пошутить нельзя…

Папа Сандры неоднократно делал замечания дочери, чтобы вела себя тихо, пока он говорит по телефону. Но как только он берется за телефон, она тут же начинает шуметь. Отец Сандры устремляет взгляд на дочь и, не прерывая разговор, поднимает палец вверх, что означает начало отсчета: «один…» Сандра ворчит и уходит в свою комнату.

Так в чем магия метода «Раз, два, три! + тайм-аут»?

Применяя этот метод, родитель избегает двух самых больших ошибок, которые разрушают его авторитет, но не решают проблемы: много лишних слов и много эмоций. Если ребенку понятно, что конкретно вас не устраивает в его поведении (дерется ли он, огрызается и т. д.), то, начиная отсчет, вы тем самым в краткой, четкой и понятной форме даете ему понять:

«Подумай о своем поведении или сам будешь отвечать за последствия!» Со временем, когда ребенок методом проб и ошибок убедится, что все это не пустые слова, и на себе испытает последствия тайм-аута, он начнет реагировать уже на «один…», а родитель сможет наслаждаться не только результатом, но и легкостью воздействия на ребенка без всякой нервотрепки. А уж насколько это укрепит его уверенность в себе и авторитет в глазах ребенка! Причем совершенно адекватным способом.

Что за магический принцип скрывается за методом «Раз, два, три! + тайм-аут»? Это неизбежность последствий.

Каждое утро мама шестилетней Милены сражалась с дочерью и подгоняла ее, чтобы та не опаздывала в садик. Мама и кричала, и объясняла, и просила. Однажды ее терпение лопнуло, и она сказала: «Даю тебе 15 минут, чтобы одеться, потом мы уходим». Прошло 15 минут, но Милена, как всегда, сидя в пижаме, продолжала смотреть мультики. Мама схватила ее в охапку и прямо в пижаме отвела в детский сад. Больше никогда им не пришлось возвращаться к теме утренних опозданий.

Неизбежность последствий, к которым приводит тот или иной поступок, – один из самых доходчивых способов обучения.

С расчетом на перспективу, исключительное преимущество метода «Раз, два, три! + тайм-аут» в том, что ребенок учится отвечать за последствия своего поведения и делать выбор: или продолжить в том же духе и расплачиваться за последствия, или прекратить неподобающее поведение, избежав последствий, к которым оно приводит, да еще и заработать похвалу.

Именно в момент начала отсчета ребенок сталкивается с необходимостью пересмотреть свое поведение и сделать выбор: продолжить или перестать. Последствия для него неизбежны и в том, и в другом случае, но они могут быть или позитивными, или негативными. При таком подходе, когда ребенок учится выбирать и отвечать за последствия своего выбора, родитель не просто добивается разрешения какой-то конкретной ситуации, но, что гораздо важнее, создает у ребенка установку: ты сам отвечаешь за свои действия и можешь влиять на развитие ситуации, принимая правильные решения. Такой подход делает ребенка более самостоятельным, а его поведение – более зрелым и ответственным.

Когда нам не нравится поведение ребенка, но мы при этом идем у него на поводу – поддаемся на уговоры и покупаем мороженое, игрушку или же используем угрозы: «Придем домой, я тебе устрою!.. Месяц у меня из дома не выйдешь!.. Три месяца в компьютер играть не будешь!..» – важно не то, что мы говорим, а то, что делаем. Если запрещаем кататься на роликах, а сами после уговоров разрешаем или если после получасового нытья все-таки покупаем игрушку, то ребенок для себя четко уясняет: «Мамины слова можно пропускать мимо ушей. Надо покапризничать, поплакать, поклянчить – и дело сделано». Родители, которые используют неэффективные методы воспитания, склонны ответственность за неудачи перекладывать на ребенка.

Но истина проста: ребенок все делает ровно так, как вы его научили.

Конечно, вы вовсе не этого хотели добиться, но внушили ребенку именно эту мысль.

Представьте, что вас на дороге остановил гаишник и начал сердито отчитывать: «Так, а вы видели знак? Какая там скорость? 110? Вот именно. А вы с какой скоростью ехали? Почему вы ехали 140 километров в час? Недопустимо подвергать опасности остальных участников дорожного движения!» Так с вами никто объясняться не будет по одной простой причине: это недейственно. А вот штраф вам выпишут наверняка. И после этого гаишнику не придется ехать за вами до самого дома, чтобы проверить, соблюдаете ли вы скоростной режим, и объяснять, почему нехорошо превышать разрешенную скорость. Штраф, как следствие вашего поведения, вы получили, а захотите ли вы в следующий раз превышать допустимую скорость – решать вам. Итак, принцип неотвратимости последствий эффективен и дает прекрасные результаты – и не только в деле воспитания детей.

Некоторые родители воздерживаются от применения метода «Раз, два, три! + тайм-аут» из-за ответной реакции ребенка. Естественно, ребенок не обрадуется, услышав ваше: «Раз!», поскольку для него это означает, что нужно пересмотреть и изменить свое поведение. В большинстве случаев ребенок с ворчанием или с явной злостью и протестом все-таки сделает то, на чем настаивает родитель. Есть родители, которые страдают от такой реакции и начинают или укорять ребенка («Ты не имеешь права злиться…»), или объяснять свой поступок. Очень важно, чтобы родитель, с одной стороны, не попал в ловушку «боюсь разозлить ребенка», а с другой – не ослабил свою позицию излишней многословностью и оправданиями. Просто дайте ребенку позлиться. Он имеет на это право, для вас же в этот момент самое главное – добиться желаемой перемены поведения, не важно, с ворчанием или без него. Злость ребенка – нормальная реакция на помеху, а родитель, призывающий к порядку, и есть тот, кто мешает сделать по-своему. Нельзя рассчитывать, что ребенок, особенно в этот острый момент столкновения интересов, поймет: вы поступаете так ради его же блага.