Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого - Вики Хёлф Страница 26

Шаг шестой. Разработка осознанного плана

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

«Ящик для хранения» – см. выше.

Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Этот мальчик постоянно испытывает пределы дозволенного, и в прошлом мы не раз сердились на него за то, что он отказывался просто подчиняться. Мы готовы к тому, что он будет испытывать систему на прочность, и не намерены ввязываться в перепалку. Есть в нем еще одна черта, которую мы прежде недооценивали: если Сэма убедить, что система, режим или наши слова остаются неизменными, он примет это, быстро адаптируется и по большей части будет следовать новым правилам.

Поначалу потребуется какое-то время, чтобы следовать этой инструкции шаг за шагом, вырабатывая индивидуальный подход к каждому ребенку. Однако если вы будете думать о своей семье, о своих детях и не бросите трудиться, всего через пару недель вам будет уже легче отвечать на вопросы. Вскоре вы заметите, что каждый раз характеризуете каждого ребенка схожим образом, а это, в свою очередь, делает мою методику еще более эффективной. Не полагаясь на смутные догадки о собственных мотивах и целях, вы используете точную информацию и все более уверенно интегрируете уникальную индивидуальность каждого ребенка в разрабатываемые вами воспитательные планы.

Вы также обнаружите, что, хотя коммуникативные способности, которые вы желаете развить в каждом из своих детей, могут различаться, зачастую они пересекаются. Довольно скоро вы со своим партнером сосредоточитесь на одном или двух важных качествах и будете развивать их во всех детях, пока не заметите очевидный прогресс и улучшение. То же самое касается и черт характера, которые вы стремитесь им привить.

Стиль вашего повседневного общения с детьми изменится, но это намного легче, чем постоянная смена поспешных, неэффективных и недальновидных планов. Что касается моего собственного опыта, то я решила тридцать дней посвятить работе с методикой, причем в письменной форме. Я повесила на стену в спальне большие листы бумаги, помеченные «Шаг первый», «Шаг второй» и т. д. и заполняла их, таким образом отслеживая свой прогресс и выявляя те этапы, которые вызывали у меня затруднения. Это немедленно помогло мне определить, в каких областях методика действенна, а в каких требуется приложить больше усилий. Для меня самой простой оказалась интуитивная часть, от которой я и отталкивалась. Если я знала, что один из детей – жаворонок и предпочитает делать уроки в пять утра, я учитывала эту информацию в первую очередь, а затем уже разрабатывала режим для всей семьи, ориентируясь на индивидуальные особенности каждого ребенка. Для освоения других частей методики мне потребовалось больше времени.

Еще одно преимущество освоения этого метода и практического его применения состояло в том, что я смогла по-новому оценить, через какие испытания ежедневно проходят мои дети. Им приходится одновременно учиться множеству разных вещей, и порой родители наваливают на них столько задач и ожиданий, что дети просто не справляются с нагрузкой.

Не загоняя себя в тесные рамки и позволяя опробовать новые приемы на практике, терпеть неудачи, пробовать вновь и искренне радоваться очередному приобретенному навыку, я внезапно превратилась в более понимающую, терпеливую и благожелательную мать. Кто мог знать, что, упражняя собственные ментальные способности, я сумею чаще проявлять свое «лучшее я» и в вопросах воспитания?

Все составляющие метода перечислены ниже. Это поможет вам понять, насколько легко заполнить пробелы. Вы также поймете, насколько необычен этот метод, как и то, что он подходит любой семье с любым количеством детей в возрасте от двух до восемнадцати лет, с разными привычками, характерами и жизненными стратегиями.

Возьмите любую ситуацию из жизни вашей семьи и разберите ее согласно пошаговой инструкции.

Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)

Для этого вам следует задать себе четыре вопроса, определяющих цель ошибочного поведения.

Шаг второй. Оцените модель отношений

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе (ленивые, дерзкие, непослушные), и замените их на позитивные отзывы/характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Вспоминая ярлыки, которые вы навешиваете своим детям, будьте максимально честны. Возможно, вам следует выделить на это день или два и записать все негативные определения. Сюда входят и те, что вы произносите вслух, и те, которыми вы награждаете детей мысленно. Когда мы фокусируемся на воспоминаниях о ссорах с детьми или думаем о том, что бы нам хотелось в них изменить, мы очень редко прибегаем к эпитетам, способным развивать в детях храбрость или желание наладить с нами контакт. Но наши дети не равны их дурным поступкам. Напротив, они пытаются как можно лучше выйти из ситуации, пользуясь имеющейся у них информацией. Наша задача как родителей состоит в том, чтобы взглянуть на положение под другим углом, выявить сильные стороны наших детей и строить отношения, отталкиваясь от этого.

Подумайте вот о чем: какими словами ваш ребенок опишет себя, став молодым взрослым? Какие определения вам хотелось бы услышать? Начните включать эти слова в ваше повседневное общение с детьми. Каждый раз, когда они демонстрируют нравящиеся вам качества или черты характера, постарайтесь подчеркнуть это, и тогда дети начнут идентифицировать себя с этими положительными эпитетами. Таким образом, у ваших детей разовьется здоровое представление о себе. В результате они будут тянуться к тем людям, которые также демонстрируют эти позитивные характеристики.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить свое поведение, и чем собираетесь их заменить?

Помните, что ваши дети будут использовать те же самые стратегии в отношениях с другими людьми за пределами вашей семьи. Подумайте о методах, с помощью которых заставляете детей делать то, что нужно вам. Возможно, вы резким тоном отдаете приказы, демонстрируете детям свое разочарование их поведением, пытаетесь подкупить их, держитесь холодно и отстраненно или угрожаете отобрать любимую игрушку или привилегию. Существует большое количество позитивных стратегий, которые родители могут использовать при обучении детей здоровым межличностным взаимоотношениям. Даже если люди не согласны друг с другом, имеют различные взгляды на жизнь или способы самовыражения или им предстоит разговор на неоднозначную тему, всегда существуют способы договориться. Эти позитивные стратегии учат наших детей здоровым взаимоотношениям с теми, кто видит мир по-другому, и служат гарантией того, что в будущем они привлекут людей, также способных на уважительное общение и сотрудничество.