Секс без риска. Вопросы о сексе, которые стрёмно обсуждать с родителями и даже с друзьями - Дженнифер Лэнг Страница 3

У вас есть свобода выбора в отношении своего тела и самовыражения. Вы можете сказать «да» или «нет» определенному сексуальному поведению. Никто не имеет права решать это за вас, но и вы не должны решать за другого человека.

Мы воспринимаем культурные сигналы секса и гендерных ролей с раннего детства, и сигналы эти оказывают сильное влияние на всю нашу жизнь, особенно когда мы становимся старше и начинаем изучать и проявлять свою сексуальность.

СЕМЬЯ. Первое (и, как считают многие, самое сильное) влияние на нашу сексуальность оказывает семья. Как говорят о сексе ваши родители? Представляют ли они секс опасным или прекрасным? Или неким сочетанием опасного и прекрасного одновременно? А может быть, они вообще не говорят о сексе? Родители – первые просветители в этом вопросе. Если они не умеют открыто и соответственно возрасту обсуждать сексуальные вопросы, дети приходят к новому опыту неподготовленными и не могут сделать здоровый выбор.

ДРУЗЬЯ. Когда вы переходите из детства в подростковый возраст, значительное влияние на ваши мысли и поступки начинают оказывать друзья. Многие дети, сексуальность которых не соответствует тому, что сверстники считают приемлемым, начинают чувствовать себя изгоями. Но друзья и сверстники часто оказывают и значительную поддержку. Возможность поделиться своими чувствами и опытом с другом своего возраста, который прекрасно понимает вашу жизнь, очень важна. Но помните: ваши друзья не могут решать, когда и как вы будете заниматься сексом – и будете ли вообще. Это только ваше решение.

МЕДИА. Секс в современной культуре – тема странная. Она одновременно и везде, и нигде. Вы видите сексуализированные образы на билбордах по дороге в школу, в которой проповедуют абсолютное воздержание. Девушек оценивают по сексуальной привлекательности, но в то же время осуждают за выражение собственной сексуальности. Юношей подталкивают к роли сексуального агрессора, но чаще всего не дают формальных знаний и не подчеркивают значимость согласия. Это несправедливо. И все же только мы сами должны разбираться в смешанных сигналах и проявлять свою сексуальность здоровым и позитивным образом.

ПОРНОГРАФИЯ. При отсутствии должного сексуального просвещения многие получают первое представление о сексе через порнографические интернет-сайты. Они доступны на любом мобильном устройстве. Их легко найти – достаточно лишь набрать слово «секс» в поисковой строке. Естественное любопытство ведет детей в онлайновую кроличью нору, и разбираться с тем, что они там обнаруживают, им приходится самим. К сожалению, чаще всего они находят там нечто нереалистическое и совершенно нездоровое.

ЧТО ТАКОЕ СЕКСУАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ?

Сексуальное давление может быть внутренним и внешним.

Внутреннее давление происходит из-за усвоенной системы убеждений, которая говорит нам, что и как мы можем позволить себе с другим человеком. Юноша может думать, что он обязан желать секса. Многие считают себя недостаточно мужественными, если не занимаются сексом. Причем для этого никто даже не должен говорить им об этом открыто. Девушки порой считают желание секса неправильным и грязным, даже если в кино и по телевизору они постоянно видят фильмы и программы, где женщины активно занимаются сексом. Мы получаем смешанные сигналы из такого количества источников, что бывает трудно разобраться, какие убеждения и ценности являются личными.

Внешнее давление осуществляется извне. Группы друзей и сверстников пытаются влиять на ваше поведение. Порой партнер пытается заставить вас сделать нечто такое, что вызывает у вас дискомфорт. Чтобы разобраться с этим давлением, нужно научиться разбираться в собственных мыслях, чувствах и системах убеждений. Где-то внутри скрыта ваша уникальная, аутентичная истина. Здоровая сексуальность – это умение жить и вести себя в соответствии с этой истиной.

Ученые описывали секс по-разному. В исторической книге «Сексуальные реакции человека», опубликованной в 1966 году, пионеры сексологии Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон описали четыре этапа «цикла сексуальной реакции» – возбуждение, плато, оргазм, разрешение. Вскоре после них сексуальный терапевт Хелен Сингер Каплан, полагая, что в цикл сексуальной реакции необходимо включить психологический, эмоциональный и когнитивный элементы, предложила модель, состоящую из трех этапов: сексуальное желание, возбуждение, оргазм. Другие исследователи выступали против линейной модели, отдавая предпочтение кольцевой.

Проще говоря, секс выглядит так. В состоянии возбуждения кровь приливает к гениталиям, вызывая увлажнение и/или повышение чувствительности и ощущение наслаждения в этой области. В процессе секса или иной стимуляции эти ощущения нарастают, пока не начинаются непроизвольные ритмические сокращения тазовых мышц. А затем возникает приятное расслабление, называемое оргазмом. После этого можно либо повторить цикл и достичь множественных оргазмов (это проще для женщин, чем для мужчин), либо медленно вернуться к базовому невозбужденному состоянию, постепенно снижая уровень чувствительности и возбуждения.

Цикл сексуальных реакций у всех разный. Он может меняться при общении с разными партнерами и даже быть разным с одним и тем же партнером, но в разное время. Здесь нет ничего правильного или неправильного, нормального или аномального – главное, чтобы сексуальный опыт был приятным и происходил по взаимному согласию.

Все мы проходим в сексе «кривую обучения». Первые несколько раз обычно бывают довольно неловкими, и это нормально! Пройдя путь проб и ошибок, мы становимся более зрелыми и приобретаем уверенность. Мы учимся дарить и получать наслаждение. Надеюсь, вы пройдете по этой кривой с позитивно настроенными партнерами, готовыми вас поддержать и думающими о вашем уровне комфорта на каждом этапе этого пути.

Реальный секс совсем не похож на то, что можно увидеть в порно. В кино вы видите смонтированное представление, разыгранное актерами по указаниям режиссеров. Пытаться научиться сексу с помощью порнофильмов – это все равно, что учиться выполнять операции на сердце по сериалу «Анатомия страсти».

Реальный секс может быть самым разным, поэтому лучше всего отказаться от ожиданий и просто жить моментом. Вы и ваш партнер должны разобраться, чего вы оба хотите, что доставляет вам удовольствие, – и, скорее всего, ваш секс станет взаимно приятным.

Большинство свиданий обычно заканчиваются сексом, хотя мне и не хочется. Порой кажется, что всем нужно только одно.

Джейми описывает очень типичную ситуацию: она занимается сексом, потому что считает, что ее партнеры хотят или ждут этого, а не потому, что сама этого хочет. Вполне возможно, что они ведут себя точно так же – им кажется, что это она ждет секса. Разберитесь в себе и поймите, чего вы хотите по-настоящему. Если желания или приоритеты партнера не совпадают с вашими, вы всегда можете выйти из этой ситуации. Если все будут честны и станут уважать друг друга, то ни чувства, ни тела не пострадают. А у нас появится время, чтобы найти партнера, с которым возникнет истинная близость.