Воспитывая счастливых людей… Как не лишить ребенка детства в погоне за званием «идеальный родитель» - Любовь Сурудо Страница 5

Как только вы спокойно и честно скажете себе: «Да, я варю другой борщ», вам больше не придётся «уставать ругаться». Вы не будете вступать в конфронтацию и с пеной у рта засыпать пустоту аргументами.

Это тот самый спор, где не рождается истина. Где у каждого своё мнение и есть единственно возможный аргумент: «Да, я другая. Я варю другой борщ. Я не так глажу рубашки. Я, может быть, вообще гладить не люблю. И не умею. И не буду. Имею право. Я так хочу. Я — такая».

Не злитесь. Не выплёскивайте агрессию. Просто обозначьте свою позицию. Вы не стараетесь подстраиваться под чужие стандарты, вы живёте своими. Любой человек может считать, что ваш борщ другой. Но как только вы перестанете оправдываться и спокойно это признаете: «Да, он другой», — от вас отстанут. Вы честно признались — я другая. Да, я это знаю. И я именно так и хочу. Хочу быть собой. И делать всё по-своему.

Обозначьте свои границы. Это очень важно. А если их упорно не хотят видеть — это проблема уже не ваша. Если взрослому человеку хочется вас цеплять и вечно быть недовольным вами — это проблема только того взрослого человека. Не ваша. Улыбаемся и машем, помните?

* * *

Что мешает нам быть счастливыми?

Только наши собственные ограничения, которые мы распространяем не только на себя, но и на окружающих.

Всё в этой жизни относительно. Часто объясняю детям.

Нет «правильно» нарисованного рисунка. Нельзя сказать, что кто-то плохо танцует (особенно если танец шёл из глубин души). Понятие красоты шире, чем просто черты лица или фигура. Мне нравится зелёное, а тебе розовое, но при этом ни один из этих цветов не плохой. Понимаешь, Ксюш?

Ксюша обожает рассуждать на эти темы. Даша стоит рядом и впитывает наш разговор: «Да, Ксюся, у всех по-разному. Я люблю помидорки, а ты — нет. Ну и что? Ты все равно мне сестричка».

Вот такая своя волна))).

Я в своей жизни много судила. По инерции, по привычке, для поддержания разговора. Тот плохой, эта идиотка и вообще, как так можно жить, я б так не сделала.

Это такая тупость. Отучаю себя давно.

Иметь своё мнение — да. Доказывать с пеной у рта — это падать вниз…

Судить можно только побывав на месте этого человека. То есть — никогда. Некоторые дети в 5 лет умеют считать до ста, а другие не умеют (фу, дураки). Но они умеют вызывать скорую помощь своим пьющим родителям и варить себе еду, даже если холодильник пустой… У всех такие разные жизненные истории… и «необходимые по возрасту навыки».

В долгосрочной перспективе жажда осуждать создаёт проблемы только нам. Колпак из шаблонов прочно покрывает нашу голову. Мы хотим быть счастливыми, но нужно выполнять инструкции.

Сильнее всего мы реагируем на свои больные точки, хотя подчас даже не успеваем это заметить. Да и не готовы мы открыться и посмотреть вглубь себя. Кто-то танцует под дождём и счастлив. А мы смотрим на это и чувствуем: «Свобода… но я так не могу».

И что мы делаем? Успеваем заметить эту эмоцию? Начинаем общение с собой? Нет, конечно. Мы прячемся за осуждением. «Напишу, что он дурак!» Фуф, и нам стало легче.

Я обожаю разных людей. Люблю за всеми наблюдать. Кого-то не понимаю и жить как они, возможно, не хочу, но судить, хорошо или плохо, так или нет — мне давно неинтересно. И не нужно. Слишком уж это энергетически затратно. В осуждение нужно прям падать…

Купайтесь в луже, ешьте землю, если не мешаете другим. Это ваше дело, ваша жизнь. На здоровье, приятного аппетита!

Всё очень относительно в жизни! Успеть бы отнести себя в свою.

* * *

Итак, мой второй совет. Если вы хотите наладить общение с близкими людьми (и вообще с кем-то), не навязывайте свою правду и не ждите постоянного одобрения извне. Вы уже выросли. Одобрите себя сами. И вперёд! Вы однозначно впечатлитесь, как легко живётся в мире, где вы разрешаете всем иметь свою точку зрения. А главное, разрешаете это себе.

Однажды Мишка предложил мне:

— А давай возьмем домой помощницу. Она будет убирать, мыть полы, гладить горы белья.

— Зачем? Я ведь это все и сама могу. Что я, не могу, что ли? Могу!

— Можешь, конечно. Но почему бы тебе в это время просто не попить кофе в парке с детьми?

И я растерялась. А что, так можно было? Человек открыл мне глаза. Да какие там глаза. Открыл другой мир. И правда, а зачем нужно всё «мочь» самой?

Ответ мы уже с вами, конечно, знаем. Чтобы все тобой восхищались. Ценили. Гладили по головке. Какая ты умница, красавица, женщина-призрак и конь-огонь. Всё-то ты успеваешь. В то время как ты двигаешь зрачками только благодаря 105-й кружке кофе. Но и это не точно.

Самые большие проблемы мы, женщины, создаём себе сами. По собственному желанию мы превращаемся в вандервумен и движемся сначала на гормонах, потом уже по привычке, а дальше автопилот и вынужденная посадка. Аварийная. Мы, конечно, намеками и прямым текстом кричим о помощи, но все ведь уже привыкли, что мы — вандервумен и помощь нам не нужна. Ведь мы же сами так говорим. Сами.

Ребят-котят, умоляю вас, конспектируем и заучиваем на зубок.

Просить о помощи не стыдно. Принимать её — тем более. Принимать помощь — это значит просто ценить себя. И позволять ценить себя окружающим.

Я знаю, у многих фраза «нет, я сама» как будто записана на автоответчик. Да забудьте вы уже сочетание этих слов! И тогда, как бы это банально это ни звучало, ваша жизнь заиграет совсем другими красками.

Очень важно с первых дней появления малыша рассказать об этом мужу. Ну мало ли, он не совсем понял масштабы ситуации. Примерно так: «Дорогой, а ты в курсе, у нас с тобой родился ребёнок? Я стала мамой, а ты папой. Поздравляю. И кстати, поменяй человеку памперс».

У мужчин нет материнского инстинкта. Они не ходили с огромным пузом 9 месяцев и не бегали пи́сать каждые 5 минут.

Конечно, они не в теме! Простим им эту маленькую оплошность и поможем ребяткам погрузиться в тему.

Зачастую эта помощь при погружении будет заключаться лишь в том, чтобы просто не лезть.

Плюс очень важно следить, чтобы на арену не выскочила та странная дурацкая вандервумен и не отбила на корню всю инициативу отцу семействами своими «я сама», «ты не знаешь», «ты чихаешь», «ты не умеешь».

Во-первых, этими бреднями (потому что вы тоже сначала не знаете, не умеете и можете чихать и кашлять ровно так же, как и ваш муж) вы убиваете связь между отцом и ребёнком на корню. И сейчас я абсолютно серьёзно. Связь малыша и мамы длится уже 9 месяцев до рождения, а папа начинает этот путь только с первых дней. Чрезвычайно важно не смеяться над его попытками, не принижать его знаний и позволить ему совершить свои ошибки.