Мам, я сам! Как помочь ребенку вырасти самостоятельным Уцененный товар (№2) - Эми Маккриди Страница 5

Понимание потребности вашего ребенка в причастности и чувстве собственной важности необходимо для борьбы с эпидемией избалованности. Подведу краткий итог.

1. Потребность ребенка в причастности и собственной важности – врожденная. Вы не можете ничего поделать: дети действительно имеют право на это – в отличие от права на поездку на рок-концерт через полстраны. Вы можете либо работать с их психологическими потребностями, чтобы придать им позитивную направленность, либо пытаться (безуспешно) с ними бороться. Лично я давно сделала выбор, как следует поступать, и тысячи родителей из самых разных стран соглашаются со мной, когда видят результат.

2. Чувство причастности возникает у ребенка благодаря позитивному вниманию со стороны тех, кто наиболее важен для него в жизни. Дети чувствуют эмоциональную связь с вами и приобретают уверенность в своем месте в семье. Не имея этого, они прибегают к плачу, показной беспомощности, капризам и постоянному вмешательству в ваши разговоры и дела, чтобы добиться внимания и ощущения причастности любым способом. Чувство собственной важности возникает, когда ребенок ощущает, что может в определенной степени контролировать свою жизнь и вносить значимый вклад в общие дела семьи. В ином случае он противится любым вашим решениям, устраивает истерики, если что-то идет не так, как он хочет, полностью игнорирует ваши требования и огрызается, чтобы почувствовать, что имеет над вами какую-то власть.

3. Вы не можете удовлетворить потребности ребенка во внимании и во власти раз и навсегда – вы должны подпитывать их ежедневно, а в случае с малышами делать это особенно часто. Каждый из инструментов, предложенных мною в книге, поможет вам.

Когда у ваших детей есть твердое ощущение причастности и собственной важности, у них пропадает необходимость добиваться этого извращенными путями – например, плачем или сопротивлением. Помните, что ваш ребенок не сознает, что его плохое поведение связано с этими потребностями, он вообще не имеет представления об их наличии, так что именно вы должны помочь ему удовлетворить их приемлемым способом, не давая проявиться негативному поведению. Описанные в книге методики помогут вам сделать это и избавить вашего ребенка от избалованности – и, используя их, вы начнете видеть значительные улучшения в его поведении.

На что еще имеет право ваш ребенок? На лейкопластырь, если он поцарапал коленку, – но не на то, чтобы на этом пластыре обязательно была картинка с Баззом Лайтером. Он имеет право попить, когда у него жажда, – и ему вполне подойдет питьевой фонтанчик, а не радужное нечто с пузырьками из ресторанного дворика. На сказку на ночь – одну, а не на полдюжины и три колыбельные в придачу. На то, чтобы пойти в гости к соседским детям, если на дворе мороз и вьюга, – но не тогда, когда на улице +20 и светит солнышко. Я не собираюсь в этой книге разбираться, что разумно, а что нет, но она поможет вам установить именно такие ограничения, которые подходят для вашей семьи, – и не допустить, чтобы вами пользовались.

Хотя эта книга посвящена тому, как помочь вашим детям избавиться от избалованности, вы не найдете в ней способов наказания или хитростей, которыми можно заставить детей вести себя хорошо. Скорее всего, вы все это уже перепробовали, и у вас ничего не получилось. Вот классический пример.

На часах – половина седьмого вечера, позади остался рабочий день напряженной недели. Вы с детьми заезжаете в кафе поужинать, затем вам нужно будет заглянуть в еще одно место, и только после этого вы сможете отправиться домой. Вы едите сэндвичи, а пятилетняя Эрика тем временем ведет себя хуже некуда. Она перебивает вас каждые десять секунд, когда вы что-то рассказываете, во весь голос распевает песни, заявляет, что ваш рыбный сэндвич «воняет так, как будто побывал в туалете», и постоянно пинает под столом брата. А после всего этого она вдруг требует мороженое – и одновременно высказывает все, что о вас думает. Неизвестно, где она подслушала фразу про худшего родителя за всю историю, но, когда вы отказываетесь покупать ей десерт, она озвучивает это на все кафе, после чего начинает плакать навзрыд. У девчушки явно есть театральные способности, но лучше бы она приберегла их для сцены, а не разыгрывала прилюдно трагедию.

Вы торопитесь уйти и говорите девочке, что на счет «три» она должна уже быть в пальто, но когда произносите «Три с половиной», то видите, что она ничуть не торопится выполнять ваше требование. Вы говорите, что на неделю запрещаете Эрике смотреть телевизор, но ей как будто все равно. Теперь даже парень, жарящий картошку, с интересом наблюдает, что «самый худший родитель за всю историю» будет делать с вопящим ребенком. В этот момент вы понимаете, что у вас совершенно не осталось ни терпения, ни вариантов действий. Вы просто хотите закончить все дела и оказаться дома – и вы сдаетесь, покупаете мороженое и сбегаете из кафе, презирая себя больше, чем крыс, которые каждую ночь собираются у помойки на парковке.

Что же случилось? Почему ваша дочь выбирает для таких концертов самые неудачные моменты? Почему она не слушает вас?

Времена меняются

Проблема не только в дочери – впрочем, и не только в вас. На самом деле причина произошедшего в том, что методы воспитания вроде наказаний, запретов и счета до трех срабатывают лишь однажды, а потом теряют свою силу. Более того, если двадцать лет назад родителям было достаточно строго взглянуть на вас, чтобы добиться внимания и послушания, сегодня ситуация в обществе изменилась настолько, что люди – в том числе и дети – не чувствуют себя обязанными слепо подчиняться кому бы то ни было. И это, конечно же, хорошо: не думаю, что кто-нибудь из нас хотел бы вернуться к тем временам, когда муж считал себя вправе категорически требовать от жены, чтобы ужин стоял на столе в шесть часов и ни минутой позже, а директора школ прибегали к телесным наказаниям.

Помимо устаревания дисциплинарных методов, следует иметь в виду еще и тот факт, что после долгого дня, проведенного в школе и в поездках с вами по разным делам, уровень ощущения причастности и собственной важности у Эрики опускается до абсолютного минимума. Хотя внешне это проявляется в том, что девочка за столом критикует ваш сэндвич, внутри она кричит: «Мне очень нужно получить от тебя доброжелательное внимание, но я была лишена его весь день, поэтому сейчас согласна на любое внимание, которого только смогу добиться!» Плохое поведение непростительно, однако приходится признать, что никто не будет вести себя идеально, простояв весь вечер в очередях.

Я отнюдь не имею в виду, что детям позволительно вымещать на вас недовольство. Вы должны сменить тактику, и как это делать – вы узнаете из этой книги.

В случае с Эрикой, помимо просто плохого поведения, мы видим признаки настоящей избалованности. Девочка считает, что вы обязаны обеспечить ее вниманием и купить ей мороженое, – и совершенно не собирается сдаваться, не закатив прежде скандал, который ее уставшая мама явно не сможет вынести. Скорее всего, Эрика привыкла к тому, что все происходит так, как она хочет, и прекрасно знает, что́ нужно делать, чтобы добиться от родителей желаемого. Вероятно, мама Эрики уже применяла в прошлом наказания, запреты и счет до трех, но фатальный недостаток этих методов заключается в том, что они никак не влияют на суть проблемы. Эрика ничему не научилась из прошлых случаев, когда ее лишали возможности смотреть телевизор, ставили в угол или заставляли слушать протяжное: «Два с полови-и-иной…» Мало того, если мама этой девочки ведет себя в таких ситуациях подобно большинству родителей, Эрике чаще всего удавалось добиться своего.