К черту всех, люби себя! История лысой девочки - Яна Цыпулина Страница 7

Ты создан не для того, чтобы радовать чужой глаз.

Ты не всем нравишься? А не все ли равно?

Мы рождаемся, какое-то время растем и не задумываемся о том, что выглядим как-то не так. Мы не думаем о том, что нужно сделать, чтобы понравиться определенному человеку.

Не нужно испытывать чувство вины, потому что вы не оправдали ожидания другого человека.

То, что вы не понравились или не сделали так, как думал другой, – не ваша вина.

Вы не можете быть плохими только потому, что ваша внешность не нравится другому.

Мы сами вправе решать, как выглядеть, какую одежду носить, каким видом физической активности заниматься и заниматься ли вообще, какой образ жизни вести. Постоянные попытки выглядеть так, как диктует нам общество, и подгон своей внешности под «эталон красоты» вызывают массу последствий: расстройство пищевого поведения, психологические проблемы и многое другое.

Мы – это не просто тело, не просто внешность, прическа, макияж или его отсутствие. Мы – это нечто большее, и об этом нужно помнить всегда.

В то время я очень остро ощущала себя тем человеком, который вызывает отвращение у людей. Некрасивой. Противной. Уродом.

Книги, фильмы и собственные фантазии помогали мне уйти от реальности и почувствовать себя другой. Вот я почитала «Гарри Поттера» и представила, что учусь в Хогвартсе, с другой внешностью. Я посмотрела «Властелина Колец» – и теперь я эльф. Посмотрев «Людей Икс», я стала мутантом с крутыми способностями, придуманными лично мной.

Я так часто уходила от реальности и даже сейчас понимаю, почему.

Моей самой желанной фантазией было стать другой и в настоящей жизни. Я представляла, как было бы круто, что в иной реальности у меня есть волосы. И то, что для всех мне приходилось быть лысой, – просто социальный эксперимент.

Я фантазировала, что однажды приду в школу с волосами и поднимусь на сцену в актовом зале. Расскажу, что все, что было со мной раньше, – неправда. Что волосы у меня есть и я такая же как все.

Я мечтала, что люди поймут, как были неправы. Я стану популярной девочкой в школе не потому, что я «лысая», а потому, что я – классная.

Но я добилась большего. Того, о чем и не могла мечтать.

Я полюбила себя. Возможно, стала хорошим (ну уж точно не плохим) человеком.

Теперь я умею не только фантазировать, но и воплощать свои мечты в реальность. Пусть нелегко. Пусть не сразу. Но путь есть, движение есть. Цели меняются, но главное для меня – движение.

Моя семья когда-то была неким образцом для других.

Мы круто проводили время с папой и мамой, ездили на дачу, ходили в гости к друзьям и родственникам, в кино.

Я даже помню, как впервые в кино начали показывать только вышедшую на экраны «Матрицу», и это был мой первый фильм, который я посмотрела именно в кинотеатре.

На даче с папой мы часто жгли костер в поле и жарили хлеб на палках.

Помню, как однажды мы кидались клубникой – закидали друг друга и стену дачного домика. Да, кидаться едой очень плохо, но мы так увлеклись, и нам было так весело, что мы не думали ни о чем.

В общем, все думали, что у нас все прекрасно, мы были связующим звеном на всех посиделках родственников, дружной и, казалось бы, счастливой семьей, но однажды все это закончилось.

Это были летние каникулы перед 6-м классом, мне было полных 11 лет. Я была в гостях у своей подруги, которая жила через подъезд от меня. Зазвонил телефон. Кристина взяла трубку и передала ее мне. Мама, вся в слезах, попросила прийти.

Я, испугавшись не на шутку, мигом полетела домой. Оказалось, что папа полюбил другую женщину.

Этот день, к сожалению, я помню хорошо. Нет, для меня это не было каким-то ударом, трагедией, я совершенно спокойно отнеслась к концу отношений моих родителей. Просто трудно вспоминать состояние мамы и то, как она это переживала. Это, наверное, был один из самых ужасных годов в моей жизни.

Папа переехал. Я как всегда делала вид, что все хорошо, засовывала все свои эмоции, чувства и переживания куда подальше, а в конце лета, за один день перед моим днем рождения, напилась. Откуда 11-летний ребенок может достать выпивку? Ох, в те года было не проблемой купить алкоголь или сигареты в палатках или сомнительных продуктовых магазинах, особенно когда сдружился с подростками постарше.

Знаете, что сделала после этого моя мама? Она не ругала меня, а просто, как самый адекватный человек, села со мной говорить и попыталась выяснить причину содеянного. Я до сих пор поражаюсь, как она смогла стать такой, несмотря на противоречивое воспитание своей матери. Моя бабушка именно как бабушка всегда была хороша, но как мать – нет. Отношения мамы с бабушкой сейчас очень натянутые, и я понимаю почему.

Всему виной – алкоголь.

Почему меня до сих пор удивляет тот факт, что моя мама выросла очень понимающим, адекватным и осознанным человеком?

Приведу пример. Недавно я пришла к бабушке, рассказала, что мы с ребятами открыли свою тату-студию, все у нас классно, я рада, мне нравится и вообще все чики-пуки.

В ответ: «Я так и знала, что ты ввяжешься в какую-нибудь авантюру, – переводит взгляд на Никиту (мой муж): – Ну как ты ей разрешил? Вот в офисе сидеть – это престижно, а вот по телевизору показывают всех татуированных – это позор».

Я на бабушку не обижаюсь, мы с ней хорошо ладим, но я сразу пресекаю эти разговоры, потому что объяснить что-то невозможно, да и не нужно.

Так вот, у большинства людей того поколения в сознании много рамок и ограничений. Но что меня крайне удивляет, так это то, что некоторые дети настолько не поддавались вот всей этой совковой фигне, что смогли даже с подобным воспитанием вырасти осознанными (пусть не всегда и не во всех ситуациях) людьми.

Вот и моя мама смогла. Несмотря на то, что она сама от своей мамы никогда в жизни не слышала и не чувствовала поддержки, всегда давала ее мне.

Что это за такой набор внутренних качеств, который дает силы человеку противостоять всей этой системе – ума не приложу. Но, наверное, мне это тоже досталось от мамы. А если бы не досталось, то я бы не выжила в школьный период.

Услышала ли мама от бабушки хоть раз слова поддержки, когда она переживала развод? Нет. Никогда не слышала. Я не представляю, каково это, ведь она всегда поддерживала меня, всегда была настоящей опорой и стеной, за которой я чувствовала себя защищенной и любимой (пока не приходила в школу, конечно, там я всегда ощущала красную точку на лбу).

Долгое время, наверное, вплоть до 23 лет, я отрицала и не хотела признавать то, что развод родителей и на меня сильно повлиял.

Мне очень не хватало папы. Мы редко виделись, он уехал в Москву, приезжал не часто, и я всегда ждала звонка от него. Мы общались регулярно, но мне этого было мало. Просто дичайше мало. И я это осознала во взрослом возрасте.

Конец ознакомительного фрагмента