Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - Света Шедина Страница 8

Практика

Вспомните различные разговоры, происходившие за последнюю неделю, в том числе и непростые. Укажите, что вы делали, слышали и чувствовали во время общения. В разделе «Практика» в конце книги вы найдете подробную инструкцию и пример выполнения задания.

Что такое границы, как их обнаруживать и отстаивать.

● Сложно быть жестким при отстаивании своих границ.

● Не получается уловить момент, когда сдаешь позиции в общении.

● Не удается не давать себя в обиду.

● Хочется быть и хорошим компаньоном, и добрым самаритянином, но при этом жить в соответствии со своими ценностями и представлениями.

Среди запросов наших читателей тема личных границ повторяется чаще всего. Например, слушателя подкаста «Но вы держитесь» сильно раздражало, что он не может быть «последовательно жестким». Он рассказал, что если хочет прекратить общение с кем-то, то некоторое время будет избегать этого человека, но потом сдастся и пойдет на контакт. Он не понимает, как быть и что делать. Для нас это отличный пример ситуации с нарушением личных границ в общении.

Рассказывает Света

Я согласна с тем, что быть последовательно жестким действительно сложно. Особенно во время взаимодействия с доминирующим человеком или тем, кто выше по иерархии, например с руководителем, отцом или бабушкой. Соответственно, вы изначально находитесь в более уязвимой позиции, в которой сложно просто попросить отвязаться от вас.

Помню свою работу в рекламном агентстве. Я тогда вышла на новое место и вдруг выяснила, что мой начальник ведет себя в повседневном общении совсем не так, как на собеседовании.

Прикольный милый парень оказался тираном со своими понятиями о работе. Например, он считал, что надо приходить в офис как можно раньше и уходить как можно позже. Когда я пыталась уйти домой вовремя, выполнив все свои задачи, в ответ получала несколько новых или поток необоснованных претензий по поводу сделанной работы. Это было невыносимо.

Рассказывает Алексей

Какую-то часть своей взрослой жизни я провел в формате «коливинга», то есть жил с другими людьми в одном пространстве. Так, например, я узнал, что жить с друзьями – это роскошная, но очень сложная в реализации идея. Всегда есть риск, что в результате вы можете потерять друзей из-за бытовых проблем.

Обсуждать и отстаивать свои бытовые границы с близкими – это тоже сложно. Например, делить обязанности на кухне – отдельная морока. Все хотят наслаждаться жизнью и не чувствовать себя виноватыми или обязанными из-за неубранных поверхностей или невымытой посуды.

Когда мы говорим о личных границах, первое, что приходит на ум, – урок географии с контурными картами.

Границы – это субъективное ощущение линии поведения, которое отделяет допустимое от недопустимого – в разговоре, поведении, отношениях и т. п.

Понимание и умение работать с границами, на наш взгляд, – это один из самых важных навыков как для собственного благополучия, так и для созидания чего-либо. Поскольку границы субъективны, ответственность за то, чтобы их осознать, обозначить и отстаивать, лежит целиком на том, чьи эти границы. Рассмотрим поэтапно.

Этап 1. Обозначение границы – внутреннее определение для себя линии, отделяющей область «это я готов(-а) делать» от зоны «а вот это я делать не буду».

Самое важное – обозначить эту линию для себя и окружающих. Для этого необходимо знать, что находится по обе стороны границы. Это очень похоже на рубежи государств или разделение рынков в сфере бизнеса.

Представьте, что перед вами контурная карта вашей жизни. Как вы проложите границы в тех или иных «регионах»? Что допустимо? Что точно нельзя?

Этап 2. Коммуникация границы – сообщение о том, где граница находится. Например, упоминание в диалоге времени, усилий или действий, которые вы готовы направить на то или иное дело, и что вы в настоящее время не готовы делать больше, чем обозначили.

Умение проговаривать свои границы нужно, чтобы другие понимали, где заканчиваются ваши «да» и начинаются «нет». Податливое «возможно» или уклончивое «как получится» создает много неприятностей во многих сферах жизни, и бо́льшая честность по отношению к своим границам дает существенное преимущество поступать так, как вам нравится.

Многим из нас хочется быть приятными, услужливыми и милыми, иметь возможность пойти с добрыми намерениями навстречу другим людям и что-то для них сделать. Иногда нет ничего плохого в том, чтобы пойти на уступку, но часто – специально или случайно – люди, которым мы не сообщили об ограничениях, начинают нарушать наши границы систематически. Если собеседник переступает черту один раз, это может легко повториться. Особенно если не прикладывать усилия для того, чтобы обозначить и отстаивать границы.

Вот пример аутентичной коммуникации границы: «Макс, я давно хочу сказать тебе одну вещь. Дело в том, что мне некомфортно выполнять работу после шести вечера в пятницу. Обычно это время я провожу с семьей, и она для меня крайне важна. Я бы очень хотел, чтобы ты сообщал о новых задачах и проектах заранее, чтобы я мог сделать их в течение недели – или запланировать работу на следующей. Что думаешь?»

Этап 3. Отстаивание границы – действия, которые вы готовы предпринять, если граница продолжает нарушаться после ее обозначения и коммуникации, например: эскалировать ситуацию, привлечь третью сторону, выйти из отношений и т. п.

Важно помнить, что единственный, кто несет ответственность за ваши границы, – это вы сами. Другие люди могут не знать о вашей «контурной карте». Они решают собственные проблемы и пытаются удовлетворить свои потребности, мало думая о соблюдении чужих границ. Охранять их – ваша задача. Понимание этой механики дает не только много обязанностей, но и немало свободы: зная свои границы, мы способны эффективно их обозначать и отстаивать.

Ниже несколько примеров и практических упражнений, которые помогут вам прочертить собственные границы и более осознанно вести себя, когда их переступают.

Рассказывает Ляйсан

Общение с матерью никогда не было для меня тривиальной задачей. С детства происходили многочисленные конфликты с криками, скандалами и хлопаньем дверьми.

Мои детские эмоции обычно заменяли тем, что родителю казалось правильным или удобным, поэтому мне, ребенку, было сложно воспринимать свои потребности как что-то значимое. В подростковом возрасте конфликтов стало еще больше, так как появилось смутное ощущение собственных потребностей и границ и желание заявлять о них.

Конец ознакомительного фрагмента