Зачем женщине секс? Что мешает нам заниматься любовью с наслаждением - Карен Гурни Страница 9

Второе исключение: негативные последствия, связанные с сексуальной неудовлетворенностью, не следует экстраполировать на ситуации взаимного согласия на воздержание или согласованного отказа от моногамии. В последнем случае один или оба партнера могут иметь и других сексуальных партнеров или вступать в другие сексуальные отношения, которые, возможно, лишь повысят уровень сексуального счастья внутри их пары. В своей статье 2016 года Эми Мьюз и Эмили Импетт подчеркивают, что «никакая другая область отношений не предполагает большей зависимости между партнерами, чем сфера сексуальности, учитывая, что большинство долговременных союзов являются моногамными и, следовательно, их члены не могут (или им не позволено) удовлетворять свои сексуальные потребности вне их нынешних отношений». Далее авторы объясняют: при неудовлетворенности в иной сфере отношений, например, в случае неспособности обсуждать с партнером проблемы, возникшие на работе, или при несовпадении интересов, эти потребности можно удовлетворить за счет других людей в семейном или более широком круге общения, однако в сфере секса – если вы моногамны – это невозможно.

Важно отметить, что отказ от моногамии по обоюдному согласию является эффективной и здоровой структурой отношений. Он позволяет людям делать такой выбор в сфере секса и отношений, который не возлагает всю ответственность за удовлетворение всех потребностей индивида на одного значимого «другого человека». Однако из-за социальных условностей и исторического контекста, о которых мы с вами говорили в первой главе, люди часто «оказываются» моногамными, но при этом нельзя сказать, что они намеренно выбрали моногамию как наиболее подходящую для них форму отношений. Скорее, они моногамны по умолчанию, как все. Я советую подумать об этой модели по отношению к себе. Вы решили быть моногамным, потому что моногамия подходит вам как нельзя лучше? Видите ли вы для себя в этой модели какие-либо недостатки, подобные упомянутым выше? Если бы вы узнали, что согласованный отказ от моногамии популярен и востребован в обществе ничуть не меньше, есть ли вероятность, что вы захотите попробовать такую форму отношений?

Несколько исследований показали, что женщины с сексуальными проблемами, такими как жалобы на слабость желания или трудности с оргазмом, больше озабочены значением этих проблем для своего партнера, чем для себя. Это явление особенно интересно, когда мы рассматриваем его в политическом контексте гендерного равенства, о котором упоминалось в главе 1. Почему мы пытаемся определить, что такое хорошая сексуальная жизнь, основываясь на удовлетворении кого-то другого, при том, что нам отказывают в праве на аналогичное отношение со стороны этого «другого»?

Мы также знаем, что женщины, как правило, тем больше беспокоятся о сексуальных затруднениях, чем «серьезнее» они их считают (не путать с реальной степенью серьезности проблемы), и это, конечно, связано с тем, как, по нашему мнению, должна происходить наша сексуальная жизнь, особенно если речь идет о желании.

В основном нас беспокоит то, что мы собой представляем в сексуальном плане (ведь это часто не соответствует нашим понятиям о «норме»), и, кроме того, мы чаще обеспокоены тем, как наша сексуальность отражается на партнере, чем ее влиянием на себя.

Наше самоощущение в сексуальных отношениях проходит несколько этапов развития, начиная с фазы увлечения и страсти. Эта стадия характеризуется желанием постоянно находиться рядом друг с другом, вожделением и навязчивыми мыслями. За нею следует стадия большей эмоциональной близости и «любви-обязательства», когда дистанцирование от предмета страсти переносится легче. Важно отметить, что, как правило, люди испытывают более высокий уровень желания заниматься сексом на ранних стадиях отношений. По мере развития фазы «любви-обязательства» (примерно через один-два года) уровень желания, как правило, уменьшается.

Мои пациентки часто возлагают вину за снижение желания на самих себя. Типичный пример – Анна, она описала ситуацию так же, как и многие другие женщины до нее: «Сначала все хорошо, мне очень хочется секса, но потом, через некоторое время, секс становится рутиной. Должно быть, проблема во мне, потому что так происходило во всех долгосрочных отношениях, которые у меня были». Если бы я получала по фунту стерлингов за каждую женщину, которая приходила ко мне на консультацию, жалуясь на то, что ее нынешняя сексуальная жизнь совсем не похожа то, что было в непродолжительном начальном периоде отношений, и обвиняла в этом свое «неправильное» сексуальное влечение, я бы неплохо обогатилась. Как было бы замечательно, если б нам сразу объяснили, что это нормально и никаких проблем с нами и с нашими отношениями на самом деле нет!

Есть два важных аспекта, которые следует учитывать при изменении модели отношений с течением времени. Во-первых, хотя снижение желания спустя несколько первых месяцев или год является обычным явлением для многих пар, это снижение вовсе не обязательно приводит к сексуальной неудовлетворенности или недовольству отношениями. Во-вторых, снижение желания в ходе отношений характерно не для всех пар; хотя уменьшение желания действительно связано с длительностью отношений, это не означает, что время – это ключевой фактор, вызывающий спад. Существуют и другие факторы, которые могут повлиять на процесс на протяжении отношений, например, предсказуемость, соблюдение справедливости/разделения труда, количество времени, проведенного вместе, наличие детей, слишком большая или слишком малая степень близости. В числе виновников могут оказаться они все – об этом вы прочитаете в главе 5. Хорошая новость заключается в том, что каждую из этих сфер вы можете развивать, внося позитивные изменения – если, конечно, пожелаете. Вполне вероятно, что пары, у которых желание со временем не угасает, знают, как надо заботиться об этих сторонах своих отношений, или же делают это инстинктивно – и вы можете делать то же самое. Здесь важно подчеркнуть следующее: мы начинаем верить в то, что закономерные изменения непременно приведут к ухудшению сексуальной жизни и неизбежному упадку, и поэтому просто отказываемся от стремления к хорошему сексу. Запомните: снижение сексуального удовлетворения в долгосрочных отношениях вовсе не предопределено.

На этом этапе стоит отметить, что для желания важно физическое влечение. Некоторые исследования позволяют предположить, что более сильное влечение к партнеру в начале отношений является защитным фактором для желания в дальнейшем. Хочу также отметить, что изменения в динамике отношений могут привести к изменению влечения (в любом направлении); кроме того, когда, после некоторого перерыва, партнеры заново обнаруживают друг в друге сексуальность, это также может сказаться на желании. Оба эти явления мы рассмотрим в главе 5. Когда я провожу секс-терапию, то замечаю, что людям порой трудно оценить, чувствуют ли они еще влечение к своему партнеру, в то время как секс идет не так, как им хотелось бы. Это не обязательно означает, что их более не привлекает их партнер, скорее – они просто перестали смотреть на своего партнера таким образом. По моему опыту, бывает полезно вновь вернуться к вопросу о влечении позже, когда произойдут изменения, которые переместят сексуальные отношения на новую территорию.