Интим. Разговоры не только о любви - Збигнев Издебский Страница 67

ЗИ: Меня встревожила одна женская мечта: «секс с наконец-то трезвым мужем». «Я только и мечтаю о том, чтобы он наконец протрезвел». Страшно ведь, что у женщины вообще появилась такая мечта! И случай-то не единичный.

ЯЛВ: В свое время я читал драматичную книгу о том, как женщина была востребована только тогда, когда муж приходил домой пьяный. Сначала бил ее, потом требовал от нее секса, а она безропотно отдавалась ему, потому что боялась очередных побоев.

ЗИ: Справедливости ради стоит заметить, что не только женщина мечтает о трезвом мужчине, но что есть группа мужчин — правда, немногочисленная, — которые мечтают, чтобы жена вступила с ним в связь трезвой, а не по пьянке. Это значит, что они «допускают» к себе мужчину только под действием алкоголя. Я разговорился с одной из таких женщин, своей пациенткой. Она рассказала, что задолго до свадьбы ее изнасиловали. И теперь она не представляет полового акта иначе как под действием алкоголя, который снимает стресс. Непреодоленная травма — последствие изнасилования — мешает ей вступить в половую связь в трезвом состоянии.

ЯЛВ: В Польше до сих пор существует страх нежелательной беременности?

ЗИ: Да, причем можно сказать, это самый большой страх у поляков. Наверняка многие женщины мечтают о надежных противозачаточных средствах. Здесь хотел бы подчеркнуть, что прерванный акт не является ни эффективным в качестве метода антиконтрацепции, ни полезным для здоровья.

ЯЛВ: Да и как можно заниматься любовью, если главное внимание уходит на предотвращение беременности? Говорят ли поляки/польки о своих сексуальных фантазиях своим партнерам? А если говорят, то не получают ли они потом в ответ целый ворох неприятностей и проблем?

ЗИ: Знаешь, о своих фантазиях мы сообщаем партнеру, когда отношения находятся на продвинутой стадии. Партнеры должны хорошо друг друга знать. Иногда скажешь человеку о своих желаниях, а он всё неправильно поймет. Такой разговор напрягает людей, партнер воспринимает его как претензию, что он не дает в постели того, чего от него ждут. А когда я предлагаю пообщаться на эту тему с партнером, слышу: «Вы хоть представляете, какой будет в доме скандал?» Но ведь мы не мечтаем бог знает о чем, а люди всё равно боятся говорить. А потом во время бракоразводного процесса отмечают в качестве причины расставания сексуальный голод, вызванный зачастую тем, что они просто не разговаривали друг с другом о многих вещах, в том числе и «про это».

ЯЛВ: Помнишь, как ты мне рассказывал о мужчине, у которого не было эректильной дисфункции, но только в поезде Варшава — Краков он получал полное сексуальное удовлетворение?

ЗИ: Да, было дело.

ЯЛВ: Когда он это обнаружил? Значит ли это, что он должен был фетишизировать скорость, поезд, ситуацию, в которой их могут застукать? Секс в поезде Варшава — Краков в купе. Жена соглашается на это, а муж с нетерпением ждет возбуждения.

ЗИ: Мы в очередной раз вынуждены констатировать, что в половых отношениях важна партнерская норма, то есть то, что принимается обеими сторонами.

ЯЛВ: Возможно, читателю это покажется невероятным, но есть пара в Польше, которая занимается сексом только в поезде, на трассе Варшава — Краков, не потому, что у мужчины проблемы с эрекцией, а потому, что здесь они получают самые сильные ощущения. Любящая женщина знает, что секс в этот день у нее будет два раза: один раз, как будут ехать в Краков, а второй — как будут возвращаться в Варшаву… И очень позитивно к этому относится. Польские железные дороги должны сделать им если не бесплатный билет, то, по крайней мере, скидку.

ЗИ: Да. А пришли они к этому устраивающему обе стороны решению потому, что откровенно друг с другом поговорили. Очень важно понимать, что в медицине, праве, культуре, религии существуют разные трактовки сексуальной нормы, а также партнерской нормы, о которой мы уже говорили.

ЯЛВ: Да, слишком уж легко выносим мы негативные суждения о сексуальном поведении других людей. Ты лучше других знаешь, что при том уровне знаний, который у нас имеется, судить о ком-либо — непростительное злоупотребление.

ЗИ: Ты обладаешь довольно обширными знаниями на тему сексуальной активности и разных вариантов поведения. Я сужу об этом на основании большого количества корреспонденции, которую тебе приходится вести, в частности, в Интернете. Мы изучили много писем от женщин (впрочем, не только от женщин), которые пишут о радостях секса и беспокойствах, с ним связанных.

ЯЛВ: В «Одиночестве в сети» я довольно открыто написал о сексе в Интернете, об эмоциях… Даже, может быть, больше о той любовной страсти, которая провоцируется Интернетом, о знакомстве и любви, рождающейся в виртуальном пространстве. А еще — о хорошем, надежном, тонко чувствующем мужчине, хоть и сильно идеализированном. И этот образ мужчины привел к тому, что многие читательницы решились написать мне о своих проблемах, правда, чаще анонимно. Часто сексуальные фантазии женщин можно определить как желание просто быть любимой. Женщины хотят в постели отдавать себя, свое тело, давать наслаждение тому, кто их любит и кого любят они. И утром проснуться с ним и, вспоминая проведенную ночь, радоваться тому, что им предстоит еще день…

ЗИ: На самом деле наша книга — о сексе и любви, о вещах, необычайно важных в жизни, приносящих в нее счастье и вносящих в нее смысл. Важно уметь беречь отношения, лелеять чувства. Поиск помощи у терапевтов или сексологов — форма заботы о партнере, о крепости союза. Меня всегда удивляло, почему многие из тех навыков и истин, что люди выносят из психологических тренингов, организованных в рамках профессиональной подготовки, не имеют применения в частной жизни, не распространяются на поведение людей в паре, в браке. Я убежден, что, если в паре возникает кризисная ситуация, необходимо работать с обоими партнерами одновременно. Наряду с приемом пациентов в рамках нашей Клиники сексуального здоровья при Варшавском институте психосоматики мы пойдем в направлении создания групп развития также и для пар. Нельзя сидеть и дожидаться великого раскола семьи, всеобщего провала, который кончается чаще всего в зале суда, а следует приступать к работе в тот момент, когда союз только начинает трещать по швам, а любовная страсть — затухать.

ЯЛВ: Целью нашей книги было сподвигнуть читателя на то, чтобы он делился мнениями и взглядами на поднятые в ней темы.

ЗИ: Всегда после публикации приходят письма, имейлы и мне, и тебе. В Польше постоянно растет уровень знания о сексуальности, но, к сожалению, он по-прежнему остается недостаточно высоким. Мы выступаем за то, чтобы люди проявляли больше заботы друг о друге, уделяли больше внимания гигиене чувств в браке, занимались профилактикой его укрепления.

ЯЛВ: О некоторых парах стоит задуматься: имеют ли они перспективы, и, может, не стоит пребывать в отравляющей жизнь атмосфере и терять время. Расставание дается болезненно, особенно женщинам. Чтобы потом не пришлось говорить: «Прошло мое время. Нет у меня больше шансов построить семью». В повседневной рутине всегда найдутся разные оправдания: «А может, он изменился?», «Может, у него это пройдет?», «Потерплю, пока дети растут». И в определенный момент мы понимаем, что он не изменился, что дети выросли, появились седые волосы и что чары развеялись.