Непристойное предложение - Ольга Виноградова Страница 14

Ха! Ваше высочество! Вы попали! В случае со мной вы совершили катастрофически убыточное капиталовложение. И я жажду, чтобы вы поскорее обратились за расплатой. Вашу зерографию с искореженным страхом лицом в обрамлении поседевших волос я повешу в позолоченной рамочке на стенку, на видном месте в спальне, и буду каждое утро ею любоваться.

Воодушевленная удачной мыслью, я принялась за восстановление работоспособности Эллы. Первым делом поднесла к изящному носику эльфийки нашатырь. Близко. Практически пузырек в нос засунула в надежде на быстрый результат, но средство не помогло. Рассердившись, я схватила секретаршу за ворот блузки и тряхнула. Ноль эмоций! Да что ты будешь делать! Не бить же ее, в самом деле?! Я против насилия над детьми, животными и молоденькими девушками, но другого выхода у меня не оставалось. Зажмурившись, я влепила подруге хорошую пощечину…

– О-о-о-о, что случилось? Почему у меня так болит голова? – просипела эльфийка. Она сморщила лоб и поднесла к нему вялую руку. – О-о-о-о, а что с моей рукой? – продолжила исследовать полученные во время обморока повреждения Элла.

Я отвернулась и принялась наводить порядок на идеально чистом столе: несуществующую пыль рукавом с зеротерминала стирать, бумаги с края на край перекладывать, ручки в органайзере переставлять и карандаши точить.

Как мне ей объяснить, что уронила я ее на лестнице по-дружески, а руку отдавила от большой и чистой любви к созданиям с повышенной ушастостью? Никак. Вот и закрыта тема.

– Фэй, что ты молчишь? – Подруга перебралась с дивана за рабочий стол. Отобрала у меня отточенные до остроты швейной иглы карандаши и поставила их на место.

А что мне, кричать, что ли? Или объявление дать в журналы? Или перед алтарем Афродиты в святилище покаяться?

– Элла, все как всегда: увидела принца Тьмы, упала, очнулась… – Я взмахнула рукой – задела органайзер. Канцелярские принадлежности живописно украсили пол, причем карандаши в паркет острием воткнулись.

Терпеть не могу врать, а приходится. Хотя… я ни в чем не виновата! Все Петр Фельдиперсович с его характером цепного пса и Руфим с демоновым проклятием. Оба о моем благополучии позаботились. Спасибо им. Низкий поклон. Пусть счастливы будут. Пока живут, а уж в загробном мире я им подсоблю с помощью Аида и моей прабабушки. Она как узнает, что ее любимую правнучку обидели, так любого повеселиться заставит. А уж повесится он сам после такого веселья.

– Но в прошлые разы я удачнее падала. Я на камень наткнулась или штырь какой? – Эльфийка рассматривала опухшую ладонь.

Угу, на тот, который в моей туфле каблуком является.

– Я не знаю. Я занималась скандалом с его высочеством. Что мы все о тебе и о тебе. Лучше скажи, ты какими таблетками меня накормила?! – Я бросила на стол два пузырька. – Где ты на упаковке надпись «успокоительное» разглядела? – Элла внимательно прочитала названия и задумалась… Что ж, это надолго.

Я оставила прекрасное каменное изваяние предаваться переливаниям мыслей из пустого в порожнее и заперлась в своем обновленном кабинете. Включила зеротерминал и открыла раздел частных объявлений. Куплю-продам. Без налогов, но и без гарантии. Идеально, чтобы быстро избавиться от надоевшей до колик в животе вещи. Я помню, как радовалась, когда на очередной день рождения мама подарила мне красавца коня с шикарными белоснежными крыльями. Однако радость от дорогого подарка померкла, едва животное открыло рот…

Ребенку тяжело выслушивать гадости, что и взрослого вгонят в краску, поэтому я воспроизвела на деле мамин совет: насильно скормила пегасу пять брусков мыла. Я хотела не только его рот от грязи избавить, но и голову. С тех пор отношения у нас не заладились.

Как назло никто из жителей города не горел желанием приобрести в личное пользование четвероногое средство передвижения. А вот… мясокомбинат покупает лошадей и прочих животных. Им, наверное, корпоративный транспорт нужен. Немедля я произнесла позывной их офиса.

– Вкусного часа вам. – И сразу перешла к сути звонка: – Я объявление прочитала…

– Сколько голов в стаде? – поинтересовался мужской голос.

Голов? Это он о чем?

– Простите… – смутилась я. – Не понимаю, о чем идет речь.

– Ну вы же скотину продаете. Сколько? В штуках, – уточнил собеседник. Про скотину он совершенно правильно подметил.

– Одна. Штука… – Целое стадо зверей, которые за словом в карман не лезут, в моем скудном воображении не поместилось. – А вам больше надо?

– Можно и одну. Кто у вас: свинья, баран, козел? Где тут расценки… – В ухе противно зашуршали бумагами.

Я хмыкнула в ладошку. У меня все вышеперечисленное в одном лице! Готова отдать почти даром.

– Пегас!

– Что?! – взвыл мужчина. – Девушка, вы издеваетесь надо мной? Или провокацию устраиваете? А-а-а, я понял, это все происки конкурентов! Вы хотите нас на компенсациях разорить!

– К-каких к-компенсациях? – запнулась я.

– Вы еще спрашиваете каких?! – возмутился мужчина. – Если несчастный испугом и жабоглазием отделается, когда у него кусок колбасы на бутерброде человеческим голосом завопит, – это счастье будет? А ведь и смертельные случаи бывали, и тяжелые ранения: со стула упал, шею сломал, а нам на лекарства до конца его увечной жизни работать! И хорошо, если колбаса до съедения очнется… Она же и в желудке просыпалась. Приятно, когда после сытного обеда замогильный голос из чрева происходящее в вашем кишечнике комментировать начнет?! Или и того хуже… Сидите вы в тесной комнате утром, о жизни в других мирах думаете, никого не трогаете, и вас никто не трогает, ибо не положено на святость некоторых процедур посягать, а тут снизу из фаянсового изделия раздается: «Доброе утро, хозяин, на прощание поцеловаться не желаете?» И потом, говорящие отходы жизнедеятельности по меморандуму об охране окружающей среды имеют бо́льшую степень загрязнения, чем обычные. Соответственно отчисления за них гораздо выше…

Собеседник вещал еще несколько минут, но я его уже не слушала, ибо тихо всхлипывала, уткнувшись лицом в зеротерминал. Фраза «поцеловаться на прощание не желаете» прочно застряла среди извилин головного мозга подписью к нарисованной фантазией картинке. Конечно же главным героем сценки стал Руфим, гордо восседающий на унитазе. И ладно бы моя фантазия ограничилась только этим, но она добавила к голосу этого самого нетопыриные крылья. Словно наяву я увидела принца Тьмы, улепетывающего по коридору резиденции со спущенными штанами от летающих переработанных остатков вчерашнего ужина, вопящих на весь дом: «Хозяин, ну куда же вы? А как же прощальный поцелуй?»

Я смогла успокоиться минут через двадцать, когда осознала, что избавиться от пегаса так скоро, как я планировала, не получится. Поместив объявление в разделе «продаю», я направилась в свою квартиру, чтобы пообедать. Организму требовалась подпитка калориями. По возможности в виде сахарозы или фруктозы. По такому случаю я жаждала вскрыть припрятанный в морозильнике торт-мороженое с аппетитными вишенками.