Спасатель. Вечная война - Михаил Гвор Страница 5

— В этом мире сложилась…

— Погоди, — перебиваю. — Мне тут длинные слова выговаривать недосуг. Давай, я тебя буду звать Амфи. А ты меня Егором зови, без отчества. И на 'ты'!

— Но в Вашем мире это считается невежливо!

— В мире — возможно. А в горах нормально. И не перечь мне. А то сяду отдохнуть на полчасика — вообще исчезнешь! И мир твой. Это что, не наш мир?

— Не ваш, — соглашается Амфи.

Мда, перечитал я фантастики. Необычный глюк! Хотя предыдущие еще хуже были. Да и откуда мне знать, какие должны быть глюки? Никогда не сталкивался!

— Тогда мир этот тоже надо покороче назвать. Пусть будет Кверт! Так чего в этом Кверте приключилось?

— Да в общем, ничего не приключилось, — пожимает плечами конфигуратор свежевыдуманного мира. — Но я пытался получить долгосрочный прогноз. Во всех ветвях гибель всех разумных рас.

— А что, там много рас?

— Больше семи десятков.

Ничего у меня фантазия?! Семьдесят разных рас!

— И как же они вымирать собираются?

— Не знаю. Вроде, живут, как жили, а потом вымирают.

Я приостанавливаюсь на пару секунд. Не столько от удивления, сколько дыхание перевести. Очередной подъемчик прошел. Пологий, а всё одно мрачно.

— Слушай, Амфи, а ты кто в этом мире будешь? Конфигуратор — это кто?

— Моя обязанность — следить, чтобы развитие мира шло штатным порядком. Предотвращать всякие глобальные неурядицы. И… — он замялся. — Как бы это объяснить попроще?..

— Бог, что ли?

Вот кому я сейчас харю начищу! Хотя бить морду собственному глюку — моветон!

— Егор Сергеевич! Какой бог?! Хотя аборигены иногда считают нас богами. Но Вы же материалист! Мы такие же разумные существа, как и вы. Только более развитые…

— А Зевса кто из себя изображал? И этого, с охраной?

— Зевса? Я?.. Ну… Я же не знал, какой образ для Вас понятнее…

— Вот начищу тебе морду, сразу узнаешь!

Глюк превращается в Колю Валуева, смотрит мне в глаза и возвращается в предыдущую ипостась. Хм… всегда подозревал, что боксеры умнее чиновников.

— Понимаете, мне необходимо, чтобы мир развивался. В идеале, не очень быстро. То есть, по Инструкции — чем быстрее, тем лучше. Но это надо из него не вылезать. Меня вполне устроит, чтобы он как-нибудь развивался.

— И зачем это нужно?

Пожимает плечами:

— Работа у меня такая…

— Так какого хрена ты ее не делаешь? — вполне, между прочим, логичный вопрос. Что это за работник такой? На вверенном ему предприятии глобальная катастрофа намечается, а он даже не выяснил, от чего именно! — Найди причину намечающегося катаклизма. Устрани. Своей божественной, то есть конфигураторской силой.

— Пытался уже…

А морда унылая. Хуже моей! Но я-то замудохался уже волокушу тащить. А эта сволочь идет рядом с моей траншеей и хоть бы на миллиметр провалился.

— Чего ты пытался?

— Прогнозы запрашивал. Кое-какие действия произвел. Снова прогнозы получал. Всё равно вымирают…

— И кто у вас за оракула выступает? — интересно, до какой степени может дойти фантазия спасателя, занятого полезным, но утомительным делом?

— Все данные по миру собираются автоматически. Загружаются в фантогомыртон. Он считает и выдает прогноз.

— Компьютер, что ли?

— Нет, ваши компьютеры не справятся. Фантогомыртон…

— Блин, ну ты фокусник! Простой комп, сложный, какая разница. И что, нельзя вывести ключевые моменты?

— Я же не фантогомыртонщик! Могу заложить дополнительные условия и считать результат.

— А результат в любой момент посмотреть можешь?

— Могу.

— Так просмотри все прогнозы покадрово!

— Вы сошли с ума! — взрывается этот недоделанный полубог. — Просто не понимаете, какой это объем работы! Я даже не представляю, сколько веков мне придется провести за фантом! И не факт, что будет толк!

Ну ни хрена себе заявочки!

— Так какой ты, к черту, конфигуратор, если не можешь свою работу делать?

Амфи сморщился, словно лимон сожрал!

— Ну плохой я конфигуратор! Плохой! Но если на Кверте все вымрут, я лишусь работы! Знаете, чего стоило ее получить?!

Интересно, какие проблемы мое подсознание припишет богам?

— Взятки давал? — спрашиваю.

— Давал! И подарки дарил! И даже жену Верховного трахал!

Во, блин! Трахарь хренов!

— И что, жене понравилось?

Аполоныч приосанился.

— А то!

— А Верховному?

Ехидство пропадает втуне. Недобог сникает:

— Ему еще больше. Пока этим занимался я, он мог от нее отдохнуть.

— Что, так страшна?

— Не то слово… — да, тут одним лимоном дело не обошлось. — Это был кошмар!

Всё! С фэнтези завязываю! Надо же такое придумать! Бардак современной России во вселенском масштабе! Сейчас передохну полчасика, чтобы глюки исчезли, и попру дальше!

Сажусь на край волокуши, где лежат вещи и расслабляюсь. Проклятый глюк мало того, что не пропадает. Ходит вокруг меня и жалуется на жизнь. Как же ты меня достал, сука! Мне еще километров семь пистюхать, а сил совсем не осталось! Мышцы болят зверски! Все! До единой! А еще ты со своим нытьем! Господь недоделанный! Хорошо хоть, облики менять перестал!

— Короче так! — заявляю глюку. — Мне надо дотащить страдальца до базы. Хочешь, чтобы я тебя дальше слушал — впрягайся, и тащим вдвоем! А то я впахиваю тут, как папа Карло, взятый за жабры итальянским военкоматом, а здоровенный бугай идет рядом и песни поет!

— Я не пою, — возражает это чмо.

— А мне по фиг! — встаю на ноги. — Впрягайся!

Глюк-то он глюк, а тащить стало легче. Вполне ощутимо тянет! Скорее всего, это у меня второе дыхание открылось. Организм внутренние резервы изыскивает столь экстравагантным способом. А мне не по фиг?! Дело-то двинулось! Семь километров таким темпом я часа за четыре осилю! А может и за три! Чего он там несет?

— Я не могу обратиться к другим специалистам. Напишут рапорт о моей некомпетентности. Меня выгонят. У меня жена, дети…

— Угу, — ехидно хмыкаю. — Серна. Дети от Серны. И еще от одной женщины…

— Какая Серна?

Говорить тяжело. И страшно обидно, когда впустую. Этот недобог не знает классики! И это мой глюк? Вот бред!

— Проехали! А почему ты решил, что я могу спасти Кверт? Я ни разу не конфигуратор. И с компами вашими не знаком. Я и с нашими-то не слишком.