Непристойное предложение - Ольга Виноградова Страница 6

– Не ори на меня! – возмутилась я и тут же зажала себе рот руками, потому что следом рвались трехэтажные ругательства. Откуда у меня пополнение в словарном запасе?!

– Отлично, все работает. Видишь ли, моя дорогая, ты не только выглядишь как мужчина, но и испытываешь соответствующие эмоции и ощущения, – пояснила Стервозина.

– Надеюсь, это не навсегда? – проворчала я, застегивая ширинку на штанах. Демон! А как до кресла дойти? Страшно! Такое впечатление, будто между ног сетку с яйцами подвесили! Неосторожное движение и… прощай достоинство!

– На один день. Завтра ты опять станешь сама собой, – ответила мамина подруга. – Расположилась? Удобно? – Я кивнула. – Тогда поехали! – Она села напротив.

Час пятнадцать тишины, нарушаемой тиканьем секундной стрелки настенных часов. Я взбесилась:

– И чего мы ждем?! Я деньги за гляделки заплатила? По двойному тарифу, между прочим!

– Молодец! – Стервозина ликовала. – Записывай! – Она бросила мне блокнот и ручку. – Больше всего мужчины ненавидят тратить время зря, то есть ждать, а если они платят за это деньги, то их терпение уменьшается прямо пропорционально времени!

Я проглотила готовые сорваться с языка возражения и записала первую истину о мужчинах. Дальше… Я терпела барабанную дробь пальчиков мучительницы по подлокотнику кресла, скрип ногтя по стеклу, дробь каблуков, бряцание драгоценностей, ор трех женщин одновременно…

– Хватит! Прекратите! Умоляю… – К середине дня моя голова обзавелась мокрой повязкой. Прошептав слова, я попыталась по-пластунски выползти из комнаты, но меня схватили за ноги и втянули обратно.

– Переходим в следующую учебную залу, – с крокодильей улыбкой проговорила Стервозина, а ее подручные с силой, нехарактерной для хрупких блондинок, втолкнули меня в помещение, где каждый свободный клочок был занят чисто женскими деталями одежды.

О Гермес! Дай мне сил найти выход с кладбища бюстгальтеров и чулок! В ужасе я вбежала в следующую дверь и закрыла ее на щеколду. Перед внутренним взором все еще стояли панталоны пятьдесят второго размера в горошек…

Слева от себя я обнаружила раковину. Открыла кран и обновила повязку на голове. Приглядевшись к себе, обнаружила пробивающуюся на подбородке щетину и испытала вполне естественное желание сбрить ее, чему способствовало то, что находилась я в ванной. Я открыла дверцу шкафчика и оказалась погребена под грудой разноцветных коробочек и флакончиков. Некоторые из них в падении открылись, засыпав меня средствами женской гигиены и залив шампунями и гелями.

С отвращением отлепив от себя крылатых и хвостатых тварей, я нашла бритву в тазике под ванной. Кто ее туда положил?! Но это еще не все. Она оказалась тупой! Я насчитала пятнадцать порезов после бритья. А лосьон-то закончился…

Пребывая в состоянии забытой на плите раскаленной кастрюли, я вышла из ванной и с опаской заглянула в другое помещение. Там на столике меня ожидал сюрприз: ужин на двоих при свечах. Специальное освещение в комнате создавало иллюзию сумерек. Один из стульев заняла Стервозина в красном платье с роскошным декольте. Обливаясь слюнями – не знаю от чего больше, еды или дамочки, – я села за стол и с наслаждением отправила в рот кусочек мяса-а-а-а!

– Сама готовила! – похвасталась учительница. – Всю страсть вложила! – хитро сощурилась она.

Оно и чувствуется – красного перца в блюде столько, что дракона убить можно! Кое-как проглотив угощение, я с выпученными глазами потянулась за граненым стаканом с водой. Сделала большой глоток и… обдала Стервозину веером брызг.

– Что это?! – прохрипела я, схватившись за горло.

– Гномья водка. Напиток настоящих мужчин! – ответила женщина.

– А почему теплая?! – Я ее убью! Пусть меня посадят…

– Ой, прости, забыла в холодильник поставить! – Стервозина сделала невинные глаза.

Я встала из-за стола с твердым намерением покинуть здание школы и никогда сюда больше не возвращаться. Но мой порыв прервали самым наглым образом: в следующей комнате двери и окна автоматически захлопнулись сразу, как я туда вошла. Ну ничего, подожду. Я присела на кровать, потом прилегла. Едва все четыре конечности оторвались от пола и разместились на пятиместном ложе, их обхватили намагиченные ремни и крепко привязали к углам. Сейчас меня разделают…

По периметру комнаты зажглись неяркие светильники. Тени от них отлепились от стен и превратились в трех хорошеньких эльфиек, извивающихся под музыку. О! А вот это мне нравится. На моем лице проявилась пошлая ухмылка, а в штанах наметилось шевеление. И вот три богини в умопомрачительном нижнем белье вползли на кровать, одна из них положила теплую руку мне на грудь и… как выкрутила сосок! Зараза!!!

Я задергалась в путах, но не смогла освободиться. Когда их сильные тонкие пальчики добрались до последней пуговицы на ширинке, я заорала благим матом и пообещала отдать все деньги тому, кто меня спасет из Аидова царства. А вы бы что сделали, если вам пообещали обласкать… Ну, то самое… Так же, как и грудь! Понимаю, не кость, но сломать можно все, было бы желание!

После громкого заявления и слезной мольбы о помощи эльфийки исчезли, кровать полетела вниз и перевернулась набок, вывалив меня на газон возле заведения Стервозины. Я узрела зад моего пегаса, поднялась и на ватных ногах добралась до животного.

Домой! В кровать! Где меня никто не достанет! Я похлопала зверя по крупу и… получила копытом прямо между ног! Согнувшись пополам, я свалилась на траву, зажав руки между ног. Бо-о-оль-но-о-о, черт возьми!

– За что? – проблеяла я. Пегас развернулся, предоставив для осмотра оба подбитых глаза, и спокойно произнес:

– За кобылу…

В голову закралась мысль, что выйти замуж за принца Тьмы не такая уж и плохая идея… По крайней мере его враги надо мной издеваться не будут, по голове шандарахнут, и в канализацию…

Если бы мой пегас не хотел домой больше меня, то вряд ли бы я туда сегодня попала. Животное волновалось исключительно о размере и синеве опухолей под глазами, а не об оскорбленной и униженной до глубины души хозяйке. В итоге моих довольно долгих извинений перед крылатым скакуном я обменяла доставку моего полуголого тела до квартиры на посещение салона красоты для четвероногих друзей человека.

Этот блондин непарнокопытный возжелал свое туловище яблоками раскрасить, дабы синяки не слишком в глаза бросались! Более эффективное предложение посетить ветеринара животное с негодованием отвергло: дескать, вылеченный, он не сможет служить немым укором моей нечистой совести. Если бы немым… А то ведь у пегаса рот с начала полета не закрывается.

В воздухе, где-то между монументальной площадью Восстания и воздушно-вафельной улицей Кондитеров, меня настиг вызов у-у. Не задумываясь о последствиях, я ответила совершенно автоматически:

– Смешного часа вам…

– Простите, я, наверное, ошибся позывными… – пробормотал в ухе до безобразия удивленный голос принца Тьмы и пропал.