Практикум по привороту или мама-одиночка для двоих - Юлия Созонова Страница 8

Жаль только наличие мозгов заклинание не определяет, очень… Жаль.

Впрочем, получив результат, в виде пары светящихся строчек и мерцающей картинки, исчезнувших стоило на них внимательно посмотреть, стало кристально ясно: мозгами, в данном конкретном случае, не пахло ещё с рождения. Да и буянящий клиент, как оказалось, очень знаком. Я бы сказала, слишком хорошо знаком, что бы обрадоваться такой внезапной встрече.

Дело в том, что отпечаток ауры и магического дара – есть вещь индивидуальная, подделке и копированию не поддающаяся. Нет одинаковых, не-ту. Только если вы, конечно же, не идентичные магические близнецы.  Но такая редкость в нашем мире не появлялась последние лет сто, а то и больше. И получается, что увидев один раз узор, второй раз можно его встретить лишь при встрече с тем же самым человеком.

Ну, или нелюдем… Тут уж, как судьба сложится.

И кто бы мог подумать, что сегодняшний день закончится таким неожиданным сюрпризом? Ведь как раз это неприглядное, бледноватое переплетение нитей, больше всего смахивающее на кривое творение пьяного паука, с большими чёрными провалами, я видела в тот самый, незабываемый год перед академическим отпуском.

Когда собирала материал для своей качественной, а самое главное аккуратной и изящной мести.

Выражение моего лица отпугнуло одного изрядно пьяного посетителя, некстати решившего повернуться в другую сторону от разошедшегося мага. Дедок даже протрезвел мальца, от дружелюбного оскала в моём исполнении, а воздух вокруг стал сгущаться, потрескивая от взбесившейся силы. Нервы у меня в последнее время ни к чёрту что-то. Как бы жертв каких не случилось. И даже не совсем случайных!

Вариантов сбросить напряжение было много. Парочка даже показалась куда привлекательнее общение со старым знакомым и, может быть, я бы сумела вовремя взять себя в руки, да.

Но, как говорится, мы предполагаем, а боги располагают! И тут, прямо как в ситуации с Валессом. Блондинистый конь педальный, умудрившийся в своё время наградить меня ребёнком, заметил новое действующее лицо, опознал в нём повара, не признал ту самую мстительную однокурсницу и завопил.

Да так, что баньши обзавидуется!

- Вот! Вот она! Она меня убить хотела! Вы посмотрите на её лицо?! Маньяк! Чистой воды маньяк! Как жить товарищи?! – и схватился за сердце, чуть-чуть, самую капельку перепутав место, где находится сей важный орган. Ошибку заметил быстро, тут де прижав ладонь к левой стороне груди.

Я скрестила руки на груди, скептически, с изрядной долей презрения разглядывая новоявленного массовика-затейника. Мантра «Я не убиваю и не калечу идиотов, их и так жизнь с природой обидели» почти сработала, что удивительно. Ещё год назад, походу, всё перегорело. Ой, как я его тогда расчленить на мелкие куски хотела, особенно в период особо сильных гормональных всплесков и беспощадного токсикоза.

Сейчас же стою, смотрю на это недоразумение, прости господи, и думу думаю. Это ж, какое должно было быть хорошее приворотное, дабы я вообще на него посмотрела?! Причём качественное, не на коленке сваренное. Невольно проникаюсь уважением к его создателю. И нежно лелеемой ненавистью.

Применил он его совсем не по назначению, гад!

- Я требую компенсации! – концерт без заявок продолжался, набирая обороты.

Кто-то из посетителей одобрительно переглядывался, кто-то наплевал и вернулся к прерванной трапезе. А больше половины официантов замерли в стороне, с опаской кося глазами в мою сторону. И предвкушая грандиозное представление.

Кладовщик и вовсе ставки делать начал, кто кого и за что. Краем уха уловила соотношение трём в десяти. Не в мою пользу, к сожалению. Впрочем, откуда им знать, что конкретно с этим образчиком представителя вида «хреновый магикус тупиозиус» я когда-то имела сомнительную честь познакомиться?

- Так-так-так… - поведя плечами, я щёлкнула пальцами. Вверх взмыл небольшой сгусток маги, взорвавшийся под потолком с оглушительным хлопком. Тишина наступила мгновенно. Народ расступился, почтительно отойдя в сторону, становиться жертвой вместо зачинщика скандала никому не улыбалось. – Кого я вижу… Никак, сам господин Арани соизволил почтить нас, простых смертных, своим сиятельным присутствием?

Яду в моих словах было – хоть ложкой ешь. А этот павлин лишь приосанился, улыбнулся так, покровительственно… Я прям засмотрелась невольно, впечатлившись такими выдающимися актёрскими способностями. И даже на пару мгновений задумавшись, поймала себя на мысли что он хорош.

Хорош, стервец. Да только так хорош, что от приторности и прилизанности его внешнего вида аж зубы сводить начинает и тошнота к горлу подкатывает. Высокий, тонкий, какой-то… Женоподобный, что ли? Гладко зачёсанные светлые волосы, напомаженные ещё к тому же. На лице следы косметики, уж женский взгляд такие вещи сразу определяет.

И одежда. Хорошая, качественная, дорогая, ага. Только явно не первой свежести, местами видны искусно сделанные заплаты.

Хмыкнула, иронично изогнув бровь. Да мы никак пообносились, господин Арани? Карьера ловеласа и альфонса в гору не пошла? Или не нашёл такую дуру, которая смогла бы вытерпеть твои капризы?

- Вы повар в этой… Забегаловки? – концентрация презрения на лице блондина превышала все допустимые нормы. Получив мой утвердительный кивок, этот недомаг и недомужик шагнул ко мне, протягивая ладонь с белоснежным, густо накрахмаленным платочком. В центре которого лежало несколько металлических осколков. – Вы только посмотрите, что я нашёл в своём ужине! Я бы мог сломать зуб! Или, не приведи боги, успел бы проглотить это!

- Да что вы говорите? – почти искренне удивилась, мило улыбнувшись и подхватив один из осколков. Поднесла поближе и стала пристально рассматривать. – Как интересно…. Нет, ну правда, как интересно!

- Что интересно? – явно не ожидавший такой реакции скандалист стушевался, недоумённо хлопая глазами.

- Ну, например то, что осколок этот от посредственного, дешёвого сплава. Его не то, что уважающий себя повар, домохозяин не купит! – подбросив на ладони улику, вернула её владельцу. Всё так же мило улыбаясь. И что тут такого, что улыбка эта всё больше и больше напоминала оскал? - А ещё крайне любопытственно то, что я вот прекрасно помню один старый, покрытый плесенью любимый трюк всех голодающих адептов. Берёшь кусок металла иль таракана, на что фантазии и грошей хватит, идёшь в хорошее, приличное заведение, где преспокойно ужинаешь. И где-то в середине трапезы вдруг, внезапно… Какой конфуз! Находишь в своё тарелке такой вот нежданчик. И получаешь не только халявную еду, но ещё и неделю бесплатно питания. И вот может быть это моя паранойя, или я чего-то недопонимаю, но вам, любезный мой господин Арани, не кажется эта схема очень уж знакомой?

- Поклёп! – тут же оскорбился мужчина, старательно изображая бурю негодования.

Ага. А глазки-то забегали, забегали. И ноги, вот так ненавязчиво, в сторону выхода несут тебя совершенно без задней мысли!

- Ой ли? – я деланно усомнилась, укоризненно качая головой. – Поклёп говорите, господин Арани? А как же тот курьёзный случай, когда вы, решив своим скудоумным умишкой, что чем больше предмет, тем больше компенсация, притащили чучело совы из Академии? И битый час, коли не больше, под смех всех посетителей, пытались убедить повара и владельца заведения в том, что нашли побитую жизнью, молью и адептами птичку в тарелке с десертом? При условии, что того десерта было раз в пять меньше, чем птички!