Исцеляющая сила разума. Духовный путь к решению самых важных жизненных проблем - Дипак Чопра Страница 23

“ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ПОЗДНО НАЙТИ СЕБЯ. „

Быть геем – это проблема?

Когда мне было шесть лет, я понял, что внутри не такой, как другие. Сейчас мне двадцать один год, и я понимаю, что «это» – часть меня. Под «этим» я подразумеваю специфический интерес к представителям того же пола, что и я (меня воспитали в христианских понятиях, поэтому можете представить, какой сумбур у меня в душе). С детства я очень старался убить в себе эту часть своей личности и был потрясен, со всей ясностью осознав, что мне это так и не удалось.

Теперь я уверен, что я был генетически запрограммирован на свойственный мне образ мышления и чувствования. Первый приступ депрессии случился со мной семь лет назад. Сейчас я принимаю лекарства, чтобы он не повторился. В каком направлении мне двигаться? Откровенно говоря, я ненавижу себя за то, что я гомосексуалист.

Люк, 21 год, Сингапур

В данном случае проблема, требующая немедленного решения, это не сексуальная ориентация, но осуждение себя. Представьте себе, что вы не гей, а лысый. Большинство мужчин стесняются своей лысины, и это может даже служить причиной снижения самооценки и представляться доказательством недостатка мужского начала. Они ненавидят свою лысину и чувствуют себя ущербными по сравнению с другими. Я надеюсь, вы видите, что это не плешивость вызывает самоосуждение, а оно может быть очень жестоким. Конечно, со своей гомосексуальностью труднее смириться, чем с плешивостью, потому что нетрадиционная сексуальная ориентация порицается обществом. Вы не ненавидите себя на самом деле – вы просто пассивно усвоили негативное отношение других людей. Религия – часть общества, и, примешиваясь к ситуации, она лишь усугубляет ее, вызывая неодобрение еще с одной стороны – возможно, самое большое, потому что, согласно постулатам христианства, быть геем – значит подвергнуть опасности свою душу. В вашем случае я бы сформулировал свои внутренние проблемы, записал их в порядке убывания степени их серьезности для вас, а потом записал конкретное средство избавления от каждой из них. Например:

1. Ощущение себя одиноким и не таким, как другие

Средство. Начать общаться с другими геями, более позитивно относящимися к самим себе и имеющими более высокую самооценку, стать членом гей-клуба, завести одного хорошего друга-гея и одного друга традиционной ориентации, без предубеждения относящегося к гомосексуализму.

2. Самоосуждение и неуверенность

Средство. Найдите одно дело или умение, в котором вы можете считать себя докой, и начните общаться с людьми, которые могут оценить ваши достижения. Найдите человека, которому вы можете доверять и с которым можете поделиться своими чувствами. Подружитесь с человеком, который может служить для вас образцом для подражания или наставником.

3. Ощущение себя предателем своей веры

Средство. Прочитайте книгу о современной вере и терпимости к гомосексуалистам, найдите друга-гея, который также является христианином, и поищите пастора-гея.

4. Сексуальная неудовлетворенность

Средство. Войдите в состав группы геев, увлеченных занятием, никак не связанным с сексом (пеший туризм, кино, танцы, какие-нибудь хобби), почитайте о выдающихся деятелях движения за равноправие гомосексуалистов, выберите в качестве образца для подражания человека, которому успешно удается сочетать секс и любовь.

Можно было бы включить в этот перечень еще много проблем, но сейчас нужно, во первых, вытащить вас из самого себя и помочь сформироваться в вашем сознании более оптимистичному мнению о себе как о гомосексуалисте, а во вторых, помочь вам наладить контакты с людьми, чтобы ваша самооценка повысилась. Вы – уникальный человек, имеющий уникальную ценность для мира. Не имеет значения, повлияли ли на вашу сексуальную ориентацию гены, воспитание, предрасположенность или детское поведение. Это – ваш главный вызов в жизни, здесь и сейчас. Очень многое зависит от необходимости встретить этот вызов с открытым забралом и от позитивного настроя и веры в победу. Я верю, что у вас все получится.

Муж в депрессии

Каждый год мой муж впадает в депрессию, и это обычно длится два месяца. Поводом, как правило, является встреча с родственниками или вечеринка с друзьями. Он всегда сравнивает себя с другими, и сравнение у него почему-то постоянно оказывается не в его пользу. (У него вообще низкая самооценка.) Я нежно люблю своего мужа, но в состоянии депрессии он начинает пить. Друзья советуют мне уйти от него, но мне невыносима мысль о том, что я могу оставить его мучиться в одиночестве. Хуже всего, что когда он приходит в нормальное состояние, то отказывается идти лечиться, читать книги или медитировать. Но я знаю, что следующий приступ депрессии обязательно наступит, а потом еще один и так далее. Что мне делать?

Лайза, 38 лет, Амстердам

Описываемая вами ситуация типична для людей, подверженных циклической депрессии. Бывает биполярная депрессия, когда настроение колеблется от безысходного отчаяния до безумного восторга. Но есть другие виды циклов, такие, как тот, которому подвержен ваш муж, – и он заставляет вас проходить эти циклы вместе с ним.

Для страдающих циклической депрессией характерно считать, что с ними все в порядке, когда у них нет обострения. Они ничего не хотят слышать о лечении или профилактике. В состоянии обострения многие склонны заглушать депрессию алкоголем. Я говорю это не для того, чтобы вы считали, что все это относится к вашему мужу. Людям, страдающим маниакально-депрессивным психозом, не всегда могут помочь даже психиатры. Они считают эту болезнь настолько трудно поддающейся лечению, что единственное подходящее, по их мнению, средство – это антидепрессанты (которые больные благополучно выкидывают, как только выходят из фазы обострения).

Давайте вернемся к единственному аспекту этой ситуации, который вы можете контролировать, то есть к вашему личному участию в ней. Откажитесь от иллюзии, что вы помогаете человеку, находящемуся в состоянии депрессии. Вы сохраняете существующее положение вещей. Поэтому вам нужно задать себе очень важные вопросы:

1. Могу ли я исправить ситуацию?

2. Могу ли я выносить эту ситуацию?

3. Должна ли я отстраниться от этой ситуации?

Вы любите своего мужа, и мне кажется, что вы дадите положительный ответ на второй вопрос, из-за чего вы находитесь в патологической зависимости от его депрессии. Я не говорю, что вы потакаете мужу. Скорее вы приспособились к его потребностям и психологически все больше погружаетесь в ситуацию. Именно поэтому вы боитесь следующего приступа и каждый раз после его окончания чувствуете себя все более измученной. Настало время и ему, в свою очередь, приспособиться к вашим потребностям. Вместо того чтобы умолять его лечиться, когда он этого не хочет, начните думать и заботиться о своих потребностях и поговорите об этом с вашим мужем. Исключите из этих потребностей его депрессию. Это не ваша проблема. Возможно, у него действительно серьезная хроническая болезнь. Было бы разумно сказать ему одну из следующих фраз: