Билл, Герой Галактики, на планете десяти тысяч баров - Гарри Гаррисон Страница 8

- Оч-шень, - выдавил Билл, язык слушался плохо.

- Ага. Ну и навтыкаем мы этим чинджерам, правда, Билл? - Эллиот Метадрин с энтузиазмом тряхнул головой. - Вот увидишь. Из нас выйдет отличная команда. Надеюсь, операция на мочке уха прошла без осложнений.

Только теперь Билл обратил внимание, что у него и впрямь болит мочка уха. А может, просто нервные окончания потихоньку выбирались из алкогольного тумана. Голова раскалывалась, в покрасневшем, распухшем ухе пульсировала боль. Билл заказал аспирин, порцию новокаина, вытрезвляющую пилюлю и пиво. Бросил таблетки и новокаин в бокал, тщательно все перемешал и одним духом выпил смесь.

- Яааарх! - вскрикнул Билл, когда коктейль взорвался в желудке, нервная система тревожно зазвенела.

Через минуту голова стала ясной, он был абсолютно трезв. И это его расстроило. Изображение начальника на браслете снова подало голос: - Из вас получится отличная пара, ребята. Мне пора заняться своими делами, так что постарайтесь подружиться. Все инструкции защиты у тебя в ухе, Билл. Если по ходу операции вам придется подстрелить парочку колпартийцев - тем лучше! Пока, конец связи.

- Класс! Мистер Дж. Эдгар Инсуфледор - лучший босс в мире!

- Купи мне чего-нибудь выпить, Эллиот. Да и себе тоже. Должны же мы познакомиться, а?

- Конечно. Бармен, моему другу нужно повторить...

- Новокаина побольше? - невозмутимо спросил бармен.

- Да нет, придурок. Я уже протрезвел, так что лучше выпить. Большую пива и стопку виски.

- А мне шипучку. С двойным сиропом!

- Погоди-ка! Это что же, меня посылают на планету Баров с трезвенником? Что же это за маскировка, святый Кришна?!

- Ох, да пью я, Билл. На деле меня считают вполне приличным алкашом.

- Алкоголиком, ты, наверное, хотел сказать. Так почему же ты не желаешь со мной выпить? Если два парня хотят получше узнать друг друга, они обязаны опрокинуть по паре стаканчиков.

Но только не шипучки.

- Ага. - Эллиот Метадрин торжественно склонил голову, словно Билл сказал что-то важное и мудрое. - О'кей, я выпью пива.

- Вот так-то оно лучше. Для начала я расскажу тебе всю свою жизнь. Родился я, значит. А когда подрос, один парень, Смертвич Дранг, завербовал меня. У него были вот такие клыки. - В ответ на вопросительный взгляд Билл щелкнул пальцем по зубам. Они отозвались нотой "ре". - Я прошел огонь и воду, выпил много пива, разбил несколько сердец и еще больше голов, ну и сучья жизнь! Иногда даже себя жалко. Наверное, скоро сдохну. Надеюсь, не раньше, чем мы выполним задание. А как ты жил?

- Класс! Вот это жизнь! Вот это опыт! Ну, ты крутой! Живой пример для всех нас. Ага!

Билл насторожился. Парень нес какую-то чушь. Но бармен отвлек его от подозрений, наполнив опустевший стакан. Билл хорошенько хлебнул и расслабился.

- Ну давай, теперь ты рассказывай, парень.

- Сейчас! - Паренек утер рукавом пену с губ. - Особенно рассказывать нечего, но я попробую.

Из рассказа Эллиота получалось, что он родился агентом. То есть на одной из Агент-планет, образовавшихся вокруг Солнца под названием "Агент-плюс". Эта солнечная система была колонизирована агентами секретных служб, офицерами правопорядка и государственными чиновниками еще в доимперскую эпоху, в один из мирных периодов в истории человечества. Оставшись без работы, работники правоохранительных органов эмигрировали на одну из уже заселенных планет, где обосновались расисты, либертарианцы и протофашисты, скрывавшиеся здесь от закона. Они установили свою систему законов и объявили незаконными все виды деятельности, кроме торговли оружием. И принялись изобретать новые законы, все более кровавые и жестокие. Когда на планету прибыли секретные агенты - сразу грянула настоящая война.

Местные преступники, отчаявшись, вынуждены были импортировать со своей Галактики бандитов, мафиози и торговцев наркотиками, чтобы как-то противостоять нашествию агентов. К великому удовольствию законодателей, один предприимчивый делец создал документальный телеканал для передачи прямых репортажей из А-мира по галактической системе телесвязи, который очень быстро вышел на первое место по популярности. Вскоре остальные планеты стали подражать А-миру, и тут - бах! Мирное существование в Галактике нарушилось.

Во время спасения всеобщего мира и была создана Империя, которая должна была бороться за мир во всем мире, любой ценой. Люди бросились воевать друг с другом, но в конце концов победила Империя. Но с наступлением мира генералы и адмиралы забеспокоились. Они с энтузиазмом подхватили первые слухи об угрозе нашествия чинджеров. Это были, конечно, пустые слухи, поскольку чинджеры даже не знали, что такое война. Но военных это никоим образом не смущало. Истерическая пропаганда сделала свое дело - война началась! Теперь генералы могли сражаться с врагами и награждать друг друга орденами и медалями.

Эллиот происходил из древнего рода агентов. Его предки сделали себе состояние на том, что, с одной стороны, боролись за установление сухого закона, а с другой - зарабатывали на подпольном производстве алкогольных напитков. (Вот почему Эллиот весьма толерантно относился к алкоголю.) Он прошел обучение в Агентурной академии, где стал классным специалистом по лазерному, бластерному и огнестрельному оружию, освоил десять боевых искусств и мог голыми руками сделать отбивную из любого противника. Он увлекался орнитологией, вязанием и собиранием священных комиксов (это было единственное разрешенное религиозное издание, выпускаемое индуистами).

Билл без особого интереса выслушал всю эту чепуху, попивая пиво и время от времени кивая. Они выпили еще по несколько кружек. Билл заметно обмяк, но Эллиот оставался все таким же свежим, несмотря на то, что напитки заметно крепчали.

Мужская дружба тоже заметно окрепла.

- О'кей. Подходящая биография, - подвел итоги Билл. - А теперь расскажи-ка анекдот.

- Ага; Анекдот? Зачем анекдот, рядовой Билл?

- Да так, что-то посмеяться хочется.

- Ага, ладно. Дай вспомнить. Вот, есть один. - Эллиот промочил горло. - Один парень почувствовал себя плохо и пошел к доктору. Доктор осмотрел его. Парень и спрашивает: "Что со мной, доктор?" - "Плохи твои дела, - отвечает доктор. - У тебя галактический СПИД, венусанский лишай и соларианская проказа". - "А что же делать?" - спросил бедолага. "Для начала я посажу тебя на диету: лепешки, пицца и печенье". - "Почему лепешки, пицца и печенье?" - "Больше ничего под дверь камеры не пролезет!" Билл грохнул. Потом хлопнул кружкой по столу и треснул Эллиота по спине.

- Отлично! Это круто! Мне понравилось. Настоящий армейский анекдот!

- Ага. Рад, что тебе понравилось, Билл.

- А что, если нам немного расслабиться перед операцией?

- А может, запросим инструкций у твоего прибора?