Невообразимо далеко от дома - Павел Минка Страница 8

– Это мысль, – согласился Сотрудник и что-то записал в свой блокнот.

– Этим мы, – продолжал инопланетный мужик, – явим образец величайшего сострадания и титанического милосердия, которое еще и тем ценней, что бесполезно, поскольку все равно нашего друга убьют где-нибудь по дороге.

– С вероятностью 99,9 %, – провел расчеты Компьютер.

– Тогда поспешим, – сказал Сотрудник, – а то его убьют у нас на глазах прежде, чем мы кончим этот разговор.

– О чем это вы? – встревожился Иванов.

– Я все тебе потом объясню, – прошептала Халява. – Если, конечно, доживешь. А если будет еще время, то сможем нормально познакомиться…

– Приготовьтесь, Иванов! – крикнул Посланец.

– Я готов, – солгал Иванов, но что ему еще оставалось делать?

– Тогда в путь!

И Иванов провалился на месте в полном смысле этого слова…

– Ну что, готовы? – послышался голос.

Иванов открыл глаза и опасливо сделал два шага назад.

Перед ним стояло существо, похожее на огромный желейный пудинг голубого цвета. У существа было восемь ртов и с десяток глаз.

– Эй, вы! – зашевелился один из ртов. – Вы готовы?

– К чему? – спросил Иванов.

– А, вас не успели предупредить! – сказал другой рот существа, говоривший не басом, а как-то неприятно пискляво. – В общем, сейчас мы выходим в студию. Вы – участник всегалактического шоу «Ищу тебя». Мы здесь ищем потерявшиеся жизненные формы, скажем, родственников, с которыми пропал контакт, или старых друзей…

– Но я никого не ищу! – возразил Иванов. – Я пытаюсь вернуться к себе домой, но не знаю, где находится в данный момент моя планета!

– Посмотрите на это иначе, – сказал третий рот приятным мягким голосом, похожим на женский или детский. – На вашей планете у вас есть родственники или друзья. Просто скажите, что вы кого-то из них ищете. Если найдется ваш друг – найдется и ваша планета. Уяснили?

– Уяснил! – ответил Иванов.

– Только не забудьте сказать, что вы плиськонамузик!

– Кто-кто, простите? – переспросил Иванов.

– Плиськонамузик. Мне сказали, что вы полный плиськонамузик!

– Не понимаю.

– Ну блатурапранозавр!

– Это кто?

– Это – существо, – послышался раздруженный ответ, – которое имеет сексуальное тяготение к представителям своего собственного пола.

– Гомосек, что ли? – переспросил Иванов.

– Называйте хоть так! В общем, вы должны признаться в этом во время шоу!

– Но я не гомосек! – возмущенно сказал Иванов.

– Дорогой мой, – сказал один из ртов, но уже во властной, требующей форме. – Вы хотите найти свою планету? Все, что для этого вам надо – рассказать о каком-то существе, которого вы ищите, и признаться, что вы плиськонамузик. У нас, знаете ли, такая политика сейчас – плиськонамузики должны быть во всех фильмах и шоу. Иначе шоу могут закрыть или засудить. А у нас на программе плиськонамузиков уже не было целых два выпуска, понимаете? ЦЕЛЫХ ДВА! Это катастрофа, и если вы не признаетесь, что вы полнейший плиськонамузик, то нам – конец! А вы – не вернетесь домой!

– Ладно-ладно, – махнул рукой Иванов. – Уговорили!

– Все, пойдемте! – многоротый Пудинг схватил Иванова щупальцем за руку и потащил за собой.

Они вышли в зал, имеющий форму полукруга. Со всех сторон сидели зрители – немыслимые существа разных форм, цветов и размеров. Пудинг подтолкнул Иванова к пустому креслу. Рядом стояли кресла других участников, уже успевших разместиться. Пудинг достал из себя микрофон. К нему подлетела видеокамера.

– Привет всем! – сказал Пудинг. – Вы смотрите программу «Ищу тебя». Итак, мы начинаем!

Рты Пудинга растянулись в улыбке. Послышались громкие аплодисменты. Камера отъехала в сторону и начала снимать зал.

– Первый наш участник – житель планеты Забазяка! – сказал Пудинг, двигаясь в сторону огромного розового поролонового слоника. Это был, конечно, не розовый поролоновый слоник, а что-то иное, но Иванов не мог найти другой аналогии. – Представьтесь и расскажите о себе.

– Зовут меня Пипик, – сказал Слоник голосом, похожим на голос Чебурашки.

– Как-как? – волнующимся голосом переспросил Пудинг.

– Пипик!

– О, как это трагично! – сказал Пудинг и зарыдал так, что из его глаз полились настоящие фонтаны. В зале аналогично послышались жалобные завывания.

– Как я уже сказал, – продолжал уже полуплачущим голосом Пипик. – Меня зовут Пипик! И я ищу свою сестричку Пипиньку…

– Младшенькую? – сквозь слезы спросил Пудинг.

– Да!

– А-а-а-а! – взвыл Пудинг, дрожа от плача.

– Моя сестричка, – продолжал Пипик, уже во всю рыдая, – пропала, когда мы прогуливались с ней мимо Кисельных озер на родной планете Забазяка. Я отлучился, чтобы купить сладкой ваты, а когда вернулся, ее уже не было!

– Вы обращались в полицию? – спросил Пудинг, вытирая платком слезы.

– Да, обращался! Сначала ее признали без вести пропавшей и искали, но через несколько дней я получил от нее письмо. Она признавалась в нем, что сбежала со своим женихом, поскольку наши родители не хотели, чтобы они поженились, и что с ней все хорошо. И просила не искать ее.

Зал завывал и обливался слезами. Те, у кого были носы, громко сморкались.

– Так почему же вы решили искать ее сейчас?

– Дело в том, что недавно умер наш папа. Тринадцатый наш папа. Он был последним. А мама умерла еще два забазякских года назад. Теперь нет тех, кто был против брака моей сестренки, и я решил установить с ней контакт.

Кто-то терял сознание от эмоционального перевозбуждения, кто-то рыдал так, что от содроганий тела ломался стул под страдальцем. Ведущий, пытаясь взять себя в руки, сквозь слезы дрожащим голосом сказал:

– Пипик, мы нашли вашу сестренку! И она – здесь!

Истерика достигла своего пика. Слышались протяжные «А-а-а-а-а-а!» и «О-о-о-о-о-о!» У некоторых в ход пошел уже третий десяток носовичков… Иванов сидел и непонимающим взглядом следил за происходящим. Он был единственным, кто не плакал от горя и страдания.

В зал вплыл другой розовый поролоновый слоник, точнее, слониха. Она двигалась крайне медленно, как воздушный шарик, плывущий по воздуху благодаря слабому, почти незаметному ветерку. В ответ Пипик тоже взлетел в воздух и медленно поплыл в сторону сестры. Так они плыли несколько минут друг к другу. Пока они плыли, зал истерил, выл, рыдал, падал в обморок, сморкался, охал и ахал. Пудинг, задрав голову (или туловище) вверх, пускал полуметровые фонтаны слез. Несколько видеокамер летали вокруг и все снимали.