Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис - Екатерина Сигитова Страница 10

Ещё есть техника — «Тонглен» (см. далее в заданиях). Её суть состоит в том, что, когда мы представляем себе других людей и их утраты, мы чувствуем соединение и совместность. Если вы потеряли какую-то суперуникальную штуку, в мире непременно найдётся человек, который тоже её потерял. Даже если вы лично не знакомы, всё равно этот способ поможет мысленно соединиться с ним. Выдохнуть любовь, исцеление и принятие для него/неё тоже. Поддержка других очень важна, а людям в горе она важна как ничто другое.

Следующий способ работы с горем — написать своей утрате письмо. Это вариант «Пустого стула» для тех, у кого сложно с подобными техниками. Очень важно писать от руки, а не печатать, потому что, когда мы пишем, мы тратим больше энергии, а техника и должна быть энергоёмкой. Пишите от руки, даже если вы последний раз это делали 20 лет назад. Как сумеете, так и пишите. Желательно, чтобы письмо не состояло из двух строчек, а было минимум строчек 10–15, чтобы вы смогли выразить всё, что хотите. Максимальный объём не ограничен.

Если есть возможность выговориться кому-то, кто не будет давать советов, а будет только слушать, то стоит это сделать тоже. Лечебная атмосфера в группах поддержки для горюющих состоит именно в том, что это не пространство советов, а пространство эмпатичного слушания. Как я уже говорила, горе нельзя починить или исправить и нет единственно правильного способа его переживать. Мы можем только слушать друг друга, мы можем быть друг с другом вместе. В этот момент мы находимся в одном пространстве, все в одной лодке, независимо от того, кто что утратил. Тут не может быть никаких советов. Если у вас в окружении есть человек, с которым этот опыт возможен, попросите его вас выслушать и с вами побыть, не поднимаясь в своих откликах выше уровня «ок, а у меня было вот так». Одно из самых лучших лекарств от горя и утрат — просто побыть с кем-то рядом, пока вам плохо.

Вся эта идея про организацию горевания даёт нам структуру — то, что очень важно в любом кризисном переживании. Если вы многое потеряли, горе может вас сильно затапливать. Возможно, вся ваша жизнь разрушилась и вы чувствуете, что опоры полностью выбиты у вас из-под ног. Организация горевания поможет вам вернуть эти опоры или хотя бы их часть. Исчезает ощущение, что горе тотально, что жизнь превратилась в одно сплошное оплакивание потери.

Если у вас есть мысли о том, как вы организовывали в прошлом своё горевание или как бы вы это сделали сейчас, — не слушайте меня и делайте своё. Вперёд! Я знаю, что многие рисуют, лепят, что-то ещё делают руками и так проживают своё горе. Если воссоздать снаружи то, что происходит внутри, — это тоже организация горевания, это сосредоточение горевания в одном месте, и это место хотя бы частично находится вне вашей головы.

Практические советы:

• Если вы, погрузившись в оплакивание утраты, намертво зависаете в горевании и не можете его прервать, важно правильно оформить выход из него. Подойдёт тщательная организация по времени, можно ставить, например, напоминалку и при её срабатывании прекращать горевание, уходить по сигналу. Можно продумать ритуал выхода, например, как будто вы физически выдыхаете горе, оставляете его там, где сидели. Или назначить какой-то предмет вашим ключом наружу, из горя, и т. д.

• Если у вас очень сильные, буквально непереносимые эмоции, то можно кричать: в дýше, в местах с большим фоновым шумом (например, под мостами в момент прохода поезда), в воду. Можно ругаться, материться, просто орать: «А-а-а!» Как кричать в воду? Вдох, погружаем лицо целиком в воду и кричим на выдохе (снаружи не слышно). Также можно бить подушки, швыряться мягкими, нетравмоопасными вещами. Пожалуйста, соизмеряйте удары и энергию, ведь можно случайно сломать себе руку и об мягкий предмет. Бить лучше не жёсткую стену, а мягкое — подушку, диван. Ваша задача — не покалечиться физически и тем самым не добавить себе горевания о том, что у вас сломана рука или разбит нос, нет. Главная задача — облегчить своё горевание и выпустить эмоции с соблюдением техники безопасности.

• Что, если нет слёз и совсем не плачется? Слёзы есть не у всех. Норма — это и когда они есть, и когда их нет. Большинство людей плачут, когда им плохо и когда они горюют, но плачут не все. Если вы думаете, что вам надо поплакать, помогите себе: используйте что-то, что вам поможет, — фильм, музыку, стихотворение, видео. В интернете есть много подборок всякого плакательного.

Важный момент в процессе горевания об утратах: как вы поймёте, что всё делаете правильно? Ваше состояние изменится. Знак того, что с горем более-менее всё идёт в нужную сторону, — это появление чувства опустошённости. Оно не всегда бывает явным и сильным, но его нетрудно заметить: если вы устали физически и эмоционально — это значит, что часть работы с горем проделана и что-то вы уже отпустили. Пока что, в эту секунду усталости, у вас нет причин продолжать горевать дальше. Прямо сейчас, конкретно в этот момент, вы не захлёбываетесь от боли. Вы снова можете слышать происходящее за окном, как-то отвечать, переключаться, — это значит, что кусочек горя уже ушёл. Вот это и есть знак того, что всё идёт правильно и в нужную сторону.

Не тревожься, недремлющий друг,

Если стало темнее вокруг,

Если гаснет звезда за звездою,

Если скрылась луна в облаках

И клубятся туманы в лугах.

Это стало темней — пред зарёю…

Суть этой техники в том, что когда мы вынуждены прощаться с чем-то, чего ещё не было, например, с мечтами, планами, возможностями (а в кризисе часть потерь именно такая), то нам, прежде чем прощаться, хорошо бы сначала поздороваться. Как ни странно, чтобы сказать «прощай» и отпустить, нужно сначала впустить. Если мы ещё не впустили, а уже пора прощаться, мы часто не можем этого сделать, потому что у нас ничего не осмыслено. Словно неродившийся ребенок, точнее, даже ещё не зачатый.

То, что я вам предлагаю сделать в этом задании, — это попробовать поздороваться со своим несостоявшимся опытом и немножко его описать.

1. Подумайте о том, что именно вы утратили в связи с текущим кризисом. Можно это записать или кому-то рассказать. Всего несколько предложений: какие планы у вас нарушились, что пошло не так, что было важно в вашей прежней жизни, чего у вас сейчас нет и, возможно, уже не будет.

Я понимаю, что этот вопрос звучит провокационно, потому что это прямой вектор в сторону соприкосновения с болью. Но это очень важно, так как для процессинга горя сначала нужен к нему доступ. Вам нужен доступ внутрь себя. Наша с вами общая итоговая задача — пространство разговора или размышления о наших потерях. Это пространство может содержать всё, что угодно, а не только боль. Например, вы можете включить в свой рассказ или мысли не только упоминание, что вы потеряли, но и описание того, как оно вам было дорого, почему вам было важно это не потерять.

Примеры того, что теряют люди в разных кризисах: