Краткий курс одиночества. Как быть счастливым наедине с собой - Юлия Косоротова Страница 10

А этот бессмертный подлый вопрос: кого ребенок любит больше – папу или маму? И вопрошающий с садистским удовольствием наблюдает борьбу на лице малыша, который понимает, что сказать правду (мама, конечно, ближе) – значит обидеть папу. Ему приходится сознательно врать, может быть, в первый раз в жизни. Такое соприкосновение с внешним миром делает его еще более одиноким, поскольку «тычет его носом» в собственную уязвимость и беспомощность.

Каждому все это хорошо знакомо «изнутри», и никто из нас не знает, как передать этот опыт. Можно ли помочь ребенку избежать болезненных уколов одиночества, поможет ли это ему построить счастливую судьбу? Какое детство делает взрослого человека счастливым?

Мои соседи, начитавшись новомодных педагогических трудов, решили воспитывать дочь совершенно свободной. Девочка делала все, что хотела, всю жизнь. Управиться с ней родители и не пытались: они хотели, чтобы ребенок вырос сильным человеком, не знающим внешних ограничений, свободной личностью. Уже через пять лет жизнь семьи превратилась в кошмар, а еще через четырнадцать лет эксперимент закончился: тело девочки со следами насилия выловили в реке. Что случилось и кто виноват, так и осталось неизвестно, поскольку ни друзей дочери, ни о ее увлечениях, занятиях, намерениях родители не знали. Дочь не считала нужным посвящать их в свои дела.

Д. Амен. Большинство из нас развивают способность к самоконтролю в детстве. Когда родители отвечают «нет» на наши просьбы сделать то, что вредно для нас – съесть тарелку печенья перед обедом, ездить на заднем сиденье соседского мотоцикла без шлема или схватить за хвост незнакомую собаку, – мы при этом учимся говорить «нет» самим себе. Но, возможно, ваши родители не слишком следили за вами, и у вас была полная свобода делать то, что вам захочется, поэтому вы не освоили навыки самоконтроля.

Другая семья, другая история. В воспитании единственного сына мама педагог по профессии проявляла феноменальную строгость, из образовательного процесса были исключены и колыбельные, и прочие глупости. Ребенок всегда засыпал сам, а когда просыпался – должен был вести себя тихо, чтобы не мешать отдыхать маме (для достижения этого результата на самом раннем этапе вся семья не спала несколько ночей подряд, когда принесенный из роддома младенец орал, а к нему никто не подходил до самого утра).

Уже в пять лет у мальчика был широкий круг обязанностей, в число которых входила покупка хлеба, молока и других повседневных мелочей, на что он получал деньги сразу на неделю вперед. Конечно, соблазн был, и однажды ребенок не устоял – купил что-то, что ему очень хотелось. Мама отправила его обратно в магазин и велела вернуть покупку и получить назад деньги. Можешь представить себя на месте малыша?

За давностью лет я уже не помню всех примененных тогда «педагогических» приемов. Могу только констатировать, к чему все привело. Мальчик вырос замечательным послушным, ответственным. Вот только сыном и внуком теперь бывает нечасто: женщина, на которой он женился, не собирается им ни с кем делиться, в том числе и со свекровью. А он? Послушен, ответствен.

Прекрасна семья, в которой все любят друг друга. Но вот психологи считают, что если ребенок окружен только восхищением и любовью, у него может сформироваться убежденность, что жить – значит быть всеми любимым и вызывать всеобщее восхищение. Эту манию величия впоследствии не примут окружающие, они ответят на нее враждебностью и угрозой изоляции. Мальчик с ангельской внешностью подрастает и вместо уже привычного умиления находит в чужих глазах недоумение и даже неприязнь (мальчик его возраста уже должен начинать походить на мужчину). Ребенок перерос тот образ, к которому привык. Я встретила однажды такого бывшего «ангела» лет десяти. В его взгляде было столько озлобленности! Образующаяся и глубоко укореняющаяся триада – нарциссизм, мания величия и враждебность – лежит, согласно Зилбургу, в основе всех трагедий одиночества.

Я очень мало знаю о людях с манией величия. Зато среди моих знакомых есть те, кто в детстве были окружены восхищением и любовью (так бывает в семьях, где появляется долгожданный ребенок), хотя не беспредельными. По их рассказам, в подростковом возрасте у них действительно возникали проблемы в общении со сверстниками, которые со временем успешно разрешились. Их любовь к себе, сформировавшаяся в детстве, не только делает их защищенными от внешних негативных оценок, но и притягивает окружающих – у них много друзей. Детство моей подруги прошло в атмосфере такого родительского обожания, однако без излишеств, и в результате у нее сформировалось чувство безоговорочной любви к себе, позволяющее идти по жизни с непоколебимой уверенностью. К счастью, моя подруга одарена яркой внешностью, замечательными мозгами и отзывчивой душой. Конечно, и в ее детстве были непростые моменты, но в комплексе все это дало изумительный результат – жизнь ее складывается очень удачно: у нее много друзей, все получают удовольствие от общения с ней. Настораживает только то, что она панически боится одиночества – день ее наполнен заботами, домой приезжает только ночевать и иногда ужинать. Я искренне желаю своей подруге долгих лет физической активности, чтобы ей не довелось увидеть жизнь другой. А другой она бывает.

Мальчик, которого в детстве за малейшую провинность родители жестоко пороли, вырос бойцом, успешным бизнесменом, с легкостью построившим свою жизнь по своему вкусу. Он счастлив, что детство с его кошмарами закончилось. Как ни странно, фактически радостью этой он обязан своим родителям.

Воспитатели олимпийских чемпионов не дадут соврать: дети из неполных семей добиваются большего. Кроме физической данности их успех обеспечивается желанием доказать всему миру или отдельным личностям, что они чего-то стоят. Им приходится становиться бойцами, тогда как дети, выросшие в полном благополучии, такого стремления не имеют.

Вопрос: счастливы ли те, кто имел беззаботное безоблачное детство (наверное, такие тоже есть)? Подозреваю, что в первую очередь им пришлось убедиться, что весь мир за пределами родительского дома к ним абсолютно безразличен, что никто не видит, какие они замечательные, никто не намерен отстаивать их интересы. Как они это перенесли? Не удивлюсь, если окажется, что за беззаботным детством и радужной юностью следуют годы депрессии. Поскольку среди моих знакомых безоблачным детством похвастаться не может никто, утверждать ничего не берусь.

Д. Лихачев. Мать, всем восторгающаяся и поощряющая во всем своего ребенка, может воспитать нравственного урода.

Кто из нас хочет зла своему или чужому ребенку? Разумеется, никто. Не желать зла легко – не надо ничего делать. Желать добра намного сложнее. Когда-то в аспирантском общежитии я наблюдала развитие отношений десятилетнего сына соседки и одного аспиранта. Он был значительно старше нас и скучал по своим детям, которые остались в другом городе. Мальчишка не вредный, ни на что не претендующий вдруг был обласкан вниманием чужого дяди. Надо ли говорить, что он очень привязался, много времени проводил у соседа и в итоге стал мешать. Что сделал дядя? Просто «отшил». Как отпихивают надоедливую собачонку. С точки зрения этого взрослого, общение с пацаном было разовым мероприятием. Но можно ли это объяснить отвергнутому ребенку?

Конец ознакомительного фрагмента