Ты – сама себе психолог - Елена Друма Страница 10

Когда мне пытаются внушить, что популярной быть стыдно, я абсолютно не принимаю этого. Так и говорю: «Это твои тараканы, твой рюкзачок, носи его сама! У меня свой, я его понесу».

Очень полезно в таких случаях просить Бога, или Вселенную, или Космос – что тебе ближе: «Дай мне сил разобраться со своим и отведи от меня чужое».

Вернемся к твоему рюкзачку. На что нужно обратить внимание в отношениях с папой? Задай себе следующие вопросы:

Что ты слышала от него в детстве?

Что папа говорил тебе? Возможно, он называл тебя толстопопой булкой, а возможно – любимым котенком.

Была ли ты желанным, долгожданным ребенком? Возможно, родители хотели, чтобы вместо тебя родился мальчик?

Какие отношения были между собой у твоих родителей?

Насколько глубоко ты находишься в конфлюэнции с мамой?

Наша психика устроена таким образом, что мы не хотим решать проблемы в одиночку. Никому не хочется сидеть одному в луже, всегда веселее это делать с кем-то. И мамы очень часто затягивают в эту лужу своих дочерей. Не специально, не планируя сделать ребенку больно, а бессознательно, от обиды и одиночества. Поэтому проанализируй, что вообще ты слышала от мамы про папу и про их отношения? Это очень часто играет ключевую роль в работе с травмами.

И, наконец, что ты видела по отношению к себе?

Очень часто клиенты жалуются на то, что папа ушел из семьи и перестал общаться с дочерью. Это такая внутренняя боль… Эту боль невозможно вылечить. Если это про тебя, то ты должна понять, что каждый мужчина – папа настолько, насколько он на это способен. И не более.

Если папа не проявляет интереса к тебе, к твоей жизни, это не касается тебя, это касается его. Это про него, про его личные чувства.

Возможно, у него включается чувство стыда или есть какие-то препятствия, или чувство вины. Любой здоровый человек пытается избежать чувства вины, старается не оказываться в той ситуации, которая обостряет это ощущение. Если, приходя к вам домой, папа испытывал чувство вины или стыда, то, скорее всего, он решил в итоге не приходить. Но это не имеет никакого отношения к тебе как к маленькой девочке. Это в первую очередь – про его отношение к жизни в целом и к твоей маме в частности.

Что со всем этим делать?

В каждой травматичной ситуации важно пожалеть свою внутреннюю девочку, которая столкнулась с безразличным папой, с папой-алкоголиком, с папой, который таскался по игровым клубам…

Ты должна пожалеть своего внутреннего ребенка, который все это пережил. Бывают травмы, которые не зарастают без следа. Остается шрам. Но становится легче.

Теперь, для того чтобы разорвать связь отношений с папой и отношений с твоим мужчиной, давай сделаем следующее упражнение.

Оговорим сразу: если у тебя не было папы, он погиб, или ушел, или есть какая-то другая причина, по которой ты папу не знала, тогда определи, кто в твоей жизни был самым значимым мужчиной. Дедушка, старший брат, сосед. Был кто-то, кто оказывал на тебя влияние. Ты будешь делать это упражнение применительно к тому мужчине, который играл для тебя ключевую роль.

Перед тобой табличка из трех колонок.

В первой колонке пишем: 10 папиных качеств, которые я люблю и принимаю.

Здесь очень важный момент: даже если твой папа был монстром, у него все равно были какие-то положительные качества. Может, он вкусно готовил макароны по-флотски, а может, был пунктуальным, а может, отлично рисовал. Что-то хорошее есть в каждом человеке.

Во второй колонке перечисли 10 папиных качеств, которые тебе не нравятся. Что ты в папе не принимаешь. Если их будет меньше, чем положительных, – прекрасно! Нет так нет.

В третьей колонке опиши свои чувства к папе. Только не нужно писать «я папу люблю» или «я папу ненавижу». Это очень плоские чувства, под которыми скрывается огромный пласт других более разнообразных чувств. Невозможно только любить или ненавидеть. В любви есть и забота, и нежность, и ревность и много других красок. Найди их.

Это упражнение поможет тебе понять, в чем твой папа был хорошим и что в нем было не так. Суперменом был твой отец или негодяем – и то, и другое уже не важно, потому что не конструктивно. Бросаться из стороны в сторону не имеет смысла. Если даже речь идет о том, что в папе нет изъянов (а это значит, что он стоит на пьедестале), колонка поможет тебе снять его оттуда. Потому что, пока папа возведен в ранг идола, отношения с ним строятся по принципу вертикали. А вертикаль – это самая деструктивная модель взаимодействия с мужчинами.

У любого человека есть свои негативные качества, которыми он, возможно, к тебе не поворачивался, но это не значит, что у него их нет. Важно знать об их существовании, чтобы не идеализировать отца и чтобы, как следствие, в его сиянии не растворялись все остальные мужчины. Осознай, что твой папа – нормальный живой человек, а не божество.

Если для тебя папа – злодей и негодяй, то обязательно нужно работать над тем, что он – человек, и он – разный. Даже в самом отпетом негодяе есть положительные качества. Необходимо осознать, что мир многоликий. Нет хороших и плохих людей, все мы разные и все имеем свои полярности. Другой вопрос, какие из них мы являем миру.

Пойми, что это важно.

Если твой муж добрый, ласковый и понимающий, но твой папа был обесценивающим, то, пока ты не сепарируешься от папы, тебе будет казаться, что твой муж такой же. Ты не будешь принимать от него ни поддержку, ни тепло, ни любовь, ни понимание.

Теперь, когда мы разобрались в твоих чувствах к папе, когда всколыхнули все, что тебя волновало, приступай к следующему шагу. Попроси его написать тебе письмо, в котором он даст тебе право выбрать мужчину – такого, как ты хочешь. Пусть папа разрешит тебе твои отношения, благословит тебя.

Если контакта или взаимопонимания с папой нет, или если его уже нет в живых, то сама напиши письмо от его имени. Ты можешь попросить сделать это значимого мужчину, который сыграл роль папы в твоей жизни или играет эту роль сейчас. Пусть твой старший брат или дядя разрешат тебе счастливые отношения с мужчиной, обладающим всеми необходимыми качествами достойного мужа.

Еще раз оговоримся, что «родительские» – это не всегда про маму и папу. Многие клиенты росли с бабушками и дедушками, в то время как родители были за границей на заработках. Тогда, в разрезе нашего вопроса, бабушка и дедушка будут выступать в роли родителей. Именно они – значимые взрослые, наделившие тебя директивами.

Наибольшее влияние на ребенка имеет тот взрослый, который больше всего с ним контактирует. Если ты росла с одним только старшим братом, который был тебе и мамой и папой, значит, он – твой значимый взрослый, и в этой главе ты будешь работать с директивами, полученными от него.