Растим счастливого и успешного ребенка - Ольга Маховская Страница 12

10 МАРТА

Мама – не посудомойка.

Несмотря на то что домашний быт автоматизирован, а в магазинах полно полуфабрикатов, социальный стандарт качества жизни семьи меняется и требует все больше времени от мамы. Она должна быть компетентной, психологически устойчивой, трудоспособной и при этом прекрасно выглядеть. Возраст и статус женщины выдают руки. Сметливые отцы уже давно догадались, что внешний вид женщины – это реклама их собственного успеха. Часть работы берут на себя отцы и дети. Папы чаще стали готовить, причем великолепно, а мамы в благодарность – водить машину и оплачивать серьезные счета. Во времена унисекса маме остается забота о детях в первые годы их жизни, а все остальное как минимум пополам.

Правило № 69. Качество жизни матери – показатель статуса семьи.

11 МАРТА

Зрелость женщины – искусство материнства.

Зрелость женщины проявляется в ее желании опекать и заботиться о как можно большем числе детей. Не только о своих, но и о чужих, особенно о тех, кому не повезло родиться и расти среди любящих взрослых. Василиса Премудрая больше не ждет подарков судьбы, она сама становится дарительницей и судьбой. Как фея в «Золушке». И отношения с мужчиной у мудрой женщины уже определяются не детскими впечатлениями и пристрастиями, а его готовностью быть вровень, стать царем рядом с царевной, разделить вселенские заботы женщины.

Правило № 70. Мама – это титул и повышение по рангу в жизни женщины.

12 МАРТА

Рецепт счастья для мам: хвалить и успокаивать!

Мамы и дочки очень любят, когда их жалеют, гладят по головке, утешают, рассказывают сказки, в которых все заканчивается хорошо. Мамы и дочки тогда верят, что их любят, когда их успокаивают и нахваливают. Понятно почему: слабые, неуверенные в себе люди опасаются, что у них не хватит сил преодолеть серьезную проблему. Когда их утешают, то фактически говорят, что проблема не такая уж серьезная, а когда хвалят, то подсказывают, что и сил-то не так мало. Такая тактика придает оптимизма любым девичьим начинаниям.

Правило № 71. Мамы любят, когда папы их утешают и восхищаются ими.

13 МАРТА

Почему папы должны слушать мам?

Иногда мам нужно просто выслушать. Это самое сложное испытание для пап. Не выслушав до конца, они берутся немедленно решать проблему. Папы любят решать проблемы, демонстрируя свою волю и компетенцию. Инструкции и руководства к действию кажутся им очень ценными. Все, что ждет мама в ответ на свои жалобы, это слова признания в любви и заверения в преданности. Когда мамы были маленькими, их успели напугать историями о том, как дяди бросают тетей. И с тех пор их воображение продуцирует тревожные картинки. Мамам не рекомендуется часто практиковать сеансы психотерапии, спрашивая: «Ты меня не бросишь одну с детьми?» Папа может подумать, что лучший способ вылечить маму от страха быть брошенной – это все-таки оставить ее.

Правило № 72. Если мама хочет просто пожаловаться папе, чтобы ее пожалели, лучше попросить прямо: «Погладь меня по голове, я так устала…»

14 МАРТА

Откуда берутся мамы?

Чтобы мамина самооценка не страдала, ей нужно почаще общаться с другими мамами. Как только обнаруживается, что все мамы беспокоятся по сходному поводу, тревожность снизится. Страшно не то, что ты попадешь в беду, страшно, что никто не поймет и не поможет. Группа служит защитой от неприятностей. Групповое «мы» (мы – мамы) усиливает личное «Я». Ваше личное мнение сформируется быстрее и четче на фоне групповой дискуссии. Сегодня почти все мамы участвуют в электронных форумах, где с подругами обсуждают сотни проблем здоровья, воспитания, взаимоотношений с мужем, психологию отношений, а также обычные практические вопросы (где что купить, что почитать, к кому обратиться). Такие форумы есть и для бабушек. Есть даже форумы отцов-одиночек! Они тоже нуждаются в поддержке и совете, хотя чувствуют себя пока белыми воронами. Помогая другим, мы тоже усиливаем свое Я.

Правило № 73. Общайтесь с такими же мамами, как вы, чтобы чувствовать себя членом Всемирного клуба самых компетентных мам.

15 МАРТА

Ребенок – не психотерапевт!

В качестве психотерапевта могут выступать подруги и профессиональные психологи. Сейчас они есть и в детских садах, и в школах. Не упускайте такую возможность. По статистике, причина беспокойств родителей чаще кроется в них самих, а не в детях. Мамы нервничают и начинают «заводить» детей. Частые жалобы на то, что ребенок «сошел с ума», «какой-то странный», лишь указывают на потерю обратной связи, контакта с детьми. Давайте заведем правило: со своими страхами и беспокойствами обращаемся к кому угодно, только не к членам семьи. Первую волну вашей паники должен принять профессионал или подруга, которая привыкла годами вас утешать и подбадривать. Это также может быть случайный попутчик, который никогда не напомнит вам о минутах слабости. Никогда не используйте своего ребенка в качестве психотерапевта. Дети испытывают чувство вины перед мамами, сердятся на пап за то, что те не могут сделать маму счастливой. А в результате живут с ощущением бесконечного горя, с комплексом несчастного человека. Не грузите своими настроениями и своих пожилых родителей. Они примут вас любую, но вряд ли подскажут выход. После того как мы выходим замуж и рожаем детей, непродуктивно регрессировать на уровень девичьих страданий. Выход всегда в будущем, впереди, а не в прошлом, которое уже позади и ничего с ним не поделаешь.

Правило № 74. С беспокойствами и сомнениями в том, нормально ли развиваются ваши отношения с ребенком и другими членами семьи, нужно обращаться к психологу, а не к ребенку.

16 МАРТА

Любовный миф в самом ядре личности настоящей мамы.

Мамы не только периодически нуждаются в эмоциональном допинге, но и сами являются донорами для своих подруг. Время идет, и жизнь может развести старых подруг по разным городам, странам, социальным стратам, экономическим классам. Кто-то растит ребенка в одиночку, кто-то успел трижды выйти замуж. Несмотря на это, уровень эмоционального благополучия у женщин одной генерации и одной культуры примерно одинаков. Все они чувствуют себя немножко несчастными в любви. У каждой вашей подруги своя легенда о невероятной любви, непонятной, недооцененной или отвергнутой. Миф женщины о ее любовной истории нельзя разрушать. Не пытайтесь наставить подругу на путь истинный, принизить значение ее поступков, важность страданий. Любовные истории определяют ядро личности женщины. Сомневаясь в них, мы разрушаем идентичность подруги, наносим травму ее Я, толкаем в мучительную депрессию, вызванную потерей своего Я. Не поступайте жестоко с подругами. Они жили как могли. Лучше помечтайте с ними о будущем, в котором будет хорошо и ей, и детям.

Правило № 75. Подруги нужны нам, чтобы поддерживать в трудную минуту, а не рубить правду-матку. Говорить правду в глаза в отечественной традиции – значит проявлять агрессию и ненависть. Чувство опасности, исходящее от вас, помешает подруге оценить точность критики.

Конец ознакомительного фрагмента