Защитники сердца. Управление привычками и установками, которые мешают стать богатым и получать удовольствие от жизни - Нил Айнбанд Страница 14

Если бы Арт (с нашей помощью) не понял, что он — единственный, кто считает себя «никудышным», он бы навсегда погряз в аду проекций. Естественно, его осуждающие проекции были направлены и на нас.

В итоге, мы смогли помочь Арту осознать, что, познакомившись с режиссером, на которого он в тот момент работал, он встретил куда более убежденного и неумолимого перфекциониста, чем был сам. Это была последняя капля. Арт не мог вынести его холодности, грубости и придирчивости — уж слишком это было похоже на его собственный стиль общения! Не осознавая, каким униженным он себя чувствует в присутствии своего обидчика, Арт был вынужден положиться на свое тело: оно должно было объяснить ему, что все хорошо в меру. И хотя его надо было насильно подвести к осмыслению своей осуждающей позиции перфекциониста, он, в конце концов, смог встретиться со своими убеждениями один на один.

Сколько Арт себя помнил, он всегда считал себя «никудышным». Он признал, что думал, будто никогда не станет достойным человека, чьей бескорыстной любви он так отчаянно добивался. Это убеждение привело его к тому, что он стал на всех смотреть сквозь призму проекции. Осознав это, он смог понять, что постоянно приписывал окружающим то, от чего бежал сам.

Чтобы помочь Арту осознать свои поступки и чувства, мы, прежде всего, создали ненавязчивую атмосферу, полную поддержки — такую, которая бы никоим образом не напоминала ему о его собственной точке зрения. Поняв, как проекции влияли на его поведение, и как из-за своего внутреннего критика он отдалился от близких, Арт смог успокоиться, прислушаться к окружающим и прекратить критиковать себя. Как следствие, его тело тоже вернулось к нормальному функционированию, и сыпь исчезла.

Итак, мы узнали причину возникновения проекций Арта. Давайте-ка теперь займемся вашими.

Один из наиболее полезных методов совершенствования способности проникнуть в суть самого себя заключается в том, чтобы понять, что вы думаете об окружающих.

Хотя этого защитника легче распознать в рамках отношений, полезно начать поимку собственных надоедливых проекций в одиночку. Доставайте свой блокнот: вам предлагается ответить на следующие вопросы:

• Какие мысли и ощущения по поводу окружающих у вас периодически возникают (если вам сложно составить список, перечитайте главу 1!)? Может, вы, к примеру, считаете своих коллег лентяями? Или вам кажется, что кассир в банке — идиот? Не думаете ли вы, что ваши соседи не умеют воспитывать детей?

• Вы когда-нибудь слышали, чтобы подобное говорили о вас? Если да, то когда это случилось впервые?

• Не кажется ли вам, что эти негативные утверждения имеют большее отношение к тому, кто так говорит, нежели к вам?

• Если окружающие не говорят ничего подобного, каков, по-вашему, источник этих мыслей и чувств? Не припоминаете ли вы, как называли себя лентяем, идиотом или плохим отцом (матерью)?

Перечитайте то, что написали. Если вы были искренни, то разглядите несколько основных черт, которые постоянно проецируете на окружающих. Благодаря их четкому осмыслению вы будете способны серьезно продвинуться на пути к ослаблению их влияния на вашу жизнь.

Следующий шаг, который необходимо предпринять для того, чтобы поймать этого неуловимого защитника, заключается в том, чтобы отнестись к себе с участием. Когда вы не можете провести адекватную самооценку и наладить связь со своими реальными мыслями и ощущениями, легче озлобиться и вылить свое негодование на других. Поэтому очень важно начать относиться к себе с состраданием. Если вы не станете проявлять к себе чуткость, то проекция, несомненно, станет вашим оружием.

Так как же добиться адекватной самооценки, чтобы, в итоге, исключить возможность воздействия проекций? Первый шаг — развить навык сопереживания: способность осмыслить чувства окружающих и разделить их. При этом большую роль играет то, как вы обращаетесь к себе (как проявляется ваше самоутверждение). Постоянно используемые вами слова сильно влияют на ваше восприятие мира и себя самого.

Когда мы просили пациентов записать, каковы их очевидные достоинства и недостатки, то всегда удивлялись тому, насколько быстро они составляют длинный список, полный отрицательных черт. Но еще поразительнее то, что их очень трудно заставить придумать какие-нибудь положительные качества.

Полные осуждения слова и негативная оценка сеют хаос в вашей душе. А пренебрежительное отношение к себе может привести лишь к беспощадным, нелестным отзывам об окружающих. Вот только вы этого даже не осознаете! Важно найти способ перестать критиковать других! Если вы станете к себе добрее, то перестанете жалить остальных отвращением к самому себе, а в поиске изъянов в окружающих отпадет надобность.

Вот как убраться со своей же дороги: составьте список своих положительных и отрицательных качеств, а потом спросите себя:

• Какие черты мне в себе нравятся больше всего?

• Какие черты мне в себе нравятся меньше всего?

• Сколько времени я ежедневно трачу, обращая на них внимание?

• Чему я уделяю больше времени: отрицательным или положительным качествам?

Позитивный внутренний диалог направлен на то, чтобы трансформировать негатив в позитив. Или, другими словами, речь идет о том, чтобы посмотреть на ситуацию под другим углом: берем что-то неприятное и меняем свой взгляд на него. Итак, обратитесь к своим отрицательным чертам и подумайте, как можно преобразить их. К примеру:

Негативный внутренний диалог: я — большая, жирная свинья.

Позитивный внутренний диалог: мой вес расходится с желаемыми показателями, но я работаю над этим; между тем, я здоров(-а).

Негативный внутренний диалог: я — болван. Я струсил и не воспользовался подъемом на рынке недвижимости.

Позитивный внутренний диалог: для своего же удобства я надежно вложил деньги в паевой инвестиционный фонд. Я доволен принятым решением.

Негативный внутренний диалог: я — скверный(-ая) отец (мать): кричу на ребенка в присутствии его друзей.

Позитивный внутренний диалог: воспитывать подростка нелегко, но бо$льшую часть времени я слежу за своим тоном.

Негативный внутренний диалог: какая же я гадкая: в голове разыгрываются сексуальные фантазии с участием мужа соседки.

Позитивный внутренний диалог: он — привлекательный мужчина, и нет ничего плохого в мыслях подобного рода. Я никогда не воплощу их в жизнь.

Будьте осознанны. Прислушивайтесь к себе; фиксируйте негативные, разрушительные паттерны мышления; замещайте их более радостными, оптимистичными, созидательными позитивными убеждениями. Позитивный внутренний диалог унимает неодобрительную болтовню, а поощрение себя самого помогает ощутить уверенность и ослабляет влияние ваших «защитников».