Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей - Джон Рэмси Миллер Страница 17

– Нет, папа, это было не в пятницу, а в субботу.

Ну и дела.

По мнению человека, рожденного в 1920-х годах, воспитанного родителями, рожденными в 1890-х, Майкл совершил непростительный поступок: он не только перебил отца, но и поправил его. Джон, которому все это даже не пришло в голову, поскольку Майкл был прав, продолжал свой рассказ, но дедушка Миллер его уже не слушал. Он сурово отругал внука за то, что тот встрял в разговор взрослых.

Это было непросто, но Джон встал на защиту сынишки:

– Папа, ничего страшного. Майк прав.

В этот момент столкнулись два подхода к воспитанию. Мы всегда позволяли своим детям с должным почтением вмешиваться в наши разговоры, разумеется, если на то имелась причина. Но дедушке Миллеру, воспитанному во времена, когда детей было «видно, но не слышно», это казалось совершенно неприемлемым.

Дедушки и бабушки. Как и где их следует привлекать к воспитанию? Современные родители в принципе растят детей при меньшей поддержке со стороны своих родителей. Возможно, потому, что нынешние папы и мамы просто более независимы, а может, это следствие мобильности нашего общества – старшее поколение уже не живет по соседству или в том же доме, как было раньше. В то же время появилось гораздо больше готовых советов по воспитанию в книгах, по телевизору и в интернете. И поскольку многие молодые родители не желают совершать тех же ошибок, которые, по их мнению, делали их родители, то и не просят совета у «стариков».

Опасность в том, что иногда маятник слишком отклоняется в одну сторону.

В одном журнале мы прочитали рассказ о молодой маме, которая, подойдя к кроватке новорожденного, увидела, что ее мать мажет голову младенца детским маслом. Придя в ужас, дочь завизжала: «Мама, что ты делаешь?» На что бабушка ответила, что это средство быстро удаляет корочки с головы новорожденного. Молодая мама сначала подумала: «Но это же я мама!» – и хотела помешать матери, но, поскольку буквально валилась с ног от усталости, просто вернулась в постель. Вывод таков: бабушка оказалась права, так как знала то, чего не знала ее дочь.

Сегодня велико искушение поискать информацию о воспитании в интернете или социальных сетях, тем более что это просто. Молодые мамы и папы ищут своих «коллег», которые уже отыскали решение аналогичной проблемы. Почему?

В предыдущих главах мы призывали отвергнуть бытующий стереотипный взгляд на поведение подростков. То же касается и старшего поколения. Наш совет: не обращайте внимания на высказывания, ставящие под сомнение знания бабушек и дедушек. Ищите не ошибки в воспитании, которые они, по вашему мнению, совершили, а удачные находки. Признайтесь в собственном страхе и неуверенности. Избавьтесь от опасений, что родители «захватят власть» или в чем-то превзойдут вас. Не позволяйте своему эгоизму стать на пути их любви к внукам.

Иногда обращение к людям, которые уже прошли этот путь, дает массу полезной информации. Но не всегда. И в этом суть проблемы старшего поколения. Родителям нужно решить, какой должна быть степень участия в воспитании внуков бабушек и дедушек. Нейл доказал, что в повторных браках надо стремиться к сотрудничеству и общению, которые перетекают в общий «план». Точно так же было бы неплохо иметь план, учитывающий, как и когда привлекать старшее поколение.

Наша задача как родителей – определить роль бабушек и дедушек в воспитании. Это один из аспектов личной ответственности, предполагающий искренний и открытый разговор с ними. Если, по вашему мнению, им нечего предложить или они не могут помочь вам растить детей, не задавайте неправильных вопросов: «Почему мама такая назойливая?» и «Когда уже мой отец отстанет?» Задавайте QBQ-вопросы: «Как донести до них свои ожидания?» и «Каким образом установить верные границы?»

И не забудьте еще один: «Как мне научиться у тех, кто уже прошел этот путь?». Иногда наше самомнение мешает нам это делать, а ведь им есть что предложить.

И пара советов для старшего поколения. Чутко реагируйте. Не проявляйте назойливости. Будьте открыты для новых методов воспитания. Выясните желания своих детей. Спрашивайте разрешения, прежде чем дать совет, и не навязывайте своего мнения. Конечно, вам есть что предложить, но не забывайте при этом об уважении к своим детям.

Когда родители и старшее поколение приспособятся к этим правилам, начнут общаться и сотрудничать, наступят воистину райские времена для всех.

Деньги не приносят счастья, но всем хочется проверить эту истину на себе.

В вашем доме звучат подобные вопросы?

Почему мне дают так мало карманных денег?

Когда вы уже купите мне мобильник?

Почему я должен заниматься домашними делами?

Или такие?

Почему мне не покупают новый ___________? (Заполните пропуск.)

Мы, родители, следим за всеми аспектами жизни детей. Мы воздействуем на них физически, духовно, эмоционально и психологически, поэтому несем ответственность за все. А что же с финансовой стороной вопроса? Ответственны ли мы за умение детей обращаться с деньгами?

Собственно, все начинается с нас. Наша первейшая задача – привести в порядок свои финансовые дела, а это не так-то просто.

Мы поженились в 1980 году, и тут же у нас обнаружилась общая дурная привычка: сколько бы мы ни зарабатывали, мы тратили все деньги на спонтанные, импульсивные, ненужные покупки. Мы не разорялись и не увязали в долгах, но у нас не было надежного финансового фундамента, то есть сбережений на будущее. Но к восьмой годовщине свадьбы, еще до распространения кредитных карт и появления платежных, мы взялись за ум.

И вот как нам это удалось. Мы перешли на систему наличных денег. Только настоящие банкноты в настоящих конвертах. Мы начали записывать все свои расходы. Мы обдумывали, обсуждали и отслеживали покупки. Как говорит Дэйв Рэмси, радиоведущий и автор книг о личных финансах, мы «наконец озаботились». Мы старались управлять своими деньгами, знать, откуда они приходят и куда уходят. Мы делали это намеренно, пока данный процесс не стал неотъемлемой частью нашей жизни.

Нелегко было побороть желание покупать все, что хочется, и тогда, когда хочется. Да и для брака это оказался сложный период. Вопрос «Ну, и сколько ты сегодня потратил?» явно не способствовал укреплению отношений.

Но следить за расходами было гораздо менее болезненно, чем впустить на порог призрак бедности. Наша система дала много положительных результатов, от увеличения суммы пожертвований на благотворительность и роста сбережений до покоя в душе и возможности показать детям пример эффективного управления средствами.