Грабли для молодоженов, или Учимся на чужих семейных ошибках - Андрей Зберовский Страница 2

Возможно все эти совершенно нормальные страхи и опасения беспокоят и вас, уважаемые молодожены… Именно для того, чтобы у вас не было этой необоснованной паники, как семейный психолог с пятнадцатилетним стажем, авторитетно вам заявляю:

Любовь и семья абсолютно совместимы!

И не просто совместимы, а я бы даже сказал и так:

Семья – это специально созданный в человеческой истории

институт по защите любви!

Ведь если любовные отношения так и не завершаются семьей, любовь постепенно умирает, а бывшие влюбленные почти всегда становятся врагами друг другу. А вот любовь защищенная семьей вполне может сохраниться на все то время, что будет отведено Судьбой на земную жизнь супругов.

Оглянитесь по сторонам: вам наверняка приходилось встречать в парках и скверах пожилые пары, когда мужчинам и женщинам уже по семьдесят-восемьдесят лет, а они все еще чинно прогуливаются, трепетно держась друг за другу, нежно сжимая ладони своего близкого человека, а иногда (когда никого нет рядом) даже целуясь… Конечно, вы их видели… Так вот, знайте: это те счастливые влюбленные девушки и юноши, мужчины и женщины, которые сумели вовремя защитить свою Любовь Семьей и бережно пронесли ее через всю свою жизнь. Именно такие пары – самое лучшее доказательство самой жизнью, что любовь – не враг семьи, а семья – не враг любви. Любовь и Семья – друзья! И вы должны это знать и помнить, гнать от себя пустые страхи и любить друг друга теперь уже не просто так, а любить именно в семье! И пусть вам завидуют все те, кто пока еще просто любит: ведь не создав семью, они на самом деле еще так и не доказали друг другу всю силу своих чувств… А вот вы уже – доказали! И честь вам и хвала!

Поэтому, создавая эту книгу, я исходил из того, что мои читатели – это молодые супруги, а сама вся эта книга – ничто иное, как описание и разбор конкретных примеров таких семейных ссор, что являются наиболее типичными как раз для молодых супругов. Это обязательно поможет вам ориентироваться в происходящих в вашей семье процессах, и правильно вести себя в ваших семейных отношениях. Однако как семейный психолог-практик, я знаю, что среди супругов всегда есть определенный процент таких разумных и образованных людей, которые желают не просто успешно разрешать те или иные виды семейных конфликтов, но и стремятся понять саму их сущность, осмыслить их в целом, понять как явление. Именно для таких особенно любознательных супругов я и написал эту первую главу книги, которая является неким моим теоретическим обобщением по поводу семейных ссор. Если вы относитесь к числу именно таких вот вдумчивых и рассудительных читателей – обязательно ее прочтите. Если вы желаете ознакомиться только с сугубой конкретикой семейных ссор, можете ее пропустить, проблемы в этой никакой не будет. Лично я вас за это критиковать не буду…

…Ну-сс, начнем-сс. Прежде чем говорить о наших «граблях для молодоженов», а проще говоря, о семейных конфликтах, сначала нам следует понять: А, собственно говоря, что это такое – семейные конфликты? Чем семейный конфликт отличается от ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?

Понятно, что семейный конфликт, это – конфликт с тем человеком, с которым некий другой человек противоположного пола создает или поддерживаете семейные отношения. При этом, конфликт – это такое несовпадение взглядов партнеров на некий предмет, которое приводит к негативно окрашенным эмоциональным переживаниям, борьбе за отстаивание именно собственной позиции (в разной форме, причем нередко не только вербальной, но и физической) и может заканчиваться каким-то из пяти вариантов:

- явной победой одной из конфликтующих сторон;

- формальным примирением, а реально – скрытой победой одной из конфликтующих сторон;

- реальным примирением, достигнутым на основе взаимного компромисса;

- полным прекращением отношений (личного общения);

- временным прекращением отношений (личного общения), после чего развитие событий все равно пойдет в сторону какого из четырех первых вариантов.

Но что же такое, в данном случае, конфликт именно семейный? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала дадим определение семье, семейным отношениям. Причем дадим определение не формально-юридическое, а скорее психологическое, с точки зрения практической семейной психологии.

Семейные отношения – это такая более или менее устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая фиксируется (в случае официального брака) формальным обрядом, и обязательно должна характеризоваться наличием следующих десяти следующих признаков-характеристик:

Десять признаков-характеристик семейных отношений

С нашей точки зрения психолога-практика, отношения мужчины или женщины с лицами противоположного пола являются семейными (семьей), если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:

1. Частыми личными встречами партнеров или совместным проживанием.

2. Наличием совместного имущества, общей собственности.

3. Полным или хотя частичным созданием общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощью, совместным финансовым, карьерным, образовательным, бытовым (и т.д.) планированием, общим питанием.

4. Стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было более или менее комфортно. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг друга, готовностью иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру.

5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А также определенной терпимостью к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера.

6. Взаимной заботой друг о друге (в том числе готовностью идти ради другого человека на существенные траты и жертвы).

7. Установившимися и регулярно поддерживаемыми интимными отношениями.

8. Наличием осознанного стремления всегда быть вместе. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении, наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстанавливать по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).

9. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его (ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).

10. Наличием совместных детей, стремлением иметь общих детей, готовностью участвовать вместе с партнеров в воспитании его (ее) или своих собственных детей от предшествующего другого брака (или любовных отношений).