Невозможное возможно - Александр Свияш Страница 2

Читайте. Не понравится – выбросьте. И продолжайте цепляться за свою кажущуюся безопасность, сохраняя свой неизменный мирок привычных убеждений и ценностей.

Если понравится – пробуйте. Благо автор дает вам не только книгу, но и целое ПРОСТАНСТВО САМОРАЗВИТИЯ в Интернете (www.sviyash.ru), где представлено множество материалов и средств, дополняющих изложенные в книге Принципы.

Ваш Александр Свияш

Октябрь 2013 года

Неконтролируемое причинение добра неминуемо приводит к разрушению всего того, до чего вы сумели дотянуться.

Первый принцип успешной жизни совсем прост. Он говорит о том, что:

Если вы с чем-то не согласны, то вы бессознательно будете выискивать в себе или окружающих то, с чем вы не согласны. И будете пытаться исправить это.

Почему мы все так себя ведем, будем разбираться дальше. Но это факт.

Возможно, потому, что те самые идеи, за которые мы столь долго и героически боремся, сами по себе обычно очень хороши.

О чем идет речь? О самых простых и хороших наших ожиданиях. Например, что люди должны быть честными. Или порядочными (отзывчивыми, не эгоистами, не хамами, не предателями) и так далее.

Или что люди – разумные существа, и с ними можно договориться словами. Без угроз, драки или каких-то еще принудительных действий.

Или вот чем плоха идея, что вы должны выглядеть красиво? Весить столько-то килограммов и не больше? Очень даже хорошее ожидание.

Или что вы должны зарабатывать достойные деньги, обеспечивающие вам достойный уровень жизни.

И так далее.

Хорошие идеи? Вроде да. А сколько неприятностей они вам доставляют?! Не все, конечно, но одна-две точно найдутся. Может быть, не те, которые перечислены выше, а другие, но найдутся обязательно.

В чем именно состоит проблема с ними?

В том, что

имея одну-три-пять-десять очень важных для вас идей-ожиданий, вы все время будете ввязываться в борьбу за их реализацию.

С кем вы будете бороться?

Чаще всего это будут окружающие вас люди – до них легче дотянуться. Дети, родители, братья или сестры, другие родственники. Коллеги по работе, начальники или подчиненные. Если они ведут себя как-то иначе, чем вы считаете нужным, вы немедленно начинаете борьбу с ними за то, чтобы они исправились.

Эта борьба может быть внешней, то есть вы открываете рот и говорите другому человеку, как он должен поступать. Причем говорите энергетически заряженно, эмоционально, используя весь ваш словарный и звуковой диапазон. А иногда и применяя физическую силу – для убедительности.

Если вы очень воспитанный человек и не можете позволить себе общение на повышенных тонах, то проделываете все то же, но молча, в своем воображении.

Еще один очень удобный объект для борьбы – вы сами. Вы всегда на месте, обнаружить в вас недостатки – пара пустяков. Как можно пропустить такую возможность пободаться с собой? Никак, естественно.

Борьба с собой или людьми из ближнего окружения создает иллюзию, что вы что-то можете изменить. Но некоторые мазохисты выбирают борьбу с тем, на что они изначально повлиять не могут – с дорожными пробками, чиновниками, бюрократами, взяточниками, бездействующим правительством, тупыми людьми в целом. Повлиять на каждого из них можно, наверное, но для этого нужно приложить целенаправленные и конструктивные усилия. Некоторые люди именно так и поступают, но они нам не интересны.

Мы будем рассматривать только тех, кто ничего реально не делает, но при этом исходит слюной или желчью, яростно осуждая всех этих «бездельников» и «казнокрадов» и накапливая в своем теле огромное количество эмоциональной грязи.

А когда мы погружены в борьбу, нам не до счастливой и гармоничной жизни, сами должны понимать. Какая тут гармония, когда мужу нужно срочно объяснить, как именно следует воспитывать ребенка. Или сколько денег он должен зарабатывать. Или куда он должен смотреть на улице.

Какая может быть гармония в душе, когда ваше гнусное тело весит на 15 килограммов больше, чем нужно?

Какая тут гармония, когда этот идиот-начальник дает не те задания и еще имеет наглость требовать работать за те смешные деньги, что он вам платит?

И так далее.

Собственно, отсюда и вытекает первый принцип успешной жизни. Пока у вас есть какое-то очень важное для вас ожидание, вы все время будете скатываться в борьбу за его реализацию.

Борьба как процесс эмоционально-напряженный, в потенциале дающий ощущение победителя, всегда интереснее мирной и гармоничной жизни.

Поэтому в нашей системе ценностей ощущение победы от исправления окружающего мира всегда преобладает над ощущениями, получаемыми от мирной и спокойной жизни.

И при первой же возможности получить кайф от победы мы стараемся его ощутить. Обычно кайфа победы не получается, но это никогда не останавливает нас. Надежда помочь ближнему стать лучше, как говорится, умирает последней. Обычно только вместе с вами.

Здесь еще проявляются моменты нашего инстинктивного поведения – мы поговорим о них позже.

А где же взять это самое ощущение победы? В результате борьбы, естественно.

С кем будем бороться? С тем, кто ведет себя не так, как мы считаем правильным.

Где его взять, этого негодяя, чтобы его победить и заставить жить так, как мы считаем нужным? Его нужно найти.

Значит, мы переходим в режим поиска того, кто ведет себя не в соответствии с нашими ожиданиями. Мы его все время ищем, и он, конечно, быстро находится.

Внешне это выглядит как процесс, что нас буквально одолевают люди или ситуации, требующие нашего немедленного вмешательства.

На самом деле это мы сами буквально выискиваем и притягиваем к себе людей и ситуации, в которых происходит то, с чем мы категорически не согласны.

Понятно, что это увлекательное занятие забирает массу наших сил, времени и всего остального.

Ради переделки ближнего мы готовы пожертвовать всем тем, что нам очень дорого и к чему мы искренне стремимся.

У вас родился любимый ребенок, и вы счастливы? Отлично. Но проходит несколько лет, и вы обнаруживаете, что он учится недостаточно (для чего???) хорошо, и вы погружаетесь в борьбу за его успеваемость. Итог этой долгой борьбы за вашу замечательную идею предсказать легко: вы накапливаете массу раздражения друг к другу, ваши отношения рушатся, ребенок при первой возможности сбегает от вас и старается поменьше общаться с вами. Желанные доверительные отношения с самым близким человеком ушли в небытие.