Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями - Елена Тарарина Страница 2

Ваш взрослый ребёнок сам должен набить шишки в жизни, получить свой собственный жизненный опыт, со всеми плюсами и минусами, разобраться с жизненными смыслами и ценностями и стать личностью в полном смысле этого слова. Нет смысла навязывать собственный опыт жизни, поскольку он может быть не пригоден и не эффективен для Вашего ребёнка. Ещё одна ошибка родителей, это опека детей, когда те уже стали взрослыми. Таким образом, эти люди, невзирая на возраст, навечно остаются детьми, благодаря глупой опеке мамочки не способной выпустить свое чадо на волю. Обычно такие родители оправдывают свою опеку материнской любовью. Не приспособленность к взрослой жизни не даёт таким взрослым детям возможности проявить свой жизненный потенциал в полном объёме, как в профессиональной жизни, так и в личных отношениях. Эти вечные дети редко бывают счастливыми, а после смерти своих пожилых родителей становятся совершенно беспомощными перед жизнью. Ещё одна грубая ошибка родителей, это навязывание мысли уже взрослым детям о том, что они Вам чем-то обязаны за то, что Вы их родили – это глупость и заблуждение. Это был Ваш выбор, а не их.

1) Не вмешивайтесь в личную жизнь своих детей (в сердечные или семейные дела, если Вас не просят об этом и даже если просят, лучше не вмешивайтесь). Когда в конфликтное противостояние или даже в обычную ссору подтягиваются родители с одной и с другой стороны, это становится настоящим полем боя. Чем меньше людей вовлечено в противостояние, тем проще разрешить конфликт. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Не нужно защищать своё взрослое чадо от его (её) второй половины, держите нейтралитет в их конфликтах, и дайте возможность взрослым людям самим определиться, чего они хотят от своих взаимоотношений.

2) Уважайте личностные границы своих взрослых детей. Помните, что контроль и демонстрация власти могут вызвать сопротивление у взрослого сына или дочери и привести к конфликту с Вами, негативным эмоциям, а иногда и к разрыву отношений на долгие месяцы или даже годы. Отношение к тридцатилетнему мужчине или женщине, как к подростку, – вызывают охлаждение отношений (даже надоедливые советы, одергивание, замечания, и т. д. могут вызвать раздражение и досаду у взрослого человека, каковым и является Ваш ребёнок). Позвольте вашим взрослым детям воспринимать себя самостоятельными и ответственными людьми, а родительскую функцию проявляйте через моральную поддержку, принятие и любовь. К сожалению, с возрастом многие люди становятся более догматичными и ригидными, а критики по отношению к своим уже взрослым детям становится даже больше чем в детстве.

3) Не вмешивайтесь в профессиональную жизнь Ваших взрослых детей. Не давайте советы, касающиеся смены профессии, места работы или зарплаты, если Вас об этом не просят. Часто это выглядит таким образом: «Зачем ты выбрал эту профессию, она тебе не подходит»; «За эту работу не достаточно платят, уйди и ищи что-то другое»; «Вася, Петя и т. п. уже достигли таких – то карьерных высот, а ты балбес и неудачник не способен чего-то в жизни достичь». На первый взгляд Ваши советы могут казаться весьма рациональными, но на самом деле Ваш взрослый ребенок сам способен сделать выбор и определить, что ему подходит, а что – нет. Это он реализовывает себя через профессиональную деятельность, а не Вы. То, что подходит Вам, возможно, не подходит ему, и, главное, Ваша негативная реплика или критика могут надолго испортить настроение и даже подорвать его уверенность в себе. Лишний раз лучше подбодрить своего взрослого сына или дочь, они Вам за это будут благодарны, ведь вы всё еще в глубине души являетесь для них авторитетом, и им хочется вашего признания и похвалы как когда то в детстве.

4) Не создавайте уже взрослому ребёнку комплекс вины, начиная игру во всяческие болезни и манипулируя этим для того, чтобы Вам больше уделили внимания и времени. Не попрекайте тем, что Вы всю жизнь посвятили ему, а он оказался не благодарным. Отношения между родителями и детьми должны строятся на любви, доверии и эмоциональной теплоте, а не на создании комплексов. Лучше честно признайтесь, что скучаете по детям и внукам. Придумывайте приятные посиделки, своеобразные семейные традиции по выходным дням: вкусный ужин, прогулки в парке с внуками и т. д. Помню, как в детстве играл с родителями, бабушкой и дедушкой в лото и все получали удовольствие от такого времяпровождения. Главное – это позитивные эмоции, чувства радости от близости между родителями и детьми. На негативных эмоциях ничего хорошего и искреннего не построишь: категоричное – «ты должен или обязан (на)», упреки и обиды, всё это путь в никуда. Чтобы быть нужными необходимо дарить своим детям в любом возрасте любовь, и тогда она Вам вернётся вдвойне.

5) Одна из основных проблем для взрослых детей, это неумение или нежелание прощать родителей за былые детские обиды или перенесённые прошлые психологические травмы. Именно такие обиды могут порождать эмоциональную холодность, и даже месть со стороны взрослых детей. Такой подход травмирует стариков, ведь часто они даже не понимают, чем вызвано такое негативное отношение. Хотелось бы напомнить таким взрослым детям, что Ваши родители не вечные и не нужно отравлять им старость местью за своё детство. Научиться прощать близких людей – это целое искусство, так человек становится более зрелой личностью и избавляется от инфантилизма. Запомните, потом когда их не станет, наступит прозрение и раскаяние, но будет поздно, и с этой тяжкой ношей на Душе вам придется жить всю оставшуюся жизнь. Лучше вовремя простить, поговорить по душам, убрать не досказанное и жить дальше без тяжкого груза детских обид. Не можете сами справиться с негативными эмоциями, поработайте с психотерапевтом. Помните, позитивные эмоции продлят жизнь Вашим родителям, а Ваше бездушие и обиды, наоборот, сократят.

6) Проявляйте уважение к своим родителям, а так же чувство благодарности. Ведь, когда Вы были маленькими – о Вас заботились и бескорыстно любили. С возрастом родители сами становятся как малые дети, а порой и полностью беззащитными перед жизнью (из-за слабого здоровья или даже возрастных изменений мозга, на мизерную пенсию тоже особо не проживешь). Мир пожилого человека вышедшего на пенсию не такой разнообразный и интересный, как в прежние годы. Ведь уже нет работы и общения с большим количеством других людей, мир сужается до квартиры или огорода, а каждый звонок сына или дочери является чем-то радостным и значимым. Не скупитесь на внимание к своим старикам, «оставайтесь рядом», если даже находитесь за тридевять земель: звоните, общайтесь, делитесь радостью, узнавайте про их здоровье, поддерживайте морально и материально своих родителей.

7) Не отказывайтесь от желания родителей проявлять заботу о Вас или о Ваших детях. Дедушки и бабушки обожают возиться с внуками, водить их на разные мероприятия, баловать подарками, все это наполняет их жизнь приятными эмоциями, и они чувствуют себя нужными. Когда человеку есть во имя чего жить, это мотивирует, добавляет тонус и здоровья. Помните, позитивные эмоции продлят жизнь Вашим родителям, а негатив, депрессия или обиды, наоборот, сократят. Пожилому человеку необходим тонус к жизни и часто единственным смыслом жизни становится общение со своими близкими и забота о внуках. Не ставьте свои насущные проблемы выше чувств и внимания к родителям, поскольку, когда родителей не станет, Вы поймете, что то, что не додали родителям, было гораздо важнее всей этой суеты с работой или ещё с чем то, будете сожалеть, но изменить ничего уже не сможете. Помните, что вы несёте ответственность за своих пожилых родителей и это не менее важно, чем ответственность за своих детей. Балуйте их своим вниманием, водите в кафе и в кино, ездите с ними на море. Вы потом, когда их не станет, эти мгновения будете вспоминать с огромной теплотой и любовью.