Полезная книга для мамы и папы - Ксения Скачкова Страница 2

«Ты великий, великий, великий! Солнцетворный ты и луноликий!»

Гиперопека – тяжелый стиль по своему исполнению. Его смогут выдержать лишь те родители, у которых есть четкая цель в жизни – ребенок непременно должен остаться жить со своими любимыми родителями. А иначе зачем весь этот титанический труд: малыш не успел открыть ротик, а там уже клубничка; пошевелил пальчиком, ему уже игрушечку подали; не удержался на ножках, хотел на попку шлепнуться, а ему уже успели подушечку под пихнуть, чтоб не ударился! Все направлено только на одно – сделать ребенка совершенно неприспособленным к жизни, капризкой, которого смогут терпеть только родители, а значит, он останется жить там, где всегда было и будет удобно, – у мамочки и папочки. Да и зачем детке личная жизнь?

Невмешательство. Этот стиль – великолепное подспорье тем родителям, которым некогда заниматься своими детьми. Ну некогда! В 17.00 – маникюр, в 18.00 – педикюр. Ну не в перерыве же с малышом играть, в самом деле! А потом, в конце концов, пусть сам всему учится, причем на своих же ошибках! Игрушечки родители купят, а дальше как-нибудь самостоятельно… Никто не лезет с советами, не мешает. Да, конечно, карапуз, может, и чувствует себя одиноко, но это же не на всю жизнь! Подрастет, обязательно найдет свою половинку, если только от такого воспитания не станет уж слишком недоверчивым к людям и не побежит по жизни волком-одиночкой. А тут уж сам будет виноват, сам… У такого воспитания только маленький минусик есть. Позвонит мама своей крохе, когда та вырастет, приезжай, мол, в гости, а кроха в ответ: «Да не могу, у меня в 17.00 маникюр, в 18.00 педикюр»…

И наконец, последний стиль – сотрудничество. И кто такую ерунду придумал? Просто какое-то унижение родительского достоинства! Карапуз от горшка два вершка, а туда же – в сотрудники! Изволь не покрикивать на него, а оказывать ему уважение, будто это он взрослый, да еще объяснять что к чему, будто что-то эта козявка поймет! А если малыш что-то делает сам, ты должен быть рядом и мучиться-смотреть на его неумелые потуги, вместо того чтобы по-быстрому за него самому все сделать. Но самое ужасное, что малышу еще нужно давать свободу выбора: «Хочешь порисовать или поиграть? Выбирай!» Будто взрослый не знает, что и как малышу лучше сейчас делать.

И вот теперь ответьте, почему этот непонятный стиль сотрудничества считается самым эффективным? Говорят, что при этом у взрослых и детей возникает взаимопонимание и уменьшается вероятность капризов и истерик. Врут, наверное. Точно. Сговорились все – и педагоги, и психологи, и врут, чтобы усложнить жизнь несчастным родителям. Но, может быть, стоит попробовать… Думается, что вскоре вы сможете с легкой душой подарить кому-нибудь книжку про то, как справляться с детскими капризами.

Попробуйте каждый раз, когда вы говорите «нельзя» своему малышу, класть при этом мелкую денежку в стеклянную баночку. Очень наглядный пример! Вы страшно удивитесь, когда вечером увидите кучу брякающих «нельзяшек» в вашей баночке. Теперь закройте баночку крышкой и, что есть силы, потрясите ее возле своего уха. Должно получиться очень внушительно. А теперь представьте, что этот шум слышит ваш карапуз именно тогда, когда вы окатываете его своим «нельзя!!!».

Так стоит ли удивляться тому, что на каждый ваш нельзяшный вскрик ваш малыш реагирует как на сильнейший раздражитель. Это во-первых.

Сколько ваших запретов может запомнить малыш? Есть очень простая формула, позволяющая это высчитать. Возраст вашего крохи плюс один. Так что если вашему карапузу два года, то запомнит он не больше трех запретов! Так что вам нужно хорошенько подумать, что же именно запретить.

А во-вторых, представьте себе такую ситуацию: вы приехали в другую страну, языка не знаете, а обычаи в этой стране совершенно отличаются от ваших. С вами, конечно, есть переводчик. Но переводчик уже так замучен своей работой, что не собирается объяснять вам местные нравы и устои, а просто покрикивает на вас, когда вы сделаете что-то не так: «Нельзя так делать!» Долго вы протерпите такое возмутительное отношение к вам? Даже если вы очень терпеливый человек, то вечером у вас всяко накопится, что сказать вашему переводчику, правда? А главное, вам будет понятно, чего нельзя делать, но совершенно не понятно, что же делать можно.

Из этого следует:

• Для начала определите, что именно окажется в вашей семье под запретом. Об этих запретах должна знать вся семья. Выберите именно то, на что табу будет наложено в связи с безопасностью ребенка. Например: категорически нельзя трогать провода или залезать на подоконник.

• Ограничений не должно быть много, иначе ваш малыш их просто не запомнит.

• Не просто «нельзя трогать провода», а с объяснениями, что вы боитесь за карапуза, ему может быть очень больно. Даже если половину из того, что вы сказали, ваш малыш не поймет, у него все равно останутся в голове слово «больно» и ваш тревожный тон, которым вы все будете объяснять.

• Если есть что-то, что не должно оказаться в руках маленького исследователя, просто уберите это в недоступное для него место.

• Если уж сказали «нельзя», обязательно добавьте «но зато можно…». А еще лучше просто заменить слово «нельзя» на слово «можно». Например, если карапуз рисует на обоях, можете сказать ему: «Знаешь, а ведь рисовать можно в альбоме», если все же обои привлекательнее (наверняка!), то предложите: «А давай мы сделаем тебе специальный огромный лист, на котором можешь рисовать, сколько захочется! И повесим его на обоях. Хочешь?» Уже сама перспектива совместного с вами времяпрепровождения подвигает малыша на согласие. Плюс еще какой-то СПЕЦИАЛЬНЫЙ лист, да еще именно для малыша – конечно, согласится. Возьмите кусок старых обоев, поверните рисунком от себя и прикрепите на обои. И пускай рисует!

• Пореже употреблять слово «нельзя» – это еще полдела. Если вы, грозно сдвинув брови, прикрикните на своего художника, избегая запрета: «В альбоме надо рисовать, что, плохо слышишь?!», то ребенок предпочтет вас не услышать. Настройтесь лучше на дружеский лад.

На свете кроме слова «нельзя» существует еще много других: «осторожно», «горячо», «грязно», «больно» и тому подобные.

Вы едете на своем автомобиле и абсолютно точно знаете, что знак «кирпич» запрещает вам въезжать под него, но вдруг видите, что все машины, нисколько не смущаясь, игнорируют этот знак и едут, как им удобно. Вы, естественно, удивитесь. Начнете расспрашивать всех, почему они так делают. Они в ответ: «Да, власти разрешили. Можно теперь ездить, как захочется!» Едете вы на следующий день, согласно разрешению властей, как вам захочется. И вдруг – свисток! Что такое? И тут вам выписывают громадный штраф за нарушение правил дорожного движения. «Но я ничего не нарушал! Ведь вчера власти всем разрешили ездить, кому как вздумается!» – возмущенно кричите вы. «Так это было вчера! А сегодня уже все по-другому!» – улыбается вам постовой. Назавтра глядите – опять все едут под «кирпич»… Какие эмоции вас охватят? Злость? Возмущение? Недовольство властями? Растерянность?