Размышления о личном развитии - Ицхак Кальдерон Адизес Страница 20

Примечание

Меня спрашивают, почему с недавних пор я стал подписываться моим средним именем – Калдерон.

Это девичья фамилия моей матери. Все мои родственники по материнской линии погибли в Треблинке, и не осталось никого, кто еще носит это имя, родившееся в Испании сотни лет назад.

В 1492 году инквизиторы изгнали мою семью из Испании, потому что те отказались отречься от иудаизма. Я чувствую глубокую потребность сохранить имя моей матери.

Начну с конца: я сделал открытие, что креативным людям – творческим натурам – зачастую непросто выстраивать близкие и доверительные отношения.

Почему?

Созидая (работая над текстами, консультируя или проводя тренинг), я полностью погружаюсь в процесс. Если меня остановить посреди этого процесса и спросить, какой сегодня день недели или даже время года, у меня может уйти секунд 30 на то, чтобы абстрагироваться от своего занятия и ответить на вопрос.

Настоящая близость подразумевает присутствие вашего ума и полную сосредоточенность на вашем партнере.

Когда я творю, меня в помещении нет. Я на самом деле нигде. Поэтому я не замечаю и не чувствую чьего-либо присутствия рядом с собой.

Что происходит, когда я не занят творчеством? Я остаюсь тою же креативной личностью, поэтому мое сознание зачастую блуждает. Физически я на месте, но мысленно могу быть далеко от своего тела. Я о чем-то думаю или очень внимательно наблюдаю за чем-то. Сын или жена могут со мной разговаривать, но какие-то их слова заставляют мои мысли блуждать, и я начинаю слушать свое сознание, а не то, что они говорят.

Неудивительно, что они считают меня ужасным собеседником.

Я сейчас нахожусь в двухнедельном отпуске в Париже со своим 15-летним сыном. Он не становится младше, и это, пожалуй, моя последняя возможность с ним сблизиться.

Но мне адски сложно концентрироваться на происходящем. И я понимаю, что, когда мое сознание витает вдали от тела, у меня не останется воспоминаний о времени, которое я провел с сыном. Поэтому я стараюсь изо всех сил, чтобы мое сознание оставалось в реальности – там, где присутствует мой сын, а не где-то еще.

Вряд ли это происходит только со мной. Я думаю, всем творческим людям, чье сознание постоянно занято, сложно поддерживать близкие отношения. Ведь для настоящей близости необходимо, чтобы ваше сознание присутствовало и концентрировалось на другом человеке.

Знает ли кто-нибудь об исследованиях на эту тему? Есть ли методики, обучающие человека оставаться в реальном мире, когда его ум пытается блуждать? Мне известна медитация, но что можно посоветовать, если необходимо постоянно, изо дня в день, быть рядом с кем-то?

Есть идеи? Пожалуйста, помогите.

Сложно не заметить, что мир становится «меньше». Одна из причин – интернет, к другим относятся путешествия самолетами, облегчение визового режима, развитие международных корпораций, особенно в сфере гостиничного бизнеса (и все они подают один и тот же американский завтрак!), заезженная американская поп-музыка в любом уголке мира, одни и те же автомобили, одни и те же новости в средствах массовой информации…

Сходство не означает интеграцию. Это просто сходство.

Путешествуя по миру, я больше не сталкиваюсь с такими культурными различиями, которых ожидал раньше, пересекая границы. Все более и более складывается впечатление, что мы живем в одной глобальной деревне – или одном и том же городе.

Эти явления можно было бы истолковать как признаки глобальной интеграции. Но сходство не означает интеграцию. Это просто сходство.

В то же время я вижу признаки дезинтеграции (разобщенности).

Мы уже знаем, что интеграция является функцией взаимного доверия и уважения. Когда взаимные доверие и уважение ослабевают, ослабевает и интеграция.

Вот несколько признаков снижения взаимного доверия.

СПИД значительно подорвал доверие между людьми, и это понятно. Носитель вируса может даже и не подозревать об этом, потому что порой симптомы не проявляются долгие годы. Скольких партнеров сменил носитель инфекции в течение этих лет? Неприятный вопрос, но ведь он может быть задан и вам.

Можно ли доверять человеку, меняющему партнеров, как перчатки, только потому, что пока никто вроде бы не заразился?

Нет!

Таким образом, безопасный секс стал необходимостью. А каждый раз, когда вам приходится пользоваться презервативами, это свидетельствует о недостатке доверия.

Презервативы также нужны, чтобы предотвратить нежелательную беременность, и это тоже является признаком недоверия: партнер не верит, что партнерша постоянно и правильно принимает надежные противозачаточные средства.

Вот другой пример: помните, как все боялись эпидемии атипичной пневмонии? Я постоянно летаю на самолетах. В тот период стоило кому-нибудь в салоне закашлять, люди вокруг начинали волноваться. Не опасно ли дышать одним воздухом с этим человеком?

Мне нравятся народные танцы. Недавно в Израиле я в течение часа наблюдал, как люди вели хоровод на променаде в Тель-Авиве. Раньше было принято держаться за руки в хороводе. А сейчас, хоть люди и танцуют по-прежнему по кругу, каждый танцует сам по себе.

То же самое произошло с бальными танцами. Сравните вальс, танго и румбу с диско. Больше никто не дотрагивается до других.

Или вот еще феномен брачного контракта. Недавно мне даже довелось прочитать про новый тип страхования: страхование от развода. Каково это с точки зрения взаимного доверия? Теперь при вступлении в брак нужно заключить юридическое соглашение, кто кому должен в случае развода. И для минимизации потерь невеста и жених (а возможно, и теща) покупают страховку от развода.

В одно и то же время мир, который, казалось бы, становится меньше, одновременно растет. Дети уезжают все дальше от родителей; например, мои дети разъехались по всем Соединенным Штатам. Сколько мне доводится видеть детей и внуков? Нечасто, если сравнить с тем, как приходилось моим дедушкам и бабушкам. В их время путешествовать было сложно, и семьи держались вместе.

Телевидение также внесло свой вклад в дело дезинтеграции. Да, вы можете смотреть CNN и знать обо всем, что происходит в мире, но телевидение привело к тому, что люди проводят все больше времени дома перед «ящиком» вместо того, чтобы встречаться с друзьями.

Электронная почта, «Скайп», «Фейсбук» – все эти так называемые социальные платформы позволяют больше взаимодействовать, но ослабляют настоящие отношения.