#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями - Джанет Лансбери Страница 22

И все же есть над чем поработать. Я считаю, что Вам нужно чуть объективнее воспринимать свою дочь и общение с ней. Вот мои соображения на это счет.

1. Как Вы уже знаете, маленьким детям необходимо пробовать свои силы в разных занятиях, доступных им в окружающей реальности. Именно этим и занимается Мэдлин.

2. Маленькие дети любят отказываться от предлагаемых норм поведения, вне зависимости от того, к чему конкретно имеют отношение эти нормы. Например, Магда Гербер рассказывала о мальчике, который говорил «нет» каждый раз, когда родители предлагали ему мороженое, но затем сразу же брал и с удовольствием съедал его. Ему было важно просто сказать «нет».

У малышей непокорность проявляется почти машинально. Чаще всего ребенок, услышав от мамы утверждение, просьбу, указание, испытывает непреодолимый порыв произнести: «Нет!» Причем это не всегда означает, что малыш действительно не согласен с мамой. Как говорится, ничего личного.

3. Обратите внимание: Мэдлин действует – и действует активно! Она развивается, она хочет ощутить, каково это – выражать мнения, идущие вразрез с желаниями родителей.

4. Мэдлин, как Вы видите, готова бороться за свою независимость. Да, временами борьба заходит слишком далеко. Однако сам факт того, что у нее есть сильное желание отстаивать свою позицию, говорит о ее уверенности в себе.

5. Я не люблю сравнивать маленьких детей с животными, но, когда вижу, как какой-нибудь малыш выражает свое мнение и не слушается родителей, мое воображение сразу же рисует гориллу, бьющую себя кулаками в грудь. Вот это порыв! Вот это природная мощь!

6. Мэдлин борется за независимость, когда находится дома, поскольку интуитивно понимает, что там ее окружают забота, доброта, любовь. И все это благодаря Вашей мудрости. Вы создали максимально благоприятные условия для того, чтобы девочка полноценно развивалась, пробовала вести себя по-разному и, таким образом, получала важнейший, многогранный опыт.

7. Ваша дочь – маленькая девочка, которая появилась на свет всего два с половиной года назад. Вы и Ваш муж намного больше и старше Мэдлин. Не забывайте об этом. Ни в коем случае не принимайте агрессивное поведение дочки на свой счет и не считайте его угрозой, способной нарушить нормальный ход Вашей внутрисемейной жизни.

Теперь разберем «инцидент с дедушкой». Судя по тому, как Вы описали ситуацию, Мэдлин немного разозлила Вас, однако Вам все же удалось держать себя в руках. А теперь вспомните: как в той ситуации звучал Ваш голос? Какими были Ваши мимика, жесты? Выражали ли они взволнованность? А может, даже возмущение?

Кстати, я была бы польщена, будь у меня внучка, которая так эмоционально и громко выражала бы желание вызволить меня из ванной комнаты и пообщаться!

Возвращаясь к соображениям о том, как Вы могли бы отреагировать, когда Мэдлин во весь голос звала дедушку, я бы предложила Вам что-то вроде: «Как ты сильно хочешь увидеть дедушку! Он наверняка уже услышал тебя. Ему, наверное, надо еще две-три минуты побыть в ванной». Думаю, этим можно было бы ограничиться. Дедушка, кстати, тоже может и должен в подобных ситуациях высказывать свое мнение.

Идем дальше, к следующему всплеску агрессии. Мэдлин ударила Вас игрушкой. Скорее всего, этот кратковременный всплеск был вызван тем, что девочка заметила Ваше возмущение и желание разгневаться. В подобных случаях лучше всего аккуратно, мягко помешать Мэдлин, когда Вы видите, что она начинает замахиваться. Если она все же успела Вас ударить, можете сказать: «Ой!» или «Мне больно». Вы, насколько я понимаю, так и сказали. В этом нет ничего плохого. Только никогда не произносите эти слова слишком громко и эмоционально.

Судя по тому, что в той ситуации Вы добавили: «Мне это не нравится», поведение дочки все же значительно вывело Вас из равновесия. А девочка в тот момент нуждалась в подтверждении обратного. Она нуждалась в том, чтобы мама продемонстрировала ей спокойствие и силу взрослого человека. Не получив этого, Мэдлин завелась еще больше и перешла на более сложный уровень «проверки» Вашего самообладания. Услышав Ваше «Мне это не нравится», она выкрикнула: «Нравится!» На детском языке такие наглые ответы означают: «Ты ведь способна сейчас справиться с моими выпадами? Пожалуйста, покажи мне, что ты способна уверенно и разумно контролировать ситуацию».

Вот что еще можно говорить, чтобы у ребенка не появлялось желания огрызаться:

– «Да, я понимаю, чего тебе хочется»;

– «Да-да, мы слышим, что ты зовешь дедушку»;

– «Да-да, ты хочешь, чтобы дедушка поскорее вышел из ванной».

А если Вам в голову сразу не приходит хороший ответ, то всегда можно среагировать для начала так: «Ух ты!»

В общем, впредь старайтесь следить за тем, чтобы Ваши эмоции не обгоняли Ваше мышление. В ходе конфликтов с Мэдлин Вы должны не переходить в наступление, а спокойно делать шаги ей навстречу. Для этого сперва делайте мысленно шаг назад, возвращайтесь в состояние внутреннего баланса, и только после этого совершайте действия, которые кажутся Вам наиболее мудрыми.

Люди, консультирующиеся со мной по вопросам воспитания маленьких детей, рассказывают мне о самых разных и весьма непростых проблемах. Среди способов их решения есть один замечательный. Его я называю «Плюшевый мишка». Он позволяет сохранять самообладание во время конфликтов со своими детьми.

Не подумайте, что я призываю вас воспринимать своего малыша как игрушку. Сейчас попробую объяснить, что я имею в виду.

Вы знаете, что дети обладают высокой чувствительностью к окружающим их обстоятельствам и людям, поэтому главная задача родителей – выстроить такие взаимоотношения с ребенком, в основе которых будут честность, забота, уважение и безусловная любовь.

Все малыши – одни чаще, другие реже – вредничают, безобразничают, хулиганят, особенно в те периоды, когда у них обостряется заложенная природой потребность исследовать окружающий мир и «ощупывать» рамки дозволенного (приблизительно то же самое происходит и в подростковом возрасте). Вот тогда-то родители и начинают возмущаться. «Как же можно с уважением и добротой относиться к этим маленьким бандитам?! Ведь они даже не осознаю́т, что мы пытаемся искренне заботиться о них, любить их, давать им все необходимое. Им наплевать! Они все делают назло!»

Но это еще не самые страшные заблуждения. К сожалению, некоторые родители считают своих детей даже не «маленькими бандитами», а бестолковыми зверушками, с которыми надо взаимодействовать только с помощью манипулятивных приемов вроде отвлечения внимания или даже подкупа, лести и т. п.