Не ори на меня! Счастливая судьба - своими руками - Анна Баринова Страница 26

Шаг 7. Благодарность себе, которая выстояла и стала сильнее

Итак, все получилось: жизнь теперь идет хоть немного, а по вашим правилам! Надо себя за эту первую победу поблагодарить. Купите себе подарок — то, что давно хотели (ну, конечно, в рамках имеющихся средств). Или сотворите подарок своими руками, например, связав новую красивую кофточку. Или наградите себя маленьким путешествием — хоть на выставку или в кино, хоть к тетке в другой город. В этом случае обязательно сделайте памятные фотографии. Память о своей победе в виде вещи или фотографий постоянно держите у себя на глазах — это помогает удержать плоды этой победы.

Шаг 8. Награда себе, победительнице

Обычно между предыдущим и предлагаемым шагом проходит от нескольких недель до полугода. Потому что время, которое человек проводит, живя уже по новым правилам и периодически любуясь на символ своей победы, оно не пусто. Именно в это время вызревает осознание следующего шага, который позволит стать еще более свободной и счастливой. Каждый день прислушивайтесь к своей душе и ждите, когда она даст вам понять, что вы готовы к этому шагу. Даю вам слово, вы обязательно почувствуете, когда это случится. А ваш следующий шаг по излечению себя от последствий психотравмы, связанной с неверностью партнера, заключается в том, чтобы восстановить доверие к противоположному полу. Напоминайте себе почаще на этом этапе, какая смешная и вредная чушь — все эти разговоры о мужской полигамности. Оглядывайтесь внимательнее на свое окружение: нельзя ли завести друга среди мужчин? Сначала просто друга, чтобы, общаясь с ним, постепенно восстанавливать утраченное доверие. Ведь дружба подразумевает обмен сокровенным. Позвольте себе такую роскошь — просто свободно общаться с мужчиной.

Шаг 9. Выращивание любви к себе и умения жить свободно, пусть даже и в тисках семьи с неверным мужем

Если вы вполне успешно сделали все предыдущие шаги, то стоите прямо перед главным — изменением собственной судьбы своими руками. Вам следует преодолеть существующие (если их нет — замечательно) комплексы и найти себе любовника. Согласитесь, после измены мужа вы стопроцентно имеете на это право. Но именно любовника, а не нового постоянного партнера. Не спешите заморачиваться углублением отношений. Сначала в отношениях необременительных и приятных возвращайте себе интерес к мужчинам. А уж когда почувствуете, что все связанное с прежним неверным партнером отболело и отгорело и вы воспринимаете его практически как чужого человека, живущего по непонятному недоразумению под одной крышей, вот тогда можно осторожно начинать приглядываться к разным мужчинам на предмет прочных и серьезных отношений. Можно вывесить анкету на сайт знакомств. Только ни в коем случае не пишите, что пока замужем или даже уже в процессе развода, но хотели бы встретить новую любовь и вновь выйти замуж. Мужчины не глупы: на роль самопального психотерапевта для дамочки, переживающей развод, из них мало кто согласится! Так что ищите пока лишь общения и дружбы, а дальше видно будет. С неверным партнером можно продолжать жить до нахождения более перспективного варианта, а можно и потихоньку расставаться. Надеюсь, что, совершая важные шаги по восстановлению себя после столь тяжкой психотравмы, вы не забыли и работу хорошую найти, и придумать, как улучшить жилищные условия, и найти возможность пристраивать куда-либо ребенка, т. е. преодолели все те факторы, которые мешали вам сразу же уйти от ненадежного партнера. Главное — не испытать жалости и не начать колебаться, когда неверный муж заголосит о потерянных счастливых годах и будет клясться, что исправится. Так и хочется на это сказать что-то вроде «Эй, Буратино! Не верь Коту и Лисе!» Запомните эту фразу — и скажите ее себе в необходимый момент. Пожалев ненадежного партнера и решив оставить все как есть, вы на долгие годы загоните себя в тупик бесперспективных, тяжелых и бессмысленных отношений, которые отнимают у обоих не только здоровье (я говорю о множестве заболеваний, вызванных, как сегодня доказано учеными, психосоматикой), но и саму жизнь.

В заключение мне очень хочется извиниться перед читающим этот текст любым мужчиной. Извиниться за жесткость и цинизм, которые я предлагаю женщине для того, чтобы она смогла пережить тяжкую психотравму измены любимого человека без последствий и собрать свое разбитое сердце по кусочкам. Увы, дорогие мужчины, иного пути к выздоровлению нет! Я надеюсь, что читающий эти строки задумается: а надо ли ему проявлять стадный инстинкт и доказывать свою рудиментарную полигамность, нанося этим такую глубокую рану жене? Я очень надеюсь, что тот, кто дочитал до конца, послушает-таки песенку Семена Слепакова «Чисто гипотетически», улыбнется и — постарается хранить верность партнерше по браку. Ну а некоторым мужчинам мои рекомендации очень пригодятся — ведь ровно так же можно лечить себя от психотравмы, нанесенной неверной женой, и так же выйти из этой истории без тягостных воспоминаний о пережитой боли и без последствий.

Будьте счастливы!

Знаменитая картина «Неравный брак» давно перестала смущать и огорчать души современных женщин. Сегодня все чаще можно увидеть такую пару — с той лишь разницей, что молодая, красивая женщина радостно виснет на шее у весьма потрепанного жизнью джентльмена. Причем трудно усомниться в ее искренности!

Тому есть несколько причин. Давайте попробуем перечислить основные, оговорив, прежде всего, что нашей классификации подлежат мужчины, которые старше своей избранницы на 14 лет и больше. Дело в том, что у многих народов, особенно в культурных сословиях, браки, где муж на 10–12 лет старше жены, считались весьма продуктивными. Да и сегодня такая разница в возрасте чаще всего незаметна. Точнее, становится незаметной после десятка совместных лет. Однако семейными консультантами замечено, что с четырнадцатилетнего рубежа разницы в возрасте между мужчиной и женщиной отношения приобретают значимый покровительственный оттенок, они находятся уже на интонационной грани «отец — дочь». По всей видимости, физиология, как это демонстрирует наука в большинстве случаев, и здесь оказывается четко замкнутой на психику: 14 лет — это именно тот возраст, когда мальчик, при определенном стечении обстоятельств, может стать отцом. Подсознание не обманешь: оно знает, что перед мужчиной оказалась, вполне вероятно, старшая «дочь», что и вытягивает совершенно иное отношение к молодой жене, нежели в парах с разницей в возрасте меньше этой цифры. Да, это отношение во многом снисходительнее и может быть великодушнее и нежнее, но не будем забывать, что выстраивать правила игры «на равных» никогда не получится: «папаша» всегда может наказать «дочку», а вот она — если только покапризничать в ответ, да и то, если у «папаши» настроение снисходительное. Включаются оберегающие и подавляющие мотивации у старшего партнера. У партнерши могут преобладать манипуляционные «слабости», «неумелости», «нежности»… Отсюда недалеко до треугольника «спаситель — преследователь — жертва», о котором мы уже говорили в этой книге. А это уже чревато глубокими формами психической созависимости, образованием «круга эмоциональной безвыходности», состояний «ни с тобой, ни без тебя», из которых вырваться получается не у всех, да и то чаще всего лишь с помощью семейного консультанта.