Хороший муж: правильный уход и кормление. Как сделать брак гармоничным и счастливым - Лора Шлессингер Страница 3

Ее ответ весьма показателен: «Оо… я совершенно не так все представляла».

Я повторила про необходимость сбросить бо́льшую часть того, чему она добровольно позволила захватить виртуальную «тарелку», и освободить место для супруга, иначе он сбросит со своей «тарелки» ее саму, и я не стала бы его за это винить.

Эти звонки – не отклонение от нормы. Они отражают поистине типичный подход к засилью женщин в сегодняшнем мире. С тех пор как Глория Стайнем [1] написала, что «мужчины нужны женщинам так же, как рыбам велосипеды», не одно поколение по глупости купилось на эту деструктивную чушь и принялось всячески чернить мужчин, брак, семейные обязательства и материнство – что ж, им же хуже. Нормальные, здоровые женщины жаждут жить в любви, браке и воспитывать детей с мужчиной своей мечты. Однако, когда их собственные матери, не говоря уже об обществе, стали внушать ненужность мужчин для счастья и детей, которым также не нужно и воспитание матери (с этим справится детский сад), подобное заставило многих потерять стимул и способность подходить к собственной личной жизни с любовью, решимостью, жертвенностью, состраданием и верностью. А ведь в конечном итоге именно они приносят женщине счастье и чувство наличия цели.

В противоположность тому, что утверждает добрых пятьдесят лет феминистская пропаганда, выйти замуж за мужчину, гордиться своими узами, радоваться собственным дарам и жертвовать собой ради брака и семьи, получая удовольствие и подпитку от роли жены и матери, – это не угнетение, не подавление, не отречение от женского потенциала и качества жизни. Оно определяется вашим подходом, не иначе. И понимание вами мужчин и того, за что они готовы платить дорогой ценой, будет решающим фактором для качества брака.

Кэти писала:

«Я рассказала мужу о книге, над которой вы работаете, и спросила, чего, по его мнению, хотят мужчины. Он ответил: «Это просто. Много секса и никаких придирок. И что в этом сложного?»

Ну, положим, не так уж все просто, но шутливый ответ говорит, что женщины имеют массу возможностей определять поведение своих партнеров. Эта сила высвобождается, когда вы начинаете правильно обихаживать и кормить своего мужа.

«Я расхохотался, услышав название вашей новой книги, и подумал: «Да ладно, не выйдет ничего! Какая женщина такую книжку купит? Кому нужны мы, мужчины?» Есть всего пара вещей, которых мужчины хотят так сильно, что сделают ради них что угодно. Думаю, многим уважение нужно больше, чем любовь. Им нравится чувствовать наличие какой-никакой власти. Я едва не прослезился, когда услышал, как вы велели одной позвонившей женщине уважать собственного мужа. В мире столько эгоизма – в браках! Процветание позволило женщинам быть независимыми – а следовательно, эгоистичными! Мне всегда кажется, что я стою на последнем месте – мои желания и чувства всегда в конце списка».

Каждой женщине, звонящей в программу, я задаю один и тот же вопрос: намерена ли она оставаться замужем, учитывая ее пренебрежительное отношение к супругу. Удивительно, что многим, оказывается, в новинку мысль, что мужья будут готовы терпеть все это лишь до определенного предела, после которого просто уйдут или отвернутся. Еще удивительнее то, что эта нечувствительность к их потребностям и эмоциям идет рука об руку с гиперчувствительностью к любым поступкам или реакциям с противоположной стороны – реакциям, как правило, более чем разумным.

Вот всего один пример: женщина позвонила за день до того, как я села за написание первой главы этой книги. Она – «христианка», год как замужем за «евреем», у них четырехмесячный сын. До замужества она обещала воспитывать детей евреями, хотя никто в семье явно не был ревностным приверженцем своей религии (ибо, будь это так, они вступили бы в брак с единоверцами). И вот приближается Рождество, она уже нарядила елку и заранее предвкушает весеннюю охоту за пасхальными яйцами. «Я не хочу лишать ребенка всех тех волшебных праздничных переживаний, которые были в моем детстве», – говорит она в оправдание нарушенного обещания.

Знаете, что она спросила, когда я напомнила ей об обещаниях и брачных обетах? Ну, конечно же: «Как заставить мужа перестать сердиться и дуться?» Тот факт, что она предала собственную клятву, был с легкостью отметен, как мне думается, по причине двойных стандартов, которые большинство женщин применяют к собственным поступкам и поступкам своих мужчин. Если она передумала, то он должен это проглотить. Если передумал мужчина, то он – скотина.

Один слушатель написал, как его огорчают эти двойные стандарты – женщинам необходимо понять, насколько неприятно иметь дело с подобным: учитывать только ее сиюминутные потребности или желания. У него сложилось стойкое ощущение: все, чего хочет или в чем нуждается женщина, обоснованно и очень важно, в то время как все, связанное с ним, несущественно и эгоистично.

Думаю, в его обобщениях есть здравое зерно. Попробуйте зайти в любой из разнообразных интернет-чатов, ориентированных на женщин, – и обнаружите группы поддержки дам, которые смешивают с грязью свои вторые половинки, решаясь бросить их по самым мелочным причинам («он недостаточно разговорчив», «я просто не чувствую себя цельной», «мне скучно» или «ему не нравится, что я каждый день разговариваю с мамой»).

В то время как мы говорим о двойных стандартах, давайте не забывать о происходящем в спальне. Женщины рассчитывают, что мужчины «с пониманием» отнесутся к их незаинтересованности в сексе, но стоит не проявить интереса или оказаться не на высоте ему – тушите свет!

Какова основная причина этого менталитета двойных стандартов? Если выразить ее одним словом и крупным шрифтом – ЭГОЦЕНТРИЗМ. А каков источник? Полагаю, результат движения, которое клеймит почти все «мужское» как злобное, тупое и угнетательское; клевета на разделение женских и мужских ролей в браке, а также утрата нормального функционирования семьи под воздействием разводов, детских садов, женского карьеризма и пропаганды внебрачного секса и материнства. Из-за этих влияний дамы перестали понимать, что они, как и мужчины, становятся лучше, когда связаны узами супружества и имеют обязательства перед семьей.

Если она передумала, то он должен это проглотить. Если передумал мужчина, то он – скотина.

В результате замуж выходят, думая в основном о том, чем брак и мужчина будут полезны, а не о том, что женщины сами могут сделать для супруга. А поскольку так мало внимания уделяется отдаче, в итоге выискивание недостатков и мелочность постепенно разъедают то, что могло бы стать хорошим браком.

Письмо Синди посвящено как раз этой проблеме: