Как рисковать и выигрывать. В любви, в карьере, по жизни? 49 простых правил - Виктория Исаева Страница 3

Девушек часто обвиняют в отсутствии логики. Мы оправдываемся. Говорим, что интуиция важнее, и вообще... у нас есть логика, просто она... особая... женская! Эта самая женская логика проявляется во всей красе, когда девушки, находясь в стабильных, продолжительных отношениях или даже законном браке, вдруг идут налево для того, чтобы УЛУЧШИТЬ отношения с постоянным партнером. Это действительно странный метод совершенствования отношений, который тем не менее применяется довольно часто.

При этом девушки находят массу аргументов, оправдывающих измену:

– мои измены помогут мне простить его неверность;

– мои измены покажут ему, что я востребованная девушка, меня хотят многие мужчины; узнав об этом, он будет больше мною дорожить;

– мои измены не дадут ему расслабиться, он будет постоянно ухаживать за мной, боясь, как бы меня не отбил другой;

– мои измены помогут освежить нашу интимную жизнь;

– мои измены помогут мне снова полюбить его с прежней силой.

И так до бесконечности! На самом деле перед тем, как проверять на собственном опыте народную мудрость «хороший левак укрепляет брак», лучше попробовать менее радикальные способы наладить отношения. Довольно странно искать решение ваших проблем в чужой постели.

Как ни прискорбно, измена имеет слишком много побочных эффектов, чтобы считаться хорошим лекарством. Здесь и чувство вины, и ревность, и утрата доверия, и страх разоблачения. И еще масса неприятностей, появление которых слишком уж вероятно. Помни, что, идя налево, ты прежде всего ставишь на карту ваши отношения. И все разглагольствования о том, что измена может решить какие-то проблемы, больше похожи на самообман. Если хочешь действительно наладить отношения в паре, помни, что панацеей является откровенное общение. А если хочешь переспать с кем-то другим, это твое право, но все же лучше называть вещи своими именами. Терапия есть терапия, а измена есть измена и колоссальный риск в придачу. Так что не обманывай сама себя. И будь готова принять на себя ответственность за последствия принятого решения.

Когда люди женятся, они думают лишь о любви, безоблачном семейном счастье и... защите своего имущества. Впрочем, не всегда. Брак по безумной любви у нас, в России, куда более популярен, чем по расчету. Может, поэтому русские пары так редко тратят время на составление брачного контракта.

Да-да, как ни удивительно, но факт. Брачные контракты, столь популярные в Европе и США, у нас по-прежнему являются чем-то подозрительным, если не сказать аморальным. Большинство моих знакомых даже не задумались о составлении брачного контракта, когда оформляли свои отношения. Для них все эти юридические тонкости были в диковинку.

С одной стороны, это, конечно, хорошо. То есть получается, большинство русских влюбленных настолько доверяют друг другу, что даже не задумываются о возможности обмана и предательства. Для нас верить в честность и порядочность супруга во всем, что касается материальных вопросов, – обычное дело, а вот для практичных американцев – это огромный риск. Так как же поступить, где же золотая середина?

Попробуй обсудить с будущим супругом саму возможность заключения брачного контракта. Спроси его: «Дорогой, ты бы хотел, чтобы мы подписали брачный контракт?», и посмотри на его реакцию. Если она будет спокойной и адекватной вроде: «Ну не знаю, в принципе можно» или «Я об этом как-то даже не думал», значит, скорее всего, с этим человеком не возникнет проблем, даже если вам действительно придется делить имущество.

Если ты уверена в щедрости и порядочности своего партнера и знаешь, что ни при каком раскладе он не способен оставить тебя без квартиры и алиментов на ребенка, все же перестрахуйся. Попробуй поинтересоваться, как он видит ситуацию и как бы он себя повел в случае расставания. Это может казаться тебе сущей глупостью: ты ведь прекрасно знаешь этого человека, вы ведь любите друг друга и все такое.

Но помни, влюбленный человек и оскорбленный человек – это два разных человека. То есть одно дело, как твой мужчина ведет себя в разгар романа, задаривая тебя цветами и выполняя любые твои капризы. Совсем другое дело, как он поведет себя, если, к примеру, уличит тебя в измене или если ты скажешь ему, что любовь прошла, и попросишь развода. Ты уверена, что он будет так же щедр? Ты уверена, что он не захочет отыграться и отомстить? В таком случае рискни.

Многие психологи сходятся во мнении, что составлять брачный контракт – не есть хорошо. Ведь составление такого документа – это фактически открытое обсуждение возможного развода. То есть создание некой негативной установки в самом начале семейной жизни. Так что в конечном счете тебе решать, что является для тебя большим благом и меньшим риском.

Психологи считают, что открытое искреннее общение – самое универсальное и самое лучшее средство наладить отношения в паре. Однако общение бывает разным. Рассмотрим те экстремальные способы общения, которые являются скорее огромной угрозой вашей любви, чем панацеей.

Человечеству уже давно известны самые разные стили общения. В том числе и довольно рисковые. Может, риск и благородное дело, но только не в сфере общения. Слишком велика вероятность возможной ссоры, а шансы на какой-то позитивный результат практически приравниваются к нулю. Итак, рассмотрим стили общения, которые лучше не практиковать!

1. «Словесный экстремизм». В таком стиле общения вы гиперболизируете происходящее и искажаете реальные факты в свою пользу. Например, громко кричите: «Ты всегда задерживаешься на работе!» или «Ты никогда не делал мне ничего приятного!». Такие драматичные слова, как «всегда», «все», «никогда», «никто» обычно являются явными преувеличениями. Ну не может же в самом деле человек НИКОГДА не делать вам приятного. Вы ничего не добиваетесь, придираясь к человеку таким образом. Лучше спокойно сказать: «Извини, но я расстроилась из-за того, что ты не уделил мне сегодня внимания, был как-то холоден, может, проведем время вместе? Я соскучилась». Поверьте, произнеся такую речь, у вас гораздо больше шансов на благоприятный исход.

2. «Порицание». Регулярно обвиняя и критикуя любимого человека за что-то, вы едва ли вызовете в нем желание идти вам навстречу и меняться к лучшему. Вы скорее вызовете в нем непреодолимое желание послать вас подальше. Вместо того чтобы в сто первый раз сказать: «Придурок, ты опять не смог довести меня до оргазма! Ну, кто так занимается сексом?!» скажи что-то вроде: «Дорогой, а помнишь, ты как-то сделал.... (назовите то, чего бы вам хотелось). Это было прекрасно! Я так мечтаю это повторить». Поощрение всегда действует безотказно!

3. «Повышенные тона». Вам-то кажется, что громкость ваших обвинений и резкость выражений позволят вам наконец «докричаться до него». На деле крик и бранные слова вызывают в человеке не понимание и не желание воспринимать все сказанное, а желание кричать в ответ.