Все на одного. Как защитить ребенка от травли в школе - Кристин Аудмайер Страница 3

Фактически нам предложили «немного изменить» нашу дочь. «Сделать» ее похожей на других детей, чтобы она перестала быть предметом насмешек, которым подвергалась с первых дней в школе. Кроме того, мы почувствовали себя виноватыми в ее проблемах. Мы попытались рассказать учителю о ее открытом, любознательном и неуемном характере, о том, что невозможно не отвечать на ее бесконечные вопросы и что мы скорее следовали за ней в ее развитии, нежели сознательно пытались сделать ее непохожей на других, как это представила школьная администрация. Мы хотели, чтобы наша девочка оставалась такой, какая есть. При этом администрация школы не выразила никакой готовности принять меры в связи с жестокостью других учеников по отношению к нашей девочке. Нежелание администрации объяснить другим детям, что каждый имеет право быть частью школьного сообщества, внушило мне чувство беспомощности. Кроме того, нам ясно дали понять, что мы единственные, у кого есть проблемы, что проблема – в нас самих.

Теперь я понимаю, что в той ситуации я не была объективной, да и не хотела такой быть. Но не могу избавиться от мысли, что история могла быть совсем иной, если бы школьная администрация признала проблему и согласилась принять соответствующие меры. Во-первых, оказать влияние на позицию других учеников, а во-вторых, помочь моей дочери наладить с ними отношения.

Моя первая книга о феномене травли называется «Потому что заслужил? Книга о травле, надежде и ответственности». Я дала ей такое название именно потому, что многие дети и взрослые ошибочно полагают, что заслужили насмешки окружающих своей необычностью и непохожестью на других. Если часто соглашаться с каким-либо утверждением, то оно становится правдой. Поэтому очень важно, чтобы взрослые, работающие с детьми, занимали по отношению к ним правильную позицию: не бывает трудных детей – бывают дети, которым трудно. Никто, в том числе ребенок, «провоцирующий» окружающих своей внешностью или поведением, не заслуживает травли, издевательств и социальной изоляции.

Не всегда легко заметить, что ваши собственные или чужие дети подвергаются травле. Вероятно, это связано с тем, что мы не хотим видеть того, чего опасаемся, а значит, и не ищем соответствующих признаков. Многие дети пытаются компенсировать проблемы и притворяются, что все хорошо. Они зачастую предлагают убедительные объяснения происходящему, отыскивая для всего рациональную причину. Интуиция подсказывает нам, что что-то не так, что у ребенка далеко не все в порядке, но мы никак не можем найти, за что уцепиться.

Вы должны насторожиться, если ребенок:

• часто получает в свой адрес оскорбительные замечания, его неоднократно обижали и высмеивали;

• склонен подчиняться другим детям;

• не может защитить себя от физического насилия;

• у него регулярно отбирают деньги, книги или личные вещи либо портят их;

• приходит домой с синяками, ссадинами, в порванной одежде и не может дать этому внятного объяснения;

• никогда не принимает участия в групповых играх;

• слишком часто оказывается последним, кого пригласили в игру или команду;

• не имеет постоянных друзей, регулярно «впадает в немилость» у одноклассников;

• старается держаться поближе к взрослым на переменах или на прогулке в детском саду вместо того, чтобы играть с другими детьми;

• испытывает трудности, отвечая у доски перед классом;

• выказывает признаки страха или сильного нежелания ходить в школу и на внеклассные занятия;

• потерял интерес к занятиям;

• никогда не получает приглашений в гости и сам никого не приглашает.

Кроме того, у детей, подвергающихся травле, стресс часто проявляется физиологическим образом: они теряют аппетит, плохо спят, страдают ночными кошмарами, плачут во сне. Их мучают головные боли, часто они начинают физически вредить самим себе. Некоторые дети начинают употреблять алкоголь или наркотики.

Внимание! Данные признаки не обязательно говорят о том, что ребенок стал жертвой травли, но надо принимать их во внимание.

Вопрос о том, какие действия можно считать травлей, во многом зависит от восприятия самого ребенка. Если ребенку кажется, что его часто обижают, дразнят или донимают придирками, – именно от этого, а не от собственного понимания ситуации вы должны отталкиваться в разговоре с ним. Это очень важно – психологические травмы человека, подвергшегося преследованиям, вытекают из его личного восприятия ситуации. Таким образом, вы всегда должны принимать всерьез чувства ребенка и верить тому, что он вам рассказывает. Вам может показаться, что речь идет о самых обычных вещах, которые вполне можно вытерпеть, но отнеситесь к этому серьезно.

Когда я выяснила, что моя дочь подвергается травле, я немедленно позвонила учителю, чтобы все ей рассказать. В сердцах я выразила и свое возмущение по поводу того, что в школе мой ребенок не может чувствовать себя в безопасности. Учитель не очень хорошо восприняла мой звонок. Мне было предложено перезвонить в специально отведенное для этого время, то есть через несколько дней. Мне же казалось, что речь идет о жизни и смерти и что меры должны быть приняты немедленно – как с моей стороны, так и со стороны школьной администрации. Разумеется, впоследствии я поняла, что пара дней не сыграла бы особой роли. Но мне кажется, многие родители отреагировали бы точно так же, и, к сожалению, состояние аффекта и глубокого отчаяния, вызванного подобным открытием, не лучшим образом сказывается на том, как мы говорим о том, что произошло со своим ребенком.

Поэтому я хочу предложить несколько советов, как поступить в подобной ситуации. Эти советы могут помочь вам и в том случае, если в трудном положении оказался не ваш, а чужой ребенок:

• постарайтесь докопаться до истины, но избегайте длительных допросов. Важно не торопить ребенка и не перегнуть палку в своем желании выяснить всю правду;

• постарайтесь не идти на поводу у сильных эмоций. Если ребенок поймет, что вы совершенно подавлены, уничтожены или не можете контролировать свою злость, он, скорее всего, попытается поберечь ваши чувства – «закроется» вместо того, чтобы открыться;

• если ребенок не идет на контакт, вы можете сказать что-то вроде этого: «Я знаю, многим детям трудно говорить о таких вещах, но пойми, что я хочу помочь тебе, и мы можем поговорить об этом тогда, когда ты будешь готов». Так ребенок поймет, что вы в курсе проблемы и что у него есть взрослый, который все видит и понимает. В другой раз ему легче будет заговорить;

• детям помладше бывает проще разговориться при помощи мягкой игрушки. Им легче рассказать обо всем устами любимого плюшевого мишки: «Не обижают ли мишку в детском садике?» Подобные методы часто используются в игровой терапии и могут помочь, если ребенку трудно говорить о своих чувствах;