Не ори на меня! Счастливая судьба - своими руками - Анна Баринова Страница 31

Однако даже и в такой патовой ситуации, как ревнивый пожилой поклонник, можно дать некоторые позитивные советы.

Девушке:

• Постарайтесь разглядеть, сочетается ли в вашем избраннике ревность со скупостью. Они весьма часто являются неразлучной парой в личности человека. Ревность ничего общего не имеет с подозрениями (часто обоснованными) в неверности партнера. Она возникает внезапно чаще всего беспочвенно и причиной своей имеет банальную жадность и преобладание чувства собственничества над великодушием и щедростью. Ревнивец — это прежде всего собственник, поэтому он не только к любимому человеку, но и к вещам, и к деньгам относится ревниво: оберегает их, хранит, страшится потерять или потратить. Ревность и скупость в партнере способны выдержать единицы среди женщин. Поэтому, заметив скупость, проявляющуюся даже в мелочах, лучше перебороть все чувства и отойти от человека подальше. Будьте внимательны!

• На бесперспективный вариант указывает и приверженность ревнивца к… ритуалам. Он может искренне расстроиться, если вы, протирая пыль, расставили книги в случайном, а не в заведенном давно и навеки порядке. Он не поймет, почему, если он привык по субботам, скажем, совершать длительную вечернюю прогулку, вы вдруг захотели вместо этого пойти в гости или в театр. И ничем из заведенных порядков поступиться он обычно не готов.

• Кстати, подобный типаж нередко встречается среди закоренелых холостяков. Скупость, стремление к накоплению материальных благ и средств, склонность к разного рода ритуальным действиям, зверски серьезное отношение к работе и отсутствие хобби — все это признаки глубоких внутренних противоречий и комплексов в человеке, корни которых надо искать в его детстве и, вполне возможно, в истории его родительской семьи. Прежде чем начинать отношения с таким типажом, задумайтесь: вы готовы стать для него профессиональным психологом и сначала вылечить его душевные травмы и всякие иные расстройства личности и нарушения мотивации, а уж потом надеяться, что он станет нормальным мужем?

Мужчине:

• Мне очень хочется попросить вас быть искренним. Хотя бы перед самим собой. Спросите у своего «Я»: неужели вас не устраивает такая привычная жизнь, которую вы давно себе устроили, которая для вас надежна и комфортна? Зачем вам втягивать в эту жизнь кого-то еще? Вам нужна женщина, но лишь на определенное время и для весьма ограниченных потребностей. Знайте, для этого жениться вовсе не обязательно. Можно честно взглянуть на мир, на свое место в нем и на противоположный пол. Стоит честно говорить женщинам, которые вам нравятся, о том, чего на самом деле вы ожидаете в отношениях. Поверьте, обязательно найдутся те, кто нуждается в том же, в чем и вы, и предпочтут обойтись без системных перестановок в личной жизни. Зачем жениться и обрастать общим бытом и проблемами, когда можно так легко и приятно встречаться иногда?

• Любите себя со всеми вашими привычками и странностями, которые вы, скорее всего, боитесь показывать другим людям. В отношениях думайте лишь о собственных интересах, но не забывайте честно сообщать о вашей позиции партнерше. Тогда ваш открытый подход притянет к вам именно такую женщину, комплексы которой идеально совместятся с вашими — как будто правильно подобранный пазл. Ваши странности будут казаться ей оригинальными, симметричными, и ее душевные проблемы для вас станут проявлением ценнейшей индивидуальности. Встретить человека с симметрично зеркально совпадающими личностными особенностями, разумеется, непросто. И не факт, что этот человек будет намного моложе. Но ведь спокойствие все-таки дороже, не правда ли?

Творческая семья — это вариант, когда мужчина и женщина соединяются не только на непосредственном чувстве, но и на некоей общей идее. Еще древнегреческие мыслители ставили в основу продуктивных отношений с людьми общее дело. А чтобы делать общее дело, необходимо сначала найти друг в друге общность идей. Это позволяет понять, что цели двух существ в принципе родственны. Общим делом могут стать: искусство, наука, сельское хозяйство, даже воспитание многих (именно многих, а не одного, поскольку в идее важна повторяемость!) детей. Но только не стяжание (потребительство, бизнес), поскольку самой природе стяжания противен коллективизм (каждый хочет именно себе сверхприбыль, себе, а не ближнему, даже если этот ближний твой партнер по браку!). Примеры счастливых семейных союзов, основанных на общности идей и общем деле, нужно искать среди знаменитостей — ученых, артистов и т. д. Такие семьи — редкость, они выходят за рамки обыденности, и они бывают по-настоящему гармоничны, но, что самое главное, совершенно не важно, сколько лет вашему мужчине, если вас связывает творческий союз!..

Из моей практики по данному случаю мне удалось добыть историю любви одного весьма известного художника. Ныне он занимается редким видом иконописи. Ему восемьдесят три. Его супруге еще нет шестидесяти. Они познакомились в больнице лет 20 назад, когда он практически погибал от тяжелого хронического заболевания. Понятно, что из благодарности за спасенную жизнь и восстановленное здоровье у не очень-то счастливого в своей семейной жизни художника выросло чувство любви. Преодолев все трудности, влюбленные построили вполне счастливый и гармоничный союз. Их отношения порой омрачаются лишь проблемами, связанными с тем, что у обоих в прежних браках взрослые дети, которые ждут не дождутся наследства и заранее готовы воевать друг с другом за него. Ну, тут уж проблемы воспитания, а не межличностные. «Ничего, справляемся с постоянно растущими аппетитами этой прожорливой оравы», — достаточно жестко заявляет муж. А поскольку жена его во всем слушается, то и линия поведения в отношении отпрысков у них единая, продуманная, корректируемая согласно меняющимся обстоятельствам.

Итак, анализируя опыт консультаций по неравным бракам, я пришла к некоторым интересным выводам. Подтвердилось древнее народное мнение о том, что с возрастом разница сглаживается. Не понимает, конечно, двадцатипятилетний шестнадцатилетнюю (хотя эта разница и не так уж велика), да и сорокалетнему мужчине сложно полностью понять едва только отпраздновавшую совершеннолетие девушку, а вот 50 и 30 могут быть гораздо ближе, а уж если это 70 и 50, то вместе с желанием и необходимостью заводить общих детей отпадают и многие проблемы по взаимопониманию. Вот и получается, с одной стороны, чем позже создана семья с большой разницей в возрасте, тем гармоничнее она будет: у обоих партнеров уже есть и социальный статус, и заработанный авторитет, и накопленные ценности, им не нужно думать о детях, сняты даже многие возрастные противоречия, в основе отношений лежит главное — удовольствие от пребывания вместе; а с другой — молодой женщине, желающей создать полноценную семью, следует всячески поторапливать с этим своего пожилого партнера. Но что же выходит в этом варианте? Главной проблемой становится трудность смены ролей. Отношения в паре лишь тогда гармоничны и интересны, когда партнеры постоянно ролями меняются, обучают друг друга чему-то новому в соответствии с накопленным жизненным опытом. Сознание каждого проходит необходимые, согласно классификации Эрика Берна, состояния «родитель — ребенок — взрослый» (или «компьютер»). Соответственно, то муж, то жена находится попеременно в состоянии то ответственности и взрослости, то детской игры, детского «Хочу!», то трезвого и рационального анализа и самоанализа. В этой смене душевного настроя психика работает гармонично, не позволяя себе не слишком расслабляться, не слишком уставать. Это заметил еще великий поэт и философ Иоганн Вольфганг фон Гете: «Жизнь души — в смене ее состояний!» Но в паре, где женщина очень молода, возникает эффект статичности психических состояний. Мужчина сохраняет роль взрослого, ответственного, иногда — учителя. Женщина невольно занимает нишу ребенка, ученицы, слабой, нуждающейся в снисхождении, защите, воспитании, удовлетворении духовных и материальных потребностей. Чему научит очень молодой человек слишком взрослого? Ведь их жизненный, профессиональный, даже семейный опыт несопоставим. Вот и получаем раз и навсегда статично закрепленные роли и невозможность (или слабую мотивировку) обмена знаниями. Гармония общения нарушается из-за статичности ролей и состояний. У каждого в подсознании возникает так называемый эффект пароварки с заткнутой дырочкой: пару выходить некуда, он копится, рано или поздно будет взрыв. Объясняя метафору, нужно сказать, что пар в этом случае — то раздражение, которое вполне естественно возникает в подсознании человека из-за необходимости всегда быть «учителем» или постоянно оставаться «учеником».