Привычка достигать. Как применять дизайн-мышление для достижения целей, которые казались вам невозможными - Бернард Рос Страница 31

Должен/хочу

Следующее в нашем списке слов, которые вам следует употреблять как можно реже, – «должен». Истинная ситуация всегда лучше обозначается словом «хочу». Я обычно не спорю с людьми на этот счет, а предлагаю простое упражнение, которое лучше выполнять с партнером. Он должен заменять в произнесенном вами предложении слова «Я должен» на слова «Я хочу». Например, вы говорите: «Я должен закончить свою работу», а ваш партнер отвечает: «Ты хочешь закончить свою работу».

Этот прием можно применить к чему угодно. Он показывает, как много значат ваши желания в тех решениях, которые кажутся вам навязанными. Например, «Я должен дышать» превращается в «Я хочу дышать».

«Что? Но ведь я действительно должен дышать!» – скажете вы.

И правда… если хотите жить. Есть другой вариант – совершить самоубийство и прекратить дышать. Выбор в пользу продолжения дыхания – правильная тактика, если вы хотите остаться в живых.

Ваша очередь

Чтобы почувствовать сказанное мной на практике, следующие пять раз, когда вы будете говорить «Я должен», постарайтесь заменить в уме «должен» на «хочу». Делайте это молча, повторяя про себя только что сказанную вслух фразу и заменяя в ней всего одно слово.

Это упражнение помогает людям понять, что все их действия (даже неприятные) они совершают по своему выбору. Хороший пример – случай с моим хорошим другом Озгуром. Когда он учился в моей группе, он никак не мог заставить себя сказать, что хочет пройти курс математики (того требовала программа магистратуры). Озгур точно знал, что не хочет проходить этот курс и не стал бы этого делать, если бы не требования.

Получив степень магистра, Озгур пошел работать в одну компанию, но через год вернулся в Стэнфорд в докторантуру. И в первую очередь нашел меня и пригласил на ужин в турецкий ресторан в Сан-Франциско. За ужином он сказал мне, что, хотя до сих пор считает курс математики в магистерской программе ненавистным, но понимает, что всегда хотел пройти его, потому что плюсы от этого существенно перевешивали дискомфорт. Я ждал этих слов. С того вечера начались наши традиционные встречи, в ходе которых мы обошли почти все турецкие рестораны в округе.

Даже если Озгур не осознавал этого и по возвращении в аспирантуру, упражнение «должен/хочу» явно на него подействовало. Ведь повседневная жизнь – это не точные науки. В некоторых научных областях, скажем в математике, единственного отрицательного примера достаточно для доказательства того, что тезис или теорема не работают. В жизни наоборот. Если что-то срабатывает у вас хотя бы в большинстве случаев, это уже может считаться правильным ориентиром.

Если бы Озгур проанализировал свою жизнь и понял, что единственное, чего он не хотел делать, но должен был, – пройти курс математики, то мог бы считать, что сделал в жизни все, что хотел. Надеюсь, вы слышали такую поговорку: «Исключение подтверждает истинность правила»? Если вам трудно найти хоть одно исключение, вы можете считать, что прожили свою жизнь в соответствии с правилами {20}.

Теперь взглянем на сочетание «не могу» с «не буду». Протестировать эту пару можно так же, как и в предыдущем упражнении. Например, если вслух вы говорите: «Я не могу прекратить дышать», то про себя вы должны сказать: «Я не буду прекращать дышать». Простое изменение «не могу» на «не буду» может оказаться очень действенным. «Не могу» подразумевает беспомощность, «не буду» – собственную волю и наличие выбора.

Такие же упражнения полезно проделать с парами «мне нужно / я хочу» и «боюсь, что / хотел бы». В соответствующих заменах присутствует существенное отличие. Вторые части пар подразумевают усиление вашей самооценки и той роли, которую вы играете в действии.

А еще нам стоит реже употреблять слова «помогать» и «быть обязанным». Если вы сравните глагол «помогать» с глаголами «поддерживать» или «способствовать», то сложности с использованием первого сразу станут понятны. Когда вы помогаете кому-то, скорее всего, вы относитесь к нему свысока, как к беспомощному человеку. Когда же вы поддерживаете кого-то, то относитесь к нему достойно и видите, что он в принципе сам в состоянии сделать необходимое. Поддерживать – сильное слово, а помогать – слово, подразумевающее наличие у вашего партнера некой слабости.

«Мне следует…» – несколько разоружающее словосочетание. Оно подразумевает действие по обязательству или внешнему побуждению. Это примерно как «должен» в паре «должен/хочу». Упражнение с использованием этого сочетания строится так: один из участников произносит предложение, начинающееся с «мне следует». Партнер отвечает: «Что значит “мне следует”?» Через две минуты первый участник понимает бессмысленность «мне следует», и партнеры меняются ролями с таким расчетом, чтобы и второй участник тоже пришел к такому же выводу. Вы можете проделать это упражнение и в одиночку. При этом вы получите не меньше удовольствия.

В межличностных отношениях лучше избегать вопроса «почему». Он содержит отрицательный и даже порицающий оттенок, который вызывает у объекта инстинктивное желание оправдаться.

Четко выражайте свою позицию, используя местоимение «я». Например, вместо того чтобы задать вопрос: «Почему ты выбрал Джейн в помощники?», скажите: «Я задета тем, что ты выбрал Джейн в помощники».

Прямой и честный разговор экономит время и позволяет более эффективно достигать целей. В данном случае ответ о том, почему была выбрана Джейн, может стать оправданием в виде прекра-асной причины и не потребует от вас дальнейшей расшифровки вашего чувства обиды.

Обычно в разговоре используются информационные вопросы, вопросы о мнении собеседника и риторические вопросы.

Следует помнить, что не все вопросы задаются по существу. Никакого вопроса нет в приветствиях «Как дела?», «Как прошел ваш день?» или «Как вы себя чувствуете?». На них никто не ждет ответа.

Эти вроде бы бессмысленные вопросы служат для того, чтобы подчеркнуть дружелюбие по отношению к тому, кому они задаются. Когда я слышу их от незнакомых людей, я прежде всего думаю об их расположении и играю свою роль, отвечая так, как положено в обществе. Но мне труднее сохранять это отношение к таким вопросам, когда они оказываются частью чьей-то работы. Однажды в меня вселился дьявол, и у меня состоялся следующий разговор с кассиршей в супермаркете:

Она: Как поживаете?