Если ребенок болеет. Психологическая помощь тяжелобольным детям и их семьям - Мария Киселева Страница 34

К семи годам большинство детей понимают, что смерть имеет причину, она необратима, происходит со всеми, включая их самих. Это знание очень тревожит детей, становится причиной страхов и ночных кошмаров. Некоторые из них прячутся за отрицанием собственной смерти и затаивают надежду, что родители и они сами смогут избежать смерти. На этом этапе у детей формируется визуальное представление о смерти (скелет старухи с косой). При этом большинство из них считают смерть грустным событием, которое огорчает людей. Хотя сами они могут не выражать подобных эмоций в случае смерти близких. Большое влияние на формирование понятия смерти в этом возрасте играют верования членов семьи:

«Я уже так хочу умереть и наконец-то сидеть на облачке вместе с бабушкой… Мне кажется, там так уютно…»

С десяти лет дети уже отчетливо понимают основные характеристики смерти: необратимость (это навсегда), универсальность (все умирают), нефункциональность (прекращение всех жизненных процессов), причинность (смерть имеет причину). Чтобы справиться с суровой реальностью, подростки пускаются в поиски смысла жизни или пытаются спорить со смертью, увлекаясь опасными для жизни видами спорта. В этом возрасте детей может интересовать обрядовая сторона смерти, организация похорон. Подростки создают собственные теории, объясняющие причины и последствия смерти.

При разговоре с ребенком о смерти необходимо соблюдать следующие принципы:

1. Отвечайте только на заданные вопросы. Если неизлечимо больной ребенок не спрашивает о смерти, не стоит быть инициатором разговора на эту тему. Значит, он еще не готов. Однако важно помнить, что ребенок может интересоваться этим вопросом не напрямую. Если вы чувствуете, что он хочет поговорить, но не решается, можно мягко ему помочь. Даже если разговор затеял сам ребенок, не стоит вываливать на него всю информацию, о которой он вас не просит. Чутко отнеситесь к потребности ребенка что-то знать, а от чего-то укрыться.

2. Не обманывайте детей. Вранье скорее всего будет обнаружено, и восстановить доверие будет очень сложно. Говорить правду о возможной смерти ребенка – не значит вынести ребенку приговор о неизлечимости болезни. Важно мягко донести, что врачи делают все возможное, что болезнь очень серьезная, что никто не знает, когда и как это может закончиться.

3. Говорите с ребенком о смерти, когда вы сами к этому готовы. Если вопрос застал вас врасплох, не бойтесь об этом сказать: «Ты знаешь, это очень трудный вопрос, давай вернемся к нему через некоторое время». Обязательно сдержите обещание и найдите в себе силы вернуться к разговору позже.

4. Учитывайте возрастные особенности ребенка. Ищите понятные ему слова и образы.

5. Покажите ребенку, что отношение к смерти меняется в течение жизни и разные люди относятся к ней по-разному.

Вопросы, которые задают неизлечимо больные дети, можно разделить на четыре категории (Brown, 2013). Во-первых, о причинах болезни, во-вторых, о том, что их ждет в будущем, в-третьих, вопросы-обвинения о том, почему невозможно вылечить болезнь; в-четвертых, вопросы о смерти. Универсальных и единственно правильных ответов на эти вопросы не существует, более того, не каждый взрослый имеет сформулированный для себя ответ на них. Важно помнить, что ребенок не ждет конкретного ответа на свой нелегкий вопрос, он скорее приглашает к обсуждению волнующей его темы. Поэтому не нужно судорожно пытаться отвечать, можно для начала изучить причины возникновения такого вопроса, позволить ребенку высказать свое мнение и выразить чувства. Если же ребенок все равно настаивает на ответе, можно использовать приведенные ниже варианты.

1. – Мама, я умираю?

– Ты серьезно болен, и мы все стараемся тебе помочь и продолжаем надеяться на улучшение. Ты уже знаешь, что все когда-нибудь умирают, но никто не может ответить, когда точно. Сейчас ты с нами, мы тебя очень любим и хотим, чтобы так было как можно дольше…

2. – Что будет после смерти?

В этом случае очень важно семейное отношение к смерти, можно строить ответ с учетом семейных представлений. Если же вы не знаете, как ответить, можете использовать предложенную Э. Кюблер-Росс модель ответа, рассчитанную на дошкольников: «Тело человека подобно кокону куколки, из которого должна появиться бабочка. Бабочка – это наша душа. Очень нежная и красивая. В момент смерти кокон раскрывается и бабочка вылетает на волю. Кокон ей уже не нужен и его хоронят. А бабочка продолжает свою жизнь…

3. – Когда меня похоронят, мне будет холодно, одиноко?

– Чувствует только душа, а она продолжает жизнь на поверхности. А тело (кокон) уже ничего не чувствует, поэтому ему не будет ни холодно, ни страшно после захоронения.

Мы уже говорили о том, что сиблинги неизлечимо больных детей испытывают сложности в психологической адаптации к ситуации болезни. Смерть брата или сестры – еще одно испытание, с которым им предстоит справиться. Если ребенок умирает дома, он не мучается, то можно позволить здоровому сиблингу наблюдать процесс умирания (Brown, 2013). Если же смерть случилась в больнице, не стоит скрывать это от ребенка. Недосказанность и тайна в сочетании с проявлением горя у родителей вызовут еще больше тревог и опасений у ребенка.

Вот несколько правил извещения ребенка о смерти близкого:

1. Известие о смерти сиблинга должен сообщить здоровому ребенку близкий человек, с которым у него наиболее сильная эмоциональная связь. Маленького ребенка можно взять на руки и спокойно произнести: «Мне нужно сказать тебе что-то очень важное. Твой брат (сестричка) умер. Ты его/ее больше никогда не увидишь». Далее можно использовать объяснения смерти, принятые в вашей семье, например: «Умер – значит, его (ее) душа улетела… превратилась в бабочку… он сейчас на небесах…»

2. Сделайте паузу, дайте ребенку возможность осознать полученную информацию и отреагировать на нее.

3. Расскажите ребенку о его будущем. С кем он теперь будет общаться, решите, кому перейдут игрушки умершего ребенка. Обсудите, как ребенок сможет общаться с умершим: «Ты сможешь мысленно с ним разговаривать, нарисовать ему картинку, вспоминать его на кладбище».

4. Расскажите ребенку о возможных эмоциональных реакциях на смерть брата или сестры: «Тебе может быть грустно, страшно, одиноко. Возможно, ты захочешь поплакать. Это нормально. Обязательно расскажи мне об этом. Я буду рядом. Я тебя очень люблю».

5. Предотвратите возможное чувство вины по поводу потери сиблинга: «Знаешь, когда люди умирают, очень хочется узнать, почему так случилось. Кто-то считает себя виноватым в смерти близкого. Но обычно это не так. Дети, люди болеют, и в этом нет ничьей вины. Никто не виноват в смерти брата/сестры».

6. Ни в коем случае нельзя использовать ребенка как помощника в переживании горя. Фразы типа «теперь ты – моя единственная надежда» могут пагубно сказаться на психологическом благополучии ребенка.