Привычка достигать. Как применять дизайн-мышление для достижения целей, которые казались вам невозможными - Бернард Рос Страница 38

Предложение рассмешило меня, и я не отверг его. Удивительно, но сразу после этого учащийся разительно изменился в лучшую сторону. Он ни разу даже близко не подошел к рубежу «потери прав». Он окончил докторантуру в положенный срок со вполне приличной диссертацией. После окончания курса он нашел работу на Восточном побережье, женился, завел ребенка и никогда больше не возвращался в Китай.

Вторым типом такого чужака зачастую бываю я сам, когда отправляюсь за рубеж. Мне иногда немного боязно знакомить заграничных коллег и студентов с несколько интерактивной манерой преподавания, которая принята в Калифорнии. Однажды я вел семинар в переполненной аудитории в одном из колледжей Мумбая. Потратив 40 минут тяжелых усилий на то, чтобы растопить лед в отношениях со студентами, я добился того, что они раскрылись и прекрасно отработали на семинаре по интерактивному методу. Во время занятия в аудиторию вошел ректор колледжа и, понаблюдав в течение нескольких минут за нашей работой со студентами, решил «помочь» мне. Он громко возвестил: «Я требую, чтобы вы не перебивали профессора до конца семинара и задавали свои вопросы только по его окончании».

Если бы только взгляды могли убивать!

В любой группе важно помнить о том, что не все думают так же, как и вы. Это может происходить как вследствие национально-культурных различий, так и из-за личностных особенностей.

По опыту я знаю, что, когда студенты пропускают мое занятие, они, как правило, приходят потом за текстом лекции. Я на лекциях импровизирую, поэтому как таковых «подстрочников» у меня не бывает. Вместо этого я предлагаю студентам логичную, на мой взгляд, альтернативу: советую им взять записи лекций у своих однокурсников, изучить их, а затем прийти ко мне с любыми вопросами о том, что им непонятно. Часто бывает так, что студенты не знают близко никого из группы и не уверены, у кого лучше попросить материалы. Создается впечатление, что слушатели в одной группе похожи на корабли в ночи, которые обходят друг друга с минимальным зазором только для того, чтобы избежать столкновения.

Необходимость помочь студентам разбить эту стену стала одним из факторов, побудивших меня создать курс, который помог бы им взаимодействовать друг с другом. Я разработал упражнение, которое оказалось очень эффективным для того, чтобы связать людей между собой. Эти связи помогают устранить синдром «кораблей в ночи» и ближе познакомиться с окружающими людьми. Путешествие в самолете превратилось сейчас в классический пример, когда люди проводят рядом целые часы и даже спят под боком друг у друга, но не общаются.

Очень мощным «ледоколом», взламывающим лед отчуждения между слушателями, стало разделение группы на пары, в которых каждый из участников рассказывает о себе. Это дает студентам хороший навык самовыражения и выслушивания собеседника. Затем студентов одной группы просят рассказать членам другой группы то, что они услышали от своих партнеров. Это прекрасный способ увидеть, как плохо они слушают и как мало запоминают.

После первого опыта представления слушателей друг другу обычно формируются более многочисленные группы, в которые входит уже шесть – восемь человек. Членам этих групп предлагается по очереди заканчивать одно и то же предложение. Предложения, которые я использую для этого, всегда начинаются со слов: «Когда в последний раз я…» Когда каждый участник завершит это предложение, начинается следующий этап. Все идет по кругу: закончивший предложение первым «передает эстафету» товарищу. Для каждого круга я использую предложения, отражающие разные жизненные ситуации. Обычно это такие фразы.

В последний раз я смеялся…

В последний раз я плакал…

В последний раз я никак не мог уснуть…

В последний раз я совершил хороший поступок…

В последний раз я разозлился…

В последний раз я сделал нечто замечательное…

В последний раз я совершил глупость…

В последний раз со мной произошло нечто таинственное…

В последний раз я украл…

В последний раз я солгал…

В последний раз я подумал о самоубийстве…

В последний раз я влюбился…

Я обнаружил, что эта методика хорошо работает не только с группами студентов в университете. Упражнение очень эффективно по целому ряду параметров. Оно позволяет людям узнать друг о друге немного больше, чтобы начать формировать взаимосвязи в группе. Это также один из способов показать людям, что в целом жизненный опыт у всех нас очень похожий. Мы все смеемся, плачем, теряем сон, совершаем поступки, которыми гордимся, которых стыдимся и о которых сожалеем. Все это часть жизни каждого человеческого существа.

Мы часто прячем частички себя, боясь, что другие нас не поймут или не одобрят. Мы почему-то уверены, что уж они такого, как мы, не совершают. По опыту я знаю, что студенты из самых разных стран мира обладают, как правило, очень похожим эмоциональным опытом. Ведь в конце концов все мы люди. Когда студенты рассказывают о себе, обычно доверие между ними устанавливается не сразу. Я специально организовываю пространство в аудитории так, чтобы не слышать ответов слушателей. Этим я подчеркиваю, что данное мероприятие подразумевает доверительное общение исключительно между студентами.

Оказывается, чем более откровенно человек рассказывает о себе, тем больше он нравится людям. То, что мы прячем от других некоторые свои стороны из страха их неприятия, – ирония жизни. Как раз сокрытие своих качеств, а не их раскрытие, приводит к неприятию.

Ваша очередь

Попробуйте применить эти приемы в обычном разговоре. Например, когда вы в следующий раз встретитесь со своим новым знакомым, попросите его рассказать о себе. Потом поведайте ему о последнем случае, когда вы долго не могли заснуть ночью, и спросите собеседника, когда это случалось с ним. Затем попробуйте вывести его на разговор о том, когда вы хорошо посмеялись по какому-то поводу, когда сделали досадную ошибку и т. д. В конце разговора обратите внимание на то, как изменились ваши отношения с собеседником после обмена интересными подробностями из жизни.

Некоторые люди тесно связывают себя со своими именами, другим их имена не нравятся, а третьи относятся к ним нейтрально. Однажды я попросил своих студентов оценить привязанность к своим именам по десятибалльной шкале. В результате ответы распределились на ней повсюду.

На занятиях я провожу упражнение, в ходе которого прошу студентов подумать о том имени, которое, как им кажется, более других им подходит. Или, если их полностью устраивает их имя, подумать о каком-то другом, которое им просто нравится. После этого я прошу студентов беседовать друг с другом, стараясь оставаться в образе нового имени, которое они себе выбрали. Это интересный способ хотя бы на короткое время попробовать «поменять свою кожу».