Как управлять мужчиной-эгоистом. 48 простых правил - Елена Рвачева Страница 4

А как это сделать, мы обсудим в следующих главах.

Целеполагание – это практическое осмысление своей деятельности человеком с точки зрения формирования целей и их реализации наиболее экономичными средствами.

Исполнение наших желаний напрямую зависит от того, насколько правильно мы поставили цели. Самый эффективный способ добиться их осуществления – записать на бумаге и в дальнейшем помечать достижение каждой. Это помогает самоутвердиться и получить удовлетворение от результатов.

Основные правила целеполагания:

1. Цель должна быть позитивной и правильно сформулированной.

Это значит, что при постановке целей нужно думать о том, что хочешь получить, а не о том, от чего хочешь избавиться. Например, если твоя мечта – создание семьи с любимым человеком, то подумай о том, какой должна быть ваша дальнейшая жизнь. Нарисуй картину прекрасного совместного будущего.

2. Цель должна быть конкретной.

Здесь как раз самое время подумать о том, каким ты хочешь видеть избранника. Попробуй описать свой идеал. Представь, что он стал таким рядом с тобой – вы вместе достигли желаемых результатов. Попробуй вызвать в себе чувства, которые ты будешь испытывать, став его счастливой спутницей.

Обязательно обозначь критерии, помогающие понять, что цель достигнута. Это могут быть, например, твои эмоции или определенные поступки любимого.

3. Цель должна касаться тебя, а не кого-то другого.

Человека изменить нельзя, поэтому придется менять отношение к нему и научиться правильно формулировать свои желания. Так, если ты хочешь быть счастливой с мужчиной, не стоит пытаться изменить его. Нужно стремиться стать счастливой даже с эгоистом.

4. Цель должна соответствовать твоим ценностям и не вступать в конфликт с личными принципами.

Не надо ломать себя только ради получения удовлетворения от достигнутого результата. Если ты хочешь быть вместе с любимым человеком, но боишься сложностей, то вряд ли удастся создать гармоничные отношения.

5. Вера в победу – важная составляющая успеха.

Итак, ты следовала правилам целеполагания. Твоя цель позитивна, конкретна, касается тебя лично и не противоречит внутренним ценностям. Ты непременно ее достигнешь. Просто поверь в это и не упускай возможности для осуществления своего желания.

Главное – не паниковать! И смело смотреть правде в глаза. Может, она и не такая уж ужасная, эта правда?

Похоже, сомнения оправдались, и твой избранник любит себя больше, чем тебя. Вот ужас! Как он может? Да я его…

А что – его? И что он такого сделал? Он всего-навсего эгоист! И, похоже, этого не скрывает. А то, что ты жила иллюзиями, – твоя проблема.

Грамотно расставь приоритеты, задай определенные цели и добивайся их доступными средствами.

Ты уже многое знаешь о «заболевании» своего любимого под названием «эгоизм» и о «лекарствах» от этого недуга. Трезво отнесись к «диагнозу». И попробуй подобрать «правильное лечение». Не нужно устраивать истерик, бросаться обвинениями и оскорблениями. То, что тебе кажется ужасным, для него может быть в порядке вещей. Не надо мстить и пытаться делать все назло.

В любом случае ты должна понимать, что паника не только не поможет решить проблему, но может очень сильно ее усугубить. Не забываем и о здоровье: нервные клетки не восстанавливаются!

А голову можно занять мыслями о том, что делать дальше, и главное – как.

Проанализируй ситуацию и сделай выводы. Ведь не вчера же он стал таким. Попробуй разобраться и в себе, почему ты раньше не замечала его эгоизма? А может, просто закрывала глаза? И чего именно ты хочешь в дальнейшем?

Какими бы ни были твои желания и цели, важно принять решение о вашем совместном дальнейшем сосуществовании. Ответь себе на вопрос: нужен ли он тебе такой? Принимаешь ты его или отвергаешь?

Только тебе решать, каким будет твое будущее. Есть ли в этом счастливом будущем место для нынешнего избранника, или ты все-таки мечтаешь о других отношениях, которые он не может тебе дать?

Подумай, стоит ли вообще тратить время и силы на попытки что-то изменить. Ты должна понимать последствия всех своих действий. И если они противоречат твоим внутренним ощущениям и не позволяют жить в гармонии с собой, то это больные отношения. И реабилитация может принести удовлетворение лишь на время. А что дальше? Разочарования могут подстерегать на любом повороте судьбы. И только если ты хорошо знаешь, чего ожидать от любимого, и готова принять его со всеми недостатками и проблемами, тогда есть смысл бороться и идти дальше.

Это действительно важный шаг.

Не стоит рубить с плеча, но и строить иллюзии ни к чему. Нужно воспринимать ситуацию такой, какова она есть, или не принимать ее вообще.

Важно понять, чего в вашей совместной жизни больше – позитива или негатива.

Настроившись на борьбу, ты должна будешь прощать любимого за те огрехи, которые он совершает по отношению к тебе. Если даже он осознает, что не всегда прав и постарается измениться, это будет длиться недолго, т. к. человек – эгоист по натуре. Сегодня он может уступить тебе, например, в выборе места для проведения выходных. Но это совершенно не значит, что он собирается советоваться с тобой в дальнейшем при планировании совместного досуга.

Если ты готова быть рядом с эгоистом, то прежде всего нужно научиться принимать его таким, какой он есть. Чтобы лишний раз не расстраиваться, настройся не реагировать бурно на эгоистические проявления. Не принимай близко к сердцу слова, брошенные вскользь. Эгоист может даже не заметить, что обидел, сказав что-то сгоряча, – он и не вспомнит об этом завтра, а ты будешь переживать и мучить себя сомнениями.

Итак, реши для себя: прощение или прощание?

Семь раз отмерь, один отрежь! Подумай, прежде чем принять окончательное решение.

Для начала ответь себе на вопрос: насколько ты готова бороться за свое светлое будущее? Хватит ли сил дойти до конца? И действительно ли есть желание жертвовать собой, своими силами и временем? Пойми, зачем ты собираешься делать это: ради себя или ради него?

Наметь цели и подумай обо всех возможных находящихся в твоем распоряжении средствах для их достижения.

В этой борьбе есть один плюс: ты будешь бороться не с врагом, а со своими страхами и недостатками близкого человека. И черпать силы для этого можно только из собственного внутреннего потенциала и желания любить и быть любимой.