Лгуны или фантазеры. Правда о детской лжи - Пол Экман Страница 43

Потенциальный смертельный враг родителей-одиночек — недостаток времени. Мать (или отец) в стремлении работать за двоих получает слишком мало помощи извне или не получает вовсе; зачастую она так измотана, что не в состоянии постоянно присматривать за ребенком и воспитывать его так, как нужно. Ужин, который в былые времена собирал за столом всю семью и давал возможность неспешно поговорить о разных вещах, теперь зачастую сводится к быстрому перекусу в придорожном кафе или превращается в механическое поглощение пищи перед экраном телевизора.

В широкомасштабном исследовании Дорнбуш и другие ученые Стэнфордского центра исследований детства изучили семейную ситуацию и модели социально неприемлемого поведения 7514 подростков. Исследователи сравнивали детей из полных и неполных семей, также учитывались семейный доход и образовательный уровень родителей.

Было обнаружено, что подростки из неполных семей с одинокими матерями больше склонны к девиантному поведению, чем те, которые росли в полных семьях, при этом мальчики более склонны к правонарушениям, чем девочки [22]. Ложь — лишь один из социально неприемлемых видов поведения, который был выявлен в неполных семьях, где единственным родителем была мать; были отмечены и такие формы девиантного поведения, как приводы в полицию, прогулы школы, проблемы с дисциплиной и уходы из дома.

Значительное различие между полными и неполными семьями заключалось в том, как принимались решения в семье. В семьях с единственным родителем мальчики гораздо чаще, чем девочки, имели возможность принимать решения самостоятельно, а в полных семьях родители оказывали большее влияние на принятие решений.

Почему же в семьях одиноких матерей решения принимались иначе? Хотя все семьи отличаются друг от друга, легко представить, как перегруженная работой мать-одиночка теряет контакт со своим сыном и не может его должным образом контролировать. Решения в семье принимаются относительно того, что надеть, на что потратить деньги, с кем дружить и во сколько возвращаться вечером домой. Очевидно, что все подростки стремятся решать подобные вопросы самостоятельно, когда становятся старше и хотят получить независимость, но там, где главой семьи является мать, мальчики-подростки, скорее всего, берут контроль над этим в свои руки в более раннем возрасте.

Некоторые одинокие матери просто физически не способны контролировать взрослеющего мальчика. Моя подруга Ронда одна воспитывала сына в течение десяти лет. Они с Джейсоном прекрасно ладили друг с другом, пока ему не исполнилось 14 лет. И тогда он даже не попытался найти предлог, чтобы вернуться домой позже, чем она требовала; он просто заявил: «Я задержусь. И как ты сбираешься помешать мне?» У Ронды опустились руки. Она жаловалась мне: «Он на шесть дюймов выше меня и весит на 40 фунтов больше, как я с ним справлюсь?»

Мы могли бы возразить, что Ронде необязательно применять физические меры воздействия, что есть и другие более эффективные способы убеждения, но она так не считает.

Была замечена любопытная деталь, что когда в семье с родителем-одиночкой есть другие взрослые, то решения принимаются приблизительно так, как и в полных семьях, и уровень подростковой девиантности в них ниже. Таким взрослым может быть дедушка или бабушка, любимый человек или друг, но не другой ребенок, не мачеха и не отчим.

Ученые пока не выяснили, каким образом присутствие другого взрослого влияет на характер принятия решения в семье. Возможно, этот человек просто оказывает одинокой матери моральную поддержку или с ним интересно пообщаться за семейным ужином. Или, может быть, другой взрослый помогает матери по дому, поэтому у нее больше свободного времени.

Мачехи и отчимы

Примерно 75 % разведенных женщин и гораздо большее количество мужчин вступают в повторный брак. У одного из шести детей в Америке есть отчим или мачеха. Такие новые семьи обладают определенными характеристиками. Например, у нас такая семья. Том — мой сын от первого брака, а восьмилетняя Ева — наш общий ребенок. Мы все ощущаем на себе, какие проблемы при этом возникают.

Непонятно, на пользу или во вред ребенку будет появление мачехи или отчима. В исследованиях Стэнфордского центра исследований детства, о которых уже упоминалось, было обнаружено, что присутствие отчима не снижало процент девиантного поведения мальчиков-подростков по сравнению с семьями матерей-одиночек, а вот присутствие другого взрослого оказывало на них положительное влияние. Для девочек-подростков положительное влияние отчимов было несколько более ощутимым по сравнению с теми семьями, где девочек воспитывали одинокие матери [23].

Дети, которые выросли в семьях с мачехой или отчимом, уже пострадали от развода, а теперь у них появляются и новые проблемы. Большинство детей будут по-прежнему навещать своих биологических родителей, так что их жизнь уже поделена напополам. Время для посещений в семье с новыми родителями может измениться, что нарушит основной распорядок. В семье с новым родителем, по крайней мере на первых порах, возникнет противостояние между двумя стилями жизни. Поэтому ребенку придется научиться жить уже в рамках трех разных семейных укладов.

С точки зрения такого принципиального вопроса, как дисциплина (которая оказывает значительное воздействие на нравственное развитие ребенка), противоречащие друг другу стили общения взрослых могут нанести ребенку существенный вред. Я нечаянно услышала, как восьмилетняя подружка моей дочери рассказывала ей: «Мама не пускает меня гулять, отчим на меня кричит, а мой настоящий папа шлепает». Даже в полной семье возникают разногласия относительно стиля воспитания и дисциплины, а в семье с новым папой или новой мамой путаница лишь усиливается.

Лучший совет от исследователей таких семей заключается в том, что новым отношениям нужно сформироваться и окончательно сложиться, а для этого требуется время. В большинстве случаев ребенок будет скептически относиться к переменам в семейной жизни. Он будет ощущать прилив преданности к отсутствующему родителю. Новоиспеченный родитель поступит самонадеянно, если постарается заменить ребенку биологического родителя. Это только породит отчуждение. С другой стороны, невыполнимо и даже невозможно совместить две семьи с двумя разными наборами правил. Традиция семейных советов, на которых дети имеют право голоса, участвуя в создании новых правил, признаваемых всеми членами семьи, — отличная идея. И спустя какое-то время новый родитель должен взять на себя ответственность за то, чтобы устанавливать правила поведения.

Меняются не только эти принципы, меняются все действующие лица, когда образуются новые семьи. Дети, которые были в центре внимания одинокого родителя, часто начинают понимать, что теперь их место — в массовке. Им, возможно, придется жить в одной комнате с новыми братьями или сестрами либо с теми детьми, которые родятся в новом браке. Полномасштабная драма соперничества между детьми, образование новых отношений — все это обрушится на них.

Нетрудно понять, почему такие вновь образованные семьи создают эмоциональное напряжение, угрожая уверенности ребенка в себе самом. В этих обстоятельствах дети, безусловно, могут придумывать всякое, чтобы укрепить пошатнувшуюся веру в себя.