Юмор как способ влияния - Виктор Шейнов Страница 5

нашли.

Купля-продажа

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала – и так два часа. Продавец взмок.

Наконец выбор сделан:

– Вот эту.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

* * *

В продовольственный магазин заходит покупатель.

– Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.

– У нас такой книги нет и никогда не было…

– Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя теща отравилась вашей колбасой…

* * *

На одесском рынке:

– Скажите, чем вы кормили свою курицу?

А зачем это вам?

Я тоже хотела бы так похудеть.

Лучше убеждают доводы, которые мы нашли сами, нежели те, что пришли на ум другим.

Б. Паскаль

На конкретных примерах покажем, как остроумие помогает выйти из затруднительных ситуаций.

Работа и умения

Популярнейший в свое время артист и музыкант Леонид Осипович Утесов приехал в Ригу. Здесь ему срочно потребовался новый концертный костюм. Утесов пришел к портному, тот снял мерку.

– Постарайтесь уложиться в три дня, – попросил Утесов портного.

– Завтра, – ответил ему портной.

– Но я хотел бы, – сказал Утесов, с подозрением глядя на портного, – чтобы костюм был сшит не хуже этого, который сейчас на мне.

Портной поглядел на утесовский костюм и спросил:

– Кто вам его сшил?

– Его мне сшил сам Расторгуев! – похвастался Утесов.

– Я интересуюсь вовсе не фамилией этого человека, – перебил рижский портной. – Мне интересно, кто он по профессии.

* * *

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

Родственники

Мужчина ведет машину. Жена ему подсказывает:

– Быстрее!

Теща ее перебивает:

– Медленнее!

В конце концов он теряет терпение:

– Слушай, – говорит он жене, – кто ведет машину? Ты или твоя мама?

Соседи

Вечеринка в квартире типовой девятиэтажки. Шум, гам, музыка – все как положено. Наступает затишье, кто-то предлагает поиграть в фанты. Один из игроков придумывает желание: пойти к соседям и попросить туалетной бумаги. Тот, кто должен исполнить желание, а с ним группа «секундантов» выходят на площадку, долго звонят. Открывает замученная за-стенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно спрашивает:

– Чего надо?

На вопрос о туалетной бумаге, ни секунды не задумываясь, отвечает:

– Использованная подойдет?

Он и она

– Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

Купля-продажа

Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя. Фирма послала ему галстук, сопроводив его следующим посланием: «Наши галстуки пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».

Спустя несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».

Услуги

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.

– О’кей, деньги при вас?

* * *

Миллионер Гиршман говорит своему врачу:

– Знаете, я решил вам не платить гонорара, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

– Конечно! Только будьте любезны, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.

Бизнес

Знакомятся двое:

– Петров, коммерсант, – элитные автомобили, недвижимость, нефть!

– Очень приятно, Иванов, налоговый инспектор, – хлеб, вода, нары.

Суд

Предпринимателя обвинили в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому. Тот встает и торжественно объявляет:

– Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога в свидетели, что…

– Поздно, – прерывает судья, – список свидетелей закрыт.

Священнослужители

Ксендз и раввин едут в одном купе. Закусывают. Ксендз говорит:

– Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

– Спасибо, непременно попробую. На вашей свадьбе.

Театр

– Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, – требует капризная актриса.

– Все будет настоящим, дорогая, – говорит режиссер. – Жемчуг в первом акте и яд – в последнем.

Политики

Нэнси Эстор, уроженка штата Виржиния (США), стала первой женщиной – членом палаты общин, где в 1930-х годах возглавила группу, поддерживающую некоторые действия Гитлера. Черчилль назвал эту группу миротворцами, которые кормят крокодила, надеясь, что он съест их в последнюю очередь. Спустя некоторое время Черчилль посетил Эстор в ее большом особняке.

Разливая кофе, леди Эстор взглянула на Черчилля и сказала:

– Уинстон, если бы я была твоей женой, я добавила бы яд в твой кофе.

– Нэнси, – ответил Черчилль язвительной даме, – если бы я был твоим мужем, я бы его выпил.

Писатели

Какой-то господин долго смотрел в упор на Дюма. Тот вышел из терпения и спросил:

– Чего вы на меня уставились?

– Разве нельзя? – возразил господин. – Собака преспокойно смотрит на епископа, и ей это в вину не ставится.

– Но с чего вы взяли, что я епископ? – спросил писатель.

* * *

Бернард Шоу увидел в букинистическом магазине одну из своих книг с собственным автографом: он надписывал эту книгу, когда дарил ее другу. Шоу выкупил книгу, написал на ней «С обновленным приветом» и послал ее вновь тому другу.