Ваши взрослые дети. Руководство для родителей - Элисон Бэйверсток Страница 5

Часто родители хотят знать, по каким признакам можно понять, что они все делают правильно. Простой ответ таков: успешный во всех отношениях ребенок – это заслуга успешного родителя. Мы считаем успешным того, кто добивается целей на своих условиях, в интересующих его областях, несмотря на какие-либо ограничения. Сделать блестящую карьеру, отдалившись при этом от собственных детей и супруга, не значит достичь успеха. Настоящий успех предполагает, что вы смогли выстроить крепкую любящую семью, сохранить хорошие отношения с окружающими, вырастить счастливых здоровых детей, а также внести свой вклад в всеобщее благополучие. Не столь существенно, кем именно станет ваш ребенок – медиамагнатом, продавцом в супермаркете, высококлассным хирургом, водопроводчиком или владельцем малого бизнеса. Важно, чтобы он реализовал свой потенциал, не прекращал открывать для себя новые возможности, продолжал личностное развитие, вел осмысленную жизнь и был любим, умел дарить и принимать любовь и близость. Стартовые условия для достижения этих целей бесконечно разнообразны, но правильный результат всегда одинаков.

Кейс: Дэниел, 22 года

Дэниел – средний ребенок в семье с тремя детьми. Его старший брат Майкл в настоящее время работает в США, он – восходящая звезда в крупной транснациональной корпорации. Младшая сестра Дэниела, Эмили, – студентка университета, изучает право. Карла, мать Дэниела, – успешный дизайнер интерьеров, у нее есть своя фирма. Отец руководит компьютерной компанией, занимающейся разработкой программ.

Дэниел поздно начал говорить и в начальной школе учился неважно. Он был несобранным, ему нелегко давались чтение и письмо. В семилетнем возрасте Дэниелу поставили диагноз «дислексия». Он рос общительным и добрым мальчиком, но из-за проблем в учебе был немного не уверен в себе. Старший брат ходил в ту же школу и был круглым отличником, поэтому и к Дэниелу учителя предъявляли высокие требования. От этого мальчику было тяжело.

В 16 лет Дэниел бросил школу и устроился на почасовую работу уборщиком в офис. Он провел на этой работе два года, после чего в течение года учился на дневном отделении местного колледжа, готовясь к сдаче экзамена на получение сертификата о среднем образовании. Успешно сдав этот экзамен, он устроился на работу в большой спортивный магазин.

Родители во всем безусловно поддерживали Дэниела и много сделали для того, чтобы помочь ему справиться с низкой самооценкой. Когда Дэниелу исполнилось 18, его девушка переехала жить к нему, так как решительно хотела покинуть родительский дом. Молодые люди встречались с 17-летнего возраста. В настоящее время подруга Дэниела работает в отделе косметики в местном универмаге.

Дэниела порекомендовали на должность руководителя отдела, и сейчас он проходит повышение квалификации – изучает в колледже математику, совмещая учебу с работой. В 20-летнем возрасте Дэниел с девушкой переехали от родителей в отдельную однокомнатную квартиру, которую приобрели в общую долевую собственность по программе местной жилищной ассоциации. Родители искренне гордятся Дэниелом и всеми его достижениями, поддерживают близкие отношения с ним. Они часто ходят друг к другу в гости, вместе бывают в кафе и на разных мероприятиях.

Дэниел тесно общается с сестрой, они часто перезваниваются и навещают друг друга. Со старшим братом отношения у него более натянутые. Родители считают, что у Майкла дела идут не так хорошо, как у Дэниела.

Мать и отец Дэниела, как и большинство родителей, одинаково любят всех своих детей. Но они смогли воспитать каждого ребенка как самостоятельную личность с собственными потребностями и навыками. Все дети из этой семьи могут идти к успеху своими путями, не конкурируя друг с другом.

Часто бывает, что яркий и успешный брат доминирует над остальными братьями и сестрами, которые в тени его славы чувствуют себя на вторых ролях. Дэниел смог этого избежать. Он убедился, что усердный труд позволяет достичь успехов, вполне сравнимых с достижениями брата и сестры, но, кроме того, Дэниел научился ставить собственные цели. А достигнутая цель, какой бы она ни была, всегда окрыляет.

Возможно, Майклу еще нужно научиться достигать целей и позволить самому себе эти цели иметь. Пока он пытается соответствовать чужим стандартам, играя на поле, где царит очень жесткая конкуренция. При этом он не задумывается о личном счастье и удовлетворении. Всякий раз, когда он оказывается близок к достижению цели, она от него чуть-чуть отодвигается. Цели Майкла – это социальный статус, деньги и престиж, а ведь известно, как трудно всего этого достичь. Если человек делает мерилом успеха деньги, то ему почти наверняка всегда будет их не хватать.

В этой книге мы говорим о времени перемен, в котором живем, а также о переменах, происходящих в жизни наших взрослеющих детей и семей в целом, но не следует забывать и о переменах для нас как для родителей, ведь эта роль постепенно перестает быть для нас главной и определяющей. Эмоционально мы никогда не перестаем быть родителями, но в повседневной жизни родительские обязанности все заметнее отходят на второй план.

В этот период важно вспомнить о себе как о личности, о своих желаниях, о том, что для нас важно. Когда родительская роль претерпевает изменения, мы можем испытать чувство утраты, но можно взглянуть на ситуацию и иначе: мы становимся свободны, перед нами открываются новые возможности. Большинство людей, однако, испытывают при этом смешанные чувства.

Наша реакция на эти изменения (в частности, на постепенную утрату родительской роли) зависит от многих факторов. Тут важно, как мы вообще относимся к жизни и к переменам в ней. Выше мы уже говорили о трех категориях родителей: реалисты, слепые энтузиасты и критики. От того, к какой категории вы относитесь, зависит, как вы вступите в новую жизнь. Одни люди будут взвешивать все достоинства и недостатки сложившейся ситуации, ставить перед собой цели, строить планы. Другие увлекутся онлайновыми знакомствами, отправятся в круиз, обновят гардероб или устроят в освободившейся комнате (которая раньше была детской) тренажерный зал. А третьи зациклятся на мрачных перспективах: как тяжело будет жить, как сложно, как грустно – сплошной негатив. Для кого-то перемены – это захватывающие приключения, для кого-то – вызов судьбы, а кого-то они пугают. Наше восприятие перемен зависит в первую очередь от того, какие эмоции у нас с ними ассоциируются. Если мы видим в переменах возможности, новый жизненный этап, то, вероятно, будем выбирать новые дороги творчески и с энтузиазмом. Если же подходим к переменам со страхом и опаской либо видим в них лишь грядущие потери, то, скорее всего, будем стараться избегать их. Возникает и риск зависимостей (признаваемых или нет), тяги к комфортному поведению и приступов депрессии.

От нашего отношения к переменам зависит и то, как мы общаемся с повзрослевшими детьми. Если перемены нас не страшат, то, вероятно, мы более активно стимулируем детей к самостоятельности. Мы сами справляемся со своими чувствами, не позволяя себе загубить будущее детей из-за собственных страхов. На нашем примере дети могут усвоить, что перемены – это очень интересно, они таят огромный потенциал и дают широкие возможности. Если же мы противимся изменениям, то можем, пусть даже бессознательно, потворствовать инфантилизму в детях. В таком случае мы хотим сохранить собственную главенствующую роль, а ребенка оставить зависимым от нас. Мы можем учить детей, что перемены – это плохо, что лучше избегать риска и таких моментов, когда приходится принимать серьезные решения. Лучше жить тихо и не искать проблем.